まともな娘じゃなくてごめんなさい 娘でいられなくてごめんなさい

マジうざいわ親。特に母。 久しぶりに来た。 もうマジでなんなん？ あと30秒くらいいいだろ休憩中なんだから。 ちょっと待つことすらできないの？ というか、イヤホン休憩中つけてないんだから勉強中聞いてもいいだろ。 やすんでるんだからいいだろ。 初めからつけてほしくないんだったらそう言えばいいのにそんなことすらわからないのかな？ お前がうるさいから聴いてんだよ。

切ってやっとちゃんと息が吸える

にもかかわらず生きているらしい えらいらしい それでも

「死なないで」 「生きて」 「いつか幸せになれる」 「はやまるな」 「病んでるアピールウザ」 「死なないで」なんて言わないで　この苦しみから楽になれるならなんでもする　 「生きて」なんで？生きる理由がなくて、苦しくて、死にたいのに。あなたは「生きて」なんて無責任なことを言うの？ 「いつか幸せになれる」そのいつかはいつ？そのいつかまで私は苦しみ続けないといけないの？ 「はやまるな」それは何に対してのはやまるな？死ぬことをはやまるな？死にたいなんて思うのをはやまるな？ 「病んでるアピールウザ」ははは、、、こっちは好きで病んでないし。私の辛さなんかわからないくせに もうヤダ

誰にも迷惑をかけずに 綺麗に死にたい 最期ぐらい美しく在りたいよ

親がよく言う口癖の「よそはよそうちはうち」って言うけど、 親が言う「皆出来てるのに、なんであんたは出来ないの？」 と言う発言に矛盾が生まれていると思っている。 (語彙力皆無)

「お前は一番そこが出来てない」 「これが出来てないのが一番良くないんだ」 「そういうのが一番嫌いだ」 「一番どうしようもないな」 どれが一番なんだよ

誰か楽に死ねる薬開発して

愛されてるから私も家族を愛さないとダメなの？ 愛されてるから家族から離れちゃいけないの？ 望まない歪んだ愛でも受け取らないといけないの？ お嬢様見たいって小学校から高校（裕福な子しかいない）までどこ行っても言われるけどさ、親の支配下にずっと私がいたからでしょ？

家族が喧嘩してる時どうするのが正解かわかんなくて結局泣くか泣かないかで迷う

管理されるのは怖いけど管理されてないと不安でしかなくて管理されていたい依存していたいある意味管理依存症であり管理恐怖症なのかもしれない

最近は何もしてない状況が 苦手になってきたかも。 ある意味に努力に依存してるかも、 努力依存症？

やっぱ親帰ってきてからしんどいわ 早く死にたい

愛して欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった 弟ばかり構ってないで、わたしを見て欲しかった 幸せになるって、つらいなあ 難しいなあ せっかくこの世に生を受けたのに 死にたいなあ

自分の辛かったことを面白おかしく着色して話してたら、 それ以外何を話せばいいのかわからなくなっちゃった それで今日も自分を嘘ついてまで卑下して笑う

なんでお母さんはわからないんだろう。 怒鳴ったら子供が傷つくって。 問い詰めたら子供が怖がるって。 命令したら子供が嫌がるって。 どうしてわからないの？

泣きそう これで泣いちゃダメなの理不尽 いや勝手に泣いちゃダメって思ってるだけだけど泣いたら茶化されるし思ってもないこと言われて慰められるの後々辛すぎるから泣きたくない

時々自分の目標を 見失いそうになる事がある、 ほぼ毎日ですけど。

長文になってすみません。 続きの話をしますが。 親の特徴としては やろうねと言った約束を平気で破り自分が破ると怒鳴り散らかしご飯が焦げたパンやご飯になったりします。そしてスマホを禁止し家族独自の嫌なルールもあり。例えば父親の前で祖父母の話や自分の不満学校での生活スマホの使用はリビングだけと言ったりしますがリビングですらも使わせてもらえませんなので友達のラインの返信が出来ずそのせいで学校で「ちゃんと確認しとけや💢」などと友達に言われます。