もっと生きやすい世界で生きたい。

幸せになんてなりたくない。幸せになんて期待したくない。被害者でありたい。 気持ち悪すぎるねこんな自分

思春期、犯罪者、中毒者、厨二病、バカ、幼稚、気持ち悪い、虚な目すんな、被害者ぶるな、ため息つくな。 全部正論。私が悪い。そう思わないと頑張れない。

私って案外クソガキなんじゃないかと思ったが、案外と思った時点でクソだったね。 人間関係上手くいかないものです。ネットでよく話すとある人とよく軽い口論になります。言い過ぎてしまったかなと毎回反省する。大体ネットの人なんだから重く考えたってどうしようもないことは分かってるんだけど、でもこんな自分でごめんと思う。 人に意見を言うのが下手なんだよなぁ。意見を言うのはすげー怖いから言わないでおくと言ったらよかったと後悔するし、イキって意見言ってみても言ったことを後悔する。 あっちだって悪いよと思う自分と、いや自分に非があるだろと思う自分がいます。 ふっふっふこのクソが。

先生から無視されてて草 つらい

体調崩して学校休んで、家で勉強してた。 それなのに、親から「早く寝ろ」って言われた。 体調崩した人が夜遅くまで勉強してたのは悪いと思う。だけどさ、なんでそれをお兄ちゃんに言わないの？お兄ちゃん、毎晩毎晩部屋で友達とゲームやってんだよ。声大きくて部屋の外まで聞こえるのに、なんで私にしか言わないの。酷いよ

幸せってなんなんだろう。 この世界が平和で素敵で笑顔で満ちていると考えられること？ そんなのただの妄想。現実はもっと辛いんだよ、 そんな現実をまだ知らないでいられる幼稚な人たちが幸せなんだな。 生きていくうえで仕方ないんだよ。現実の怖みを知ってしまう。 1人で涙しても、誰も気づいてくれやしない。 私も小さい頃は全て信じてたんだ。 だからまだ何も知らないでいて。知らない人は知らないでいて。今の幸せを噛み締めて生きていて。

愛される理由を探してた、誰よりも自分を愛したかった。

私が母親の言葉に落ち込んでるとき、母親はいつも「思春期だから〜」とか「思春期」っていう言葉を使って片付ける。 全部、私が思春期って事にして他の理由は何も考えないんだね。 自分が傷つけてるなんて１ミリも考えないんだね。 自己肯定感と自尊心の塊だもんね。 自分のせいって分からないから思春期だって思い込むんだね。 私が思春期だって思って自分は悪くないって思いたいんだよね。 いつもいつもいつもいつもいつもいつも、自分の事大好きなんだよね。 それ自体はいいけど、せめて自分の罪を自覚してほしい。 あともう、「思春期」っていうワードを出さないでほしい。 子供の辛さを理解してあげられる母親は、この世にいるのかなって思っちゃう。 それくらい、親が大っっきらい。 それよりも、自分が大っっっっっっっっっっっっっっっっっっ嫌い。 人生やり直したい。

母さん。 弟の名前だけじゃなくて、俺の名前も言ってよ。

相談しようと決めても勇気がでない…

階段降りただけで笑われた。 そんな気持ち悪かったかのかな

大好きな担任に元気じゃなかったことは伝えられた。よかった

頑張った、頑張ったの。辛くて苦しくて死にたくて、でも理由もわかんなくて甘えることは許されなくて全ての行動に緊張して、死に逃げるしか楽になる方法もわかんないよ。助けてなんてもう言いたくない。救われることに期待するぐらいなら死なせて

山脈の名前わからず1時間。嫌だなぁ。女子の味方しない相変わらずの先生（よく登場してる）不平等を極めましたかwww うん。女子更衣室は先生の愚痴場ですよw（wって言ってるけど怒ってますよ） はいwうざい。バイバイw 見てくれてありがと。タブレットの充電25％🪫

何が辛いかわかんないの。説明しろって言われても、何でって怒鳴られても、わかんないの。わかんないってことは自分と向き合えてないんだよとか言われてもさ、毎日これでも必死に向き合ってるの。ねぇ、頑張ったんだよ

何のために学校行ってるのか分からなくなってきた。 なんでこの学校選んだんだっけ。周りの意見に流されただけだったのかな。

簡単に相談しろとか逃げろとか頑張ったねとか言わないでよ。同情したり救おうとしてくれるんならさ、殺してよ。それが一番楽になれる方法だから

自分の安心できるところは、ネット。 推し見れるしネッ友と話せる。 いつかは「学校と、家！」って言いたいな

気持ち悪いし疲れた、食べなきゃいいのにね、もうこれ多分過食症だよ、お腹が空いてないのに、少しでも幸せを感じてたいのかな、お小遣いほぼお菓子で無くなる、なにしてんだろ、口いっぱいにご飯も放り込んでさ、噛む回数減って満腹感なくなってより食べるだけじゃん、はぁ、