「死にたいなら死ねよ」って言う奴が死にたい人を全員殺せばいいんじゃないか？

これを見ている間にも時は過ぎていくと考えるとなんかしなきゃなって思う。この世に未来永劫残るものを作りたいと思う。

死にたいって思った ネットの優しい人達のコメントを見てやめたのに、それでもどこかで死を願う自分がいる

学校行きたくない。なんで。なんで。なんで。なんで誰も助けてくれないの？どうして何も言えないの？保健室に行ってもどうせまた追い出させられるんだろうな。笑ってるからって元気なわけないじゃん。そうしてないとすぐにでも泣くって前に言ったじゃん。なんだよ。なんで覚えてないんだよ。あーあ。俺と関係があるやつ全員ぶん殴りてー。叫びながら殴りてー。

明日が来ちゃう 死にたい

人と会いたくない。話したくない。 1人になりたいよ、1人の時間がほしいよ 助けて…なんで私がこんな思いしないといけないの、 もういやだ。死にたい　辛いよ

あしたからテスト 死にたい 受けるのが嫌なんじゃない 学校に行くのが辛いんだよ

自殺した人のニュースを見た時に 「残された側が可哀想」と真っ先に口に出せる人が嫌い。 電車の人身事故のニュースには 「仕事してただけの運転手が一番可哀想」と言える貴方が嫌い。 親が想像してるより 子供はちゃんと親のことを見てるよ。 親が想像してるより 子供が親と違う考え方をすることだってあるよ。 死を選んだ側が味わった苦痛を考えようともしない人たちが 今日もまた誰かを苦しめてるんだと思う。

なんだ。やりたいこととは全然違うじゃん。なんでああいう時だけテンション上がって狂うかな。計画破綻しちゃったじゃん。家族で旅行に行く予定だったのを犠牲にしてまで行ったのに。後悔したわ。

夜って考えちゃうんだよね。 なんで生きてるんかって。しんどい。つらい。 みんな大丈夫？って聞いてくる。けどさ、それ本心なのかな。 どんどんストレスが蓄積していってる。 だれか助けてよ。

死なずに未遂で終わりたいってわがままかな。 野暮な話かな。

ずるい。 わたしのいちばんだいじな人が、わたしいがいのたくさんの人と楽しく生きているであろうことが嫌だ。 あの人も努力しているのは知っている。ただの天才ではないことも分かっている。 こんな私のことも間接的にではあるけど救おうとしてくれたし救われたときもある。 なんなら「救ってやるから」という言葉だけで気持ちが軽くなった。 でも、私のことを直接たすけてくれたわけではいないし、リアルの私のことを知ってるわけでもない。かんきょうはなにもかわっていない。自分で動いてないからすべてわたしが悪いんだけど。 インターネットという不特定多数にむけての救い。 でも、それでもいいよ。 私は彼が大好きだから。愛してる。人として。性格が、考えが。（恋愛ではないとおもってる。そういうことじゃない） でも、ずるいと思ってしまう。 なんで自分だけって思ってしまう。 よく知りもしないたくさんの人の存在が恨めしい。 そして悪くない人たちを恨めしく思う自分が嫌になる。 いい加減死ねば良いのに。 こんな自分は世界にいらないから、もうちょっと、心がきれいで優しくて人に愛されるような人に生まれ変わりたい。

あ、奪われた 夜の居場所、奪われちゃった。 なんで？俺に死んで欲しいの？ そっか。死んで欲しいんだね…

惰性で生きてる自分を好きだと思えない

そうだね！お母さんの言う通りだね！捨てられる子に比べたら恵まれてるよね！殺される子に比べたら恵まれてるよね！殴られようが蹴られようが大したことないよね！衣食住与えてもらえてるもんね！なのにこんなんで悪かったね！

もう少しで明日がきちゃう

うちが友達の誕プレ作るときには何も買ってくれてなかったのに。妹が誕プレ作るときは1000円分も買ってる。は?意味わかんねぇ。うちのときにはだめって言ってたことも妹にはいいって。ひいきすぎるだろ。キモいって。

めっっちゃ切れ痔で死ぬぅ！なんかこういう時々くる小さい不調でコロっと死んでしまいたい

死にてー‼️

悪口言ってんのもう気づいてるよ 全部知ってるから何言ってんの 先生に言ったらどうなるかなー クラスメイトからじわじわと噂がくるもんなの知らないの？