明日こそ短冊かこう　誰かのささえになるといいな

嫌　い　な　や　つ　全　員　消　え　て　ほ　し　い　。

学　タ　ブ　大　嫌　い　。　制　限　さ　え　な　く　な　れ　ば　い　い　の　に　な　。

私の周りの人たちみんな、幸せそうでいいなぁ 自分はどうしてこんなに勝手に自分は不幸だと思っているんだろうなぁ 私の周りのみんなも、こんなこと思ったことあるのかなぁ 自分が体験するシアワセは、どうしていつもこんなに見た目だけの幸せなんだろうなぁ

幸 せ な ん て 一 生 こ な い か ら 。 期 待 し た っ て 無 駄 だ っ て 散 々 今 ま で 思 い 知 ら さ れ て き た で し ょ ？

死にたいーー 明日の面談で泣かないと良いんだが‼️ そして担任の先生ぶっ倒れないでくれ、本当に

死 ん だ 後 ま で 責 め ら れ た く な い 。 死 ん だ 後 ま で 怒 ら れ た く な い 。 だ か ら 、 死 に た く て 仕 方 な い け ど 、今 日 も 頑 張 っ て 生 き る の 。 自 分 で 火 葬 代 稼 げ る ま で ね 。

まだ死にきれない今日この頃 そのせいだろうね寝れないの 寝落ちもできない今日この頃

な　ん　で　受　験　に　た　い　し　て　ぐ　ち　ぐ　ち　い　っ　て　く　る　の　？　じ　ぶ　ん　の　す　き　な　よ　う　に　や　ら　せ　て　。　そ　の　せ　い　で　メ　ン　タ　ル　終　わ　る　の　。

日本の学校って「みんなと仲良く明るく、喧嘩はしない」みたいな感じでやだね。アメリカの学校は「関わりたくない人とは無理関わらなくていい。でも好きな人と同様に意見は尊重しない」って考え方なんだってね。素敵だね。

お前の普通を押し付けてくるな｡ お前の普通と私の普通は違うんだ｡みんな違うんだ｡同じ人もいるかもしれない｡でも必ずしもみんな同じとは限らない｡ なんで親だからって全てのいう事を聞かないといけないの? 生んでくれたから?育ててくれてるから?親がいなかったら生きていけないから? だからって何もかもすべて制限する必要ないでしょ｡ 友達もそうだよ｡病んだこと､､､死にたいって思った事すらないくせに､｢病んでるとかキモイ｣だとか｢それだけでストレスって､､wじゃあやめたら?w｣とか｡病んでる人の気持ちも知らないくせに勝手なこと言うなよ｡ 私はLGBTQのどれかで｡それを友達に打ち明けたらみんなは認めてくれた｡ ｢まあ個性だし｣｢そういう人もいるよね｣｢いいじゃん｣ って｡でもわかんない｡私最近､､いやもっと前から裏では嫌われてるんじゃないか､って｡裏では嫌われてるんじゃないか､って思ってしまう｡皆を信じれない｡ もうわからない｡私は一体何を信じればいいの?自分も信じれない｡ 大っ嫌いで早く死んでほしいほど自分が大っ嫌い｡もう､自分で自分の事を殺してしまいたいぐらい私は自分が大嫌い｡でも死ぬ勇気はない｡もうわかんない｡ いろんな気持ちがこんがらがって､こういうのを思い出していくといろんなことを思い出して余計に辛くなって｡ でも吐き出さないと余計に辛くなって｡ もうわからない｡何が正解で何が間違い?何がおかしかった?私は何をすればよかった?

今　は　お　さ　ま　っ　た　け　ど　わ　た　し　の　親　友　う　ば　う　の　や　め　て　？　な　ん　で　そ　ん　な　つ　い　て　く　ん　の　？　ほ　ん　っ　と　う　に　や　だ　。　き　え　て　ほ　し　い　。　あ　と　ぶ　り　っ　子　や　め　て　。か　お　も　ぶ　す　。　し　か　も　い　い　こ　ぶ　る　の　や　め　ろ　。　お　前　は　こ　の　世　に　い　る　時　点　で　ご　み　以　下。　か　す　。　し　ね。

「 が ん ば れ 」？「 フ ァ イ ト 」？「 ま だ い け る よ 」？ 言 わ れ な く て も ず っ と 頑 張 っ て る 。こ れ 以 上 ど う 頑 張 れ ば い い ？ 何 に も 分 か っ て な い く せ に 。

私的な死ぬのが怖い理由って死んだ後どうなるかが死なないとわからないところ

私は嘘つき。 でも、これも私が生きていくためにはつくしかない嘘なんだ。 しんどくても｢大丈夫｣っていうのは当たり前。 そして、しんどくないふりをする。 嫌なことを言われても傷ついていないふりをする 面白くない話を聞いても適当に相槌を打ち、自分で作った偽物の笑顔で笑う もう本当の笑い方がわからなくなってきたよ いつも嘘がバレたら怒られてしまう。 自分は嘘をつかないと生きていけないのに。 女子のフリをしている、女子でも男子でもない、ただのダメ人間な自分なんだから、 もう嘘をつかないでは生きていけないんだ。

結局自分は親がいないと何もできないんだ。

なんでかはわからないけど本当にしんどい｡理由はわかってる｡家族以外ありえない｡ 家族の声を聴くだけでも吐き気がする｡しんどくなる｡最近は今まであり得なかったことが体によく起きてる｡ あ~~､､､､ストレスとかの病気とかになったら愛されるのかなあ､､?w ｢人と関わるのがしんどい｣って正直に､やっと打ち明けれたのに帰ってきた言葉は｢何言ってんのおまえw｣だった｡ 学校休みたいって頑張って言えて､休ませてもらえた｡けど後日に｢サボらせてあげたんだから勉強ちゃんとして」だって｡ サボりたくて学校休みたいって言ってるんじゃないんだよ｡なんでわかってくれないのかなぁ｡ なんで､弟や姉には優しいのに私にだけは厳しいのかなあ､?wそりゃお姉ちゃんはさ頭もよくて運動もできてまあ顔もいい｡で弟は数学ができて､運動もバレーだけできる｡それに比べて私は?勉強なんかできないし､運動も部活以外できない｡おまけに性格も顔もブス｡推しに狂ってるただの盲目信者｡ だからって､お姉ちゃんはできるのに､弟はできるのに､なんで貴方はできないの? お姉ちゃんなんだから､妹なんだから｡もううるさいよ､聞き飽きた｡私の事なんかなんでもわかるって言ってたけど私がこんな感情持ってる事なんか知らないでしょ､?w私のこと何も知らないくせにそんなこと言わないでよ｡リア友の方が私のこと知ってるよ!!だって私の素を見せているのはリア友だけなんだもの｡ もうむり｡本当に｡死にたい｡でもしねない｡切りたい｡でも切れない｡寝たい､食べたい､何かをしたい｡でも､動く気力すら起きなくて｡ お母さんも仕事行くときに泣いちゃうぐらいしんどかったんだよね｡だから前よりずっと愛されてるよね｡でも私は､?w そんな病気もないし､学校行くときに泣きもしない｡ただ毎日愚痴を言っているだけ｡だから｢学校に行け｣だけで終わる｡ あぁもう本当誰か助けてくれないかな｡

笑 顔 っ て ほ ん と に 万 能 な 仮 面 だ よ ね 。 つ ら い っ て 、気 づ か れ た く な い の に ､心 の ど っ か で 気 づ い て ほ し い ん だ ろ う な 。 矛 盾 ば っ か で 馬 鹿 み た い 。

昔、死にたいって思った時はあったけど、死ぬ勇気はなかった。 でも、追い詰められて自暴自棄になったら案外なんとも思わないよ。勇気がない<死にたい　ってなるから

友 達 は い る 。で も 、居 場 所 は ど こ に も な い 。 な ん て 贅 沢 な の か な 。 ふ と し た と き に よ ぎ っ ち ゃ う ん だ 。 自 分 な じ め て な い な っ て 。