今日英検の二次試験なのに、体調悪くて死ぬ。昨日から熱出てるし、今日も朝勉強しようと思ったけど、やる気出ないし。お腹鳴ったけど、家に食べられるものなんてないし。

みんなおはよう　寂しい　無性に死にたい　なんておもうけど今日も一日みんなで頑張ろう！！！！

自分の内面を知られたくない

お腹痛い。生焼けの手作りお菓子食べちゃったから、食あたりかも。 昨日の夜から痛い。助けて

寝たくないのに寝てしまった、最悪。また朝やん、しんど。

部活で私が副部長ってまじ？ あいつ絶対悪口いってくるよ、クラスメイトに言ってるの聞こえてるからね 嫌味とかマジで無理だからやめて 黙れうるせえ口を閉じろもう聞きたくない 部活も行きたくない

長文失礼します。金曜、すごい嫌なことがあって、最近私の周りで私のお兄ちゃんが私を◯◯ちゃんと呼ぶから、みんなが◯◯ちゃんて呼ぶという嫌なノリがあって、でも友達も増えて、苦手な子もまぁまぁ上手くやれてて。そしたら幼稚園からの仲良しな子（たまに嫌な部分がある悪ふざけ的な）がわたしのせ私の背中に私のお兄ちゃんの名前（2人）を書いて、その後に世界一大好き❤️って書いて貼られて、私わからなくて後ろからめちゃ笑われて、しかもその時に私は抜毛症待ってて（みんなに言ってない）、頭頂部がはげてる部分があって、今直そうと少しずつ頑張っててそれをはげてるよ、毛量少ないよと言われて、背中たたかれて、それで気づいて、小3の時も同じようにノリでいじめみたいになってそれを思い出して泣きそうになりました。そこで泣けない自分がさらに嫌で親に話しても習い事も学校も休ませてもらえない。今までいじりや噂もなかったからさらに嫌になって、死にたいです。長くてごめんね、ありがとう

家族がなによりも1番嫌いで学校行けばまた裏切られるんじゃないかって思って怖くて行けてないです。小一の時に裏切られたことがあったのでそれがトラウマなんです。今はネッ友という居場所があるんですけど、たまに思うんです。「死にたい」「消えたい」などなど…二個下の弟が生まれてからお母さんは弟を可愛がってて私の事はかわいくないみたいな感じでして。もう家族と縁切りたいです、そして全部辞めて消えたいです。あと、私健康でいたいので水飲んでましたが、弟に「(私の名前)健康派だね」とお父さんに話していて、それが嫌でした。

きみがもう少し謙虚だったらよかったのにね

ようやく今日の塾の宿題終わり。7時起きで9時間塾だから流石に寝ないとやばい…。 こんな生活で体を壊したいと望んでしまってる自分が憎い。本当死んでくれ

早起きのみんなおはよう！ 昼夜逆転クソ野郎の私おやすみ！

自分の心がわかんなくなっちゃいそうだ

音楽の授業のテストなんで一人で歌わないといけないの

疲れてしまった 怖い 人が怖い どう生きればいいんだろ

現時点で今日もオール確定したのわかる 眠気が１ミリもこないんだもんねー……

受験生しんどい、、ちょっと休憩するだけで怒られるんだもん。 遊びにも行けないし、塾は週４で一回4時間、、 休日も呼び出されるし、受験まだの人らはいっぱい遊んどきなね。 ワーク終わったので寝ます。おやすみなさい

寝れない

死にたいって前ネットに愚痴ってた。 でもお母さんに見られて「またそうなったん？友達いなくなるよ」って言われた。 私は友達の前ではずっと仮面被らないといけないの？お母さんたちにもかぶって私もかぶらないといけないの？ 診断受けてないし、中学生だからわかんないけど、きっと私躁鬱なんだよ、、 推し活してるときは楽しい。生きたいって思う でも夜になると明日が来るのが怖くなって、寝れなくなる。 お風呂も、起きるのも、学校に行くのも、全部体が動かない時もある。 でもお母さんを悲しませたくないから学校休んだとしても昼前には起きていつものようにお母さんに接してる。

嫌いだな、家族も、友達も、自分も、

いつか私を救ってくれる人がいるって信じて疑わなかった。 でも結局は自分からSOSを出さなきゃ誰も助けてくれないし、そもそも気づいてくれない。