虐待されたり裏切られたり失恋したり邪魔者がいたり この世に希望はないよ かといって死にたくても死ねない自分くそきもい 死んだ先にある楽よりも死ぬ直前の痛みが怖くて死ねない

愛されたい

生きる理由がない

何でもいいから叫んでみたい。誰にも心配かけずに狂いたい。もう何でもいいから殴りたい。最近は辛くても涙が出ない。何で？泣きたくても泣けないのが本当に辛くて辛くてたまらない。私がどれだけ悩んでるのか自分ではわかんないけどきっともう限界なのかな。頼むからだれか私のことを殺してくれ。

夏季学校温泉しんどい 体見られたくないよ、

死にたい、じゃなくて消えたい 最初から私は存在していなかったみたいな それか私一人の世界があればいいのに せめて部屋に鍵がつけれたらいいのに←これだけで世界変わる 家も学校も嫌だ。全部嫌だ。もうどうすればいいの

私の爪はなんでこんな短いの？ 私はなんでこんなに怪我をするの？ 私って本当に幸せなのかな？ 幸せじゃないの？ なんで私って生きてるの？ なんで私周りと違って見えるの？ 学校のアンケートで嫌なやつの名前書いたけど他校のやつだったから学校は対応なし。 ねぇなんで？なんで私って私なの？ わかんないよ😢

夏になると､洋服を着込まなくなるから､胸が目立つから､嫌なんだよね。

誰かをぎゅーしたい 自分より体が大きい人に抱きしめられたい 愛されたい

風邪をひけば親が心配してくれるからいい

叫びたい。叫ぶ場所がない。 嫌味言ってくるやつ消えて欲しい。そんなこと無理。 でも見つけた。話せて叫べる。ここは本当に私の言えなかったことをはける居場所。 まずは叫ばせて。 もういやあああああああああああああああああああああああああああああああ！ 全部投げ出したあああああああああああああああああああああああああああい！ 嫌な奴殴りたああああああああああああああああああああああああああああい！ はい。ありがとうございました。

昔は誰にでも話に行くし男とも仲が良かったというかまぁ話してた。嫌いとかもあんまりなかった。その誰にでもって、人と話すのが苦手な子とかにも積極的に班に誘ってペアも組んでたけど。今私がその立場になったら迷惑だなって思って。私はありがとうとか言われたいわけじゃなくてただ仲良くしたかっただけだけど、今の私に対してそうしてくる人も同じ気持ちかもしれないけど。できれば 二度と話しかけないで欲しい。

どうして私生きてるんだろう、どうして私こんなに悩んでるんだろう、みんなも悩んでるのかな、私だけじゃないなら我慢しなきゃ

あー”フリ”ばっか

私は終わりなのかもしれない

なんでこんな毒親の家に産まれてきたんだろう。 こんな文章書いたところで来週にはもう忘れてるのに。 少し拒絶したところですぐに暴力使おうとするのほんとうにいやだ むしろ慣れてきてすぐに受け身の姿勢取れるようになった 産んできたのはお前だろうが 私もできればこんな家産まれたくなかったわカス

本気で死にたくて自分が嫌になったのはもう何回目？

なんか全てが辛い。息してる自分が気持ち悪い。それが分かってても死ねない自分って何なんだろ もう死にたいな

吐いてる人見てると呼吸浅くなるというか、なんかしんどい。だから友だち助けられなかった。ほんとは助けたかったよ。

私の一個下の友達の男の子が私のコンプレックスを言ってくる。本人は悪気はないと思うけど私が特に気にしてることを軽くバンバン言ってくる。