死にたい消えろ 死ね死ね死ね ここね、あやは消えろ！！！

音楽が大好き ボイトレとかしてみたいね 作詞作曲もやってみたいね できたらいいのになぁ

あんたぐらいしか私に友達いないってわかってて親友兼幼馴染のあの二人しか信用できないみたいなこと私に言わないで。 私が転校生で幼馴染とか親友とかいないの知ってていうなよ。 「荒はやっぱそうよなー笑」って何？何にも知らないくせに。

みんなが投稿直後に反応を見せてくれる。わかる、って、エールって、。 それが救い。私の中の報い。 同じ立場に立っている。私より辛い立場の人だってたくさんいる。 だからわかってくれると願ってしまうんだ。 ありがとう。 こんな私を無視しないでくれて。 こんな私を愛してくれて。 嗚呼、明日が来なければいいのにね。何もできないままおやすみなさい。

あんたらにとって友達って何？私は友達じゃないんでしょ？都合の良いリアルで愚痴吐く場所としか思ってない癖に。 ちょっと喋らないうちにどんどん対応冷たくするじゃん。あんたら以外同性で喋れる人いないってわかってる癖に。

逃げたいなぁ。 うまいこと生きられたら良いんだけど、なかなかそうもいかないよなぁ。

自分が何に悩んでこんな辛くなってんのかも分からん。 友達とか信じれないしてか人間全員敵でしょ。 親友のmちゃんだけ信用して他の人は適当に信用してるふりをしてる。 つら。

前の純粋だったはずの頃の自分を思い出してみたら、前からそんな純粋じゃなかったわ。

家が今近くて仲良い子が最近話してくれなくなりました。新しい学年、環境になって新しい友達ができたんだろうなってのはわかってるけど、「新しい友達、その子他に仲良い子がいるって言うのはわかるけど私が行かないとあの子がずっと一人」だって。私にはそんな事してくれない癖に。友達の事悪く言っちゃう自分が嫌い。 そしてクラスの仲良いと思っていた男子から「お前の笑い声がうるさすぎて皆笑えなくなってる」って言われちゃったぁ。 どうしたら迷惑かけず済むかなと思ったから休み時間はちゃんと一人教室で誰とも話さず寝たふりして。 とっくに眠気覚めてるのにばかみたい。 女と話すのが疲れる。話に合わせてうんうんしてなきゃいけないし、男といたら「え、彼氏いるよね…」みたいな反応される。 じゃあお前が楽しい楽しい学校にしてよ。おもんないの。 こういうことはっきり言える人間になりたかった

塾の先生の言葉がきつい。 暴言レベルできつい。 耐えられない。

ただ純粋に、なにも気にせず遊んでた頃に戻りたい。

母親はチクるし、父親は【お好きなように】感が強い。 あと何でも「変なの」で締めるのやめてもらっても？

頼む明日来ないでくれ ほんまに

ⅳだったけど半年ってすごい 昨日の今日まで頷いてたり瞬きしたり意識あった まあそういうものなのか

もっと生きやすい世界で生きたい。

幸せになんてなりたくない。幸せになんて期待したくない。被害者でありたい。 気持ち悪すぎるねこんな自分

思春期、犯罪者、中毒者、厨二病、バカ、幼稚、気持ち悪い、虚な目すんな、被害者ぶるな、ため息つくな。 全部正論。私が悪い。そう思わないと頑張れない。

私って案外クソガキなんじゃないかと思ったが、案外と思った時点でクソだったね。 人間関係上手くいかないものです。ネットでよく話すとある人とよく軽い口論になります。言い過ぎてしまったかなと毎回反省する。大体ネットの人なんだから重く考えたってどうしようもないことは分かってるんだけど、でもこんな自分でごめんと思う。 人に意見を言うのが下手なんだよなぁ。意見を言うのはすげー怖いから言わないでおくと言ったらよかったと後悔するし、イキって意見言ってみても言ったことを後悔する。 あっちだって悪いよと思う自分と、いや自分に非があるだろと思う自分がいます。 ふっふっふこのクソが。

先生から無視されてて草 つらい

体調崩して学校休んで、家で勉強してた。 それなのに、親から「早く寝ろ」って言われた。 体調崩した人が夜遅くまで勉強してたのは悪いと思う。だけどさ、なんでそれをお兄ちゃんに言わないの？お兄ちゃん、毎晩毎晩部屋で友達とゲームやってんだよ。声大きくて部屋の外まで聞こえるのに、なんで私にしか言わないの。酷いよ