あ、母親よ、、俺包帯救急箱から盗んだんだわ今届けにいったら怪しまれるごめんなさい

母親、姉へ 恐怖症ってなりたくてなってないんだよ 気づいたときには何故か怖いの。私の場合理由なんかない。急に怖くなった 私も迷惑かけちゃってるっていうのは知ってる。 だから治そうと頑張ったよ。克服法調べて。 けど治らなかった 私にはどうしようもならない それをわかってよ

お父さん、また嘘ついてお酒飲んでた。お父さん飲んで何ヶ月も入院して、お母さんは円形脱毛症になっちゃうし、それなのにまたお酒飲んでって…、数日前にお話されたよ、お父さんはしばらく実家かえるって、じゃあ私を認めてくれる人は居なくなっちゃうじゃん、お母さんなんて弟しか見てないじゃん、ずっとひとりになっちゃうじゃん。ああ、明日からまた学校、っていってもいってないけど、不登校の学校ってさ、行きたい時に行きなって感じなのに、なんで今日は行かなかったの？明日は行けるよね？今日家で何したの？え？なんで昼食べてこなかったの？うるっさい、わかってる、だまってよ、話しても無視して弟につくくせに、

刃物恐怖症すぎてまず道具を手に取ることなんて相当ないし母が今料理中に手切ったって聞こえてきて部屋でパニクってる

やるべきことは山のようにあって、休む暇もないし止まるのが怖い。でもそれ以前に息をするのが苦しい

必要とされたかった。でもいざ必要とされると重くて苦しくて、全て投げ出したくなる。頑張りきれない自分が憎い。どこまで行っても消えない抑うつを、子供だから適応障害なんて言わないでよ。ほぼうつ病、でも子供は治る可能性があるから適応障害。適応障害は一般的に甘え。なんでよ、何でこんな苦しいの

死にたい死にたい言うけど、”死ぬ”ってなんだろう。

親が自分を気にしてくれるのはありがたいことなんだろうけど、気にかけすぎないで欲しい。 親うざいとかじゃない。きらい。苦しい。 もはや学校行きたい。家にいたくない。

明日 休みに なれば いいのに な ー

消えるならいっそ、綺麗に消えたい。 終わりにしてしまいたい。

病名がほしい。

表面では穏やかだけど裏では心がボロボロになっているのを気付いてほしい

切ったり飲んだりはもう日常でつまらなくなった私が新しく始めてしまったこと ミニスカで電車･自転車乗る!! 確実に直接傷つけるわけじゃないけど ついに傷つく“危険性”まで楽しみ始めた こうでもしなきゃ生きていけないから 私はオワリに向かって突き進んでいます どうぞ軽蔑してください

せっかく毒親から離れたと思ったのに、 せっかく一人暮らしできると思ったのに、 未熟すぎる。　なんでこんな相手にヤられて生きてるんだ？？ ほんまにきっしょい。 気持ち悪い、。消えたい、 記憶消えて欲しい

親も何も知らないで周りも何も知らないでヘラヘラしている環境がもう嫌い

心の底から「学校楽しい！」って思えたら、言えたらいいんだけどね。

なんで私一回り上の人に入れられてんの？ ご飯行こうで車乗っちゃった私が馬鹿だった 断るとすぐ機嫌悪くなる人だから、。 断らずに、乗っちゃったらそのまま 普通にラーメン食べて　コンビニよって、 なんでそっから山奥行くの？？？？ 1人じゃ帰れそうにないところまで、勝手に連れてって、なんで、迫ってくるの。。。 ひどい、。断ろうとしたら、機嫌悪くなって、、、 車から降ろされるかと思った。 雨だし、山奥だし、夜だし、絶対帰れないって思っちゃった。 それで、そんな環境作って、ヤらせてなんてありえない。　気持ちわるい なんで当たり前に触ってくるの？ なんで当たり前に入れてくるの？ 気持ちよくなんかない。 別に興味ない。　触りたくなんかない。 男のなんか興味ない。 すっごい気分悪い、機嫌悪くなって、無理やり同意させたくせに、 私が同意したことになってる。気色悪い。 どうしたらいいの、、気持ち悪すぎる。 やっと、やっとご飯食べれた、。

自殺の何が悪いのかがわからない

承認欲求だけ無駄に高いのやめたい かまってちゃんやめたい でも仕方ないよね 私にとって友達はあのこしかいないんだもん でもこの前気づいちゃったんだよね あのこって私にとってはあのこだけだけど 私ってあのこにとってはたくさんいる友達の中の一人に過ぎないんだよね だからあのこが他の誰かと話してるとき寂しいんだ 私には誰もいないって思うんだ 一人ぼっちはやだなあ

今こうして現実逃避してる自分がくそみたい。 死んじまえ。