自分が何に悩んでこんな辛くなってんのかも分からん。 友達とか信じれないしてか人間全員敵でしょ。 親友のmちゃんだけ信用して他の人は適当に信用してるふりをしてる。 つら。

前の純粋だったはずの頃の自分を思い出してみたら、前からそんな純粋じゃなかったわ。

家が今近くて仲良い子が最近話してくれなくなりました。新しい学年、環境になって新しい友達ができたんだろうなってのはわかってるけど、「新しい友達、その子他に仲良い子がいるって言うのはわかるけど私が行かないとあの子がずっと一人」だって。私にはそんな事してくれない癖に。友達の事悪く言っちゃう自分が嫌い。 そしてクラスの仲良いと思っていた男子から「お前の笑い声がうるさすぎて皆笑えなくなってる」って言われちゃったぁ。 どうしたら迷惑かけず済むかなと思ったから休み時間はちゃんと一人教室で誰とも話さず寝たふりして。 とっくに眠気覚めてるのにばかみたい。 女と話すのが疲れる。話に合わせてうんうんしてなきゃいけないし、男といたら「え、彼氏いるよね…」みたいな反応される。 じゃあお前が楽しい楽しい学校にしてよ。おもんないの。 こういうことはっきり言える人間になりたかった

塾の先生の言葉がきつい。 暴言レベルできつい。 耐えられない。

ただ純粋に、なにも気にせず遊んでた頃に戻りたい。

母親はチクるし、父親は【お好きなように】感が強い。 あと何でも「変なの」で締めるのやめてもらっても？

頼む明日来ないでくれ ほんまに

ⅳだったけど半年ってすごい 昨日の今日まで頷いてたり瞬きしたり意識あった まあそういうものなのか

もっと生きやすい世界で生きたい。

幸せになんてなりたくない。幸せになんて期待したくない。被害者でありたい。 気持ち悪すぎるねこんな自分

思春期、犯罪者、中毒者、厨二病、バカ、幼稚、気持ち悪い、虚な目すんな、被害者ぶるな、ため息つくな。 全部正論。私が悪い。そう思わないと頑張れない。

私って案外クソガキなんじゃないかと思ったが、案外と思った時点でクソだったね。 人間関係上手くいかないものです。ネットでよく話すとある人とよく軽い口論になります。言い過ぎてしまったかなと毎回反省する。大体ネットの人なんだから重く考えたってどうしようもないことは分かってるんだけど、でもこんな自分でごめんと思う。 人に意見を言うのが下手なんだよなぁ。意見を言うのはすげー怖いから言わないでおくと言ったらよかったと後悔するし、イキって意見言ってみても言ったことを後悔する。 あっちだって悪いよと思う自分と、いや自分に非があるだろと思う自分がいます。 ふっふっふこのクソが。

先生から無視されてて草 つらい

体調崩して学校休んで、家で勉強してた。 それなのに、親から「早く寝ろ」って言われた。 体調崩した人が夜遅くまで勉強してたのは悪いと思う。だけどさ、なんでそれをお兄ちゃんに言わないの？お兄ちゃん、毎晩毎晩部屋で友達とゲームやってんだよ。声大きくて部屋の外まで聞こえるのに、なんで私にしか言わないの。酷いよ

幸せってなんなんだろう。 この世界が平和で素敵で笑顔で満ちていると考えられること？ そんなのただの妄想。現実はもっと辛いんだよ、 そんな現実をまだ知らないでいられる幼稚な人たちが幸せなんだな。 生きていくうえで仕方ないんだよ。現実の怖みを知ってしまう。 1人で涙しても、誰も気づいてくれやしない。 私も小さい頃は全て信じてたんだ。 だからまだ何も知らないでいて。知らない人は知らないでいて。今の幸せを噛み締めて生きていて。

愛される理由を探してた、誰よりも自分を愛したかった。

私が母親の言葉に落ち込んでるとき、母親はいつも「思春期だから〜」とか「思春期」っていう言葉を使って片付ける。 全部、私が思春期って事にして他の理由は何も考えないんだね。 自分が傷つけてるなんて１ミリも考えないんだね。 自己肯定感と自尊心の塊だもんね。 自分のせいって分からないから思春期だって思い込むんだね。 私が思春期だって思って自分は悪くないって思いたいんだよね。 いつもいつもいつもいつもいつもいつも、自分の事大好きなんだよね。 それ自体はいいけど、せめて自分の罪を自覚してほしい。 あともう、「思春期」っていうワードを出さないでほしい。 子供の辛さを理解してあげられる母親は、この世にいるのかなって思っちゃう。 それくらい、親が大っっきらい。 それよりも、自分が大っっっっっっっっっっっっっっっっっっ嫌い。 人生やり直したい。

母さん。 弟の名前だけじゃなくて、俺の名前も言ってよ。

相談しようと決めても勇気がでない…

階段降りただけで笑われた。 そんな気持ち悪かったかのかな