人に愚痴を聞かせるのにすごく抵抗がある。母の愚痴を聞いて育ったから余計に、愚痴を聞かされる苦痛とか、思ってもないのに相槌を打つ心理とかが分かっちゃって、人に愚痴を言えなくなる。気にしすぎなのかな。生きづらいな。

ずっとgedokunに居たい。 でもお母さんにずーっと嫌なこと言われるの。 毎日死にたい死にたいって。

もはや１２時前に寝れない病気かもしれない。いや、これは本当に病気の方に失礼か。。 あーーーー 疲れたよーー

最近本当に兄が自分のことそう言うまでみてる気がしてやばい。歳離れとるからもう向こう社会人なのに距離感バグっとるしなんかうちのクローゼットの前にあること多すぎやし露出ある格好しとったら何も言わずにみてくる 気にしすぎって言われたらそれまでやけど一回気になったらもう止まらん。普通にはやく家出てってて欲しい。格闘技やっててガタイいいから余計怖い 今まで本当に周りにも言われるくらい仲のいい兄妹やったからこそほんまに悲しい 元の関係に戻りたい

今日も徹夜しようかなぁ 勉強しなきゃ

私は誰の悪口も言わないからお前ら全員私の悪口言うんじゃねえぞという心持ちなんですがまあ人生そう上手くはいきませんわな‼️ダハハ‼️この際だし言わせてもらいますけど他で悪口言いまくってる癖にいざ自分が悪口言われたってなるとクヨクヨメソメソイライラし始める都合いい奴まじ大嫌い滅んでくれほんまに‼️自分がされたくないことは他人にもするなって常識だと思ってたんですけどね‼️なんかね‼️違うみたいですねー‼️世の中カスしかおらん‼️‼️‼️‼️

明日はプールなので寝ます。 ほんとは寝たくないです。 いやです

見てほしいです、、、お願いします。何でかはわかりません。 月曜日「朝が来ちゃった。起きたくない。死んでればいいのに。」月曜日終わり「マジで疲れた。私何もしてないのに。まだ月曜か。」火曜日「今日塾だ、、、何でまだ火曜日なの？」火曜日終わり「もうやだまだ半分も行ってない。」水曜日「プールやだよ、、、体見られちゃう。やだ、、、」水曜終わり「まだ半分か、、、」木曜日「もう疲れた。」木曜終わり「明日も学校で、塾もあるじゃん、、、」金曜日「はぁ、、、朝から体育か。やだな。」金曜終わり「やっとやすみだ、、、」土曜日「何もしてない。どうしよう」 日曜日「何もしてない。もうやすみ終わりじゃん。何でよ。朝こないでよ。」

いい加減カウンセリングとか受けたほうがいいのかな

父親と母親毎日私に怒り八つ当たりしてきてつらい　スマホ壊れてて修理反対されてYoutubeもみれない　cdラジカセも古いの一個しか買うの許してくれないし生きてる価値がない　毎日私は両親のサンドバッグになってるし　両親苦しめたら両親は自分ばかり苦しいとイライラぶつけて両親から自由奪われてる私は毎日生きてるのつらい　両親は私をサンドバッグにするの面白がってるのか　毎日音楽もYoutubeもない人生はしにたいくらいつらい

先生の言葉も、有名な作曲家の言葉も、友達の言葉も、クラスメイトの言葉も、全部が全部綺麗事にしか聞こえない

メンタル限界すぎてdmもLINEもなんも見れてないごめんねいつも通り返信できる気がしないから少しだけ距離置かせてねほんとごめん

この先、もし幸せに生きれた未来があったとしても、歳をとって介護が必要になる前には死にたい

「はい、死にま〜す」って言って死ねたらどれだけ楽だっただろう

明日も学校。その明日も学校。 わぁ。すごい。休みの日の記憶が何もない‼️ そっか。そもそも休み2日だけなのか。そんなんで癒されるわけないでしょ。 義務教育って。なに？学校の生活が辛い時点で何も勉強にならないわ。

自分に嫌悪する。 自分のこと考えてキモくなったりする。

ここでくらい人目気にしなくて良いかなとか思うけど無理なんだよな、死ぬのは怖いしいたいのは嫌だ、だから消え去りたいって思うのかな、一回存在消して、心が楽になった頃に今までいたことが当たり前みたいに戻りたい

だれかにただ話を聞いてほしいだけなのに それで一言「頑張ったんだね」って言ってもらえたら救われるのに 本音を話せる人が私にはいないんだよなー ずっとこうやって生きてくのかな、嫌だな もうなにもかも人生リセットしたい

小説を書くのがいやになったから死ぬのです。太宰治より。 勉強するのが嫌になったから死ぬのです。僕より。