ゲイと障害児がバカにされ冷笑されるのが今の学校の普通。 最悪だよ。バカにしたやつ足の小指毎日ぶつけろ

部活も、勉強も、友達関係も、家族の仲を取り持つのも頑張ってるのになんで褒めてくれないの？毎日学校行って、 頑張った って言ってくれれば、少しでも明るくなるのに。誰も言ってくれない。自分が他の子に言って、他の子の気持ちが明るくなるだけ。 色々事情があるのは分かってるけど。不登校になりたい。なんで無理やり学校に行かせるの？嫌だって何回も言ったよ。成績？将来？一ヶ月休んだりとかは分かるけどそんなの一日休んでも変わるのミリ単位じゃん。学校頑張って行ってる本人が嫌だって言ってんだから休ませろよ。なんで。なんで？努力して、空回りしてなんで笑われなきゃいけないの？素直に褒めてくれないあなた達が大嫌い。なんでまず否定から入ってくるの？ 『あんたなんかが努力してるはずがない』って。 部活もそこそこ試合に出てるけど、なんでそれを努力してないのにって言われなきゃいけないの？朝練も行ってるのに、練習も声出して動いてるのに。それを努力って言ってくれないの？朝練に行ってなくて、自主練もしてなくて。それでもスタメンに入ってる子には何も言わないの？なんで私だけ？ 地獄に行くかもしれないけど、自分は今すぐに死にたい。けど、痛み無しで死ぬってのはわがままだよね。

なんやかんやで久しぶりだな… 一昨日くらいに右足骨折して入院中だから全然ここに来れんかった‥ LINEやっと入れれて変態の激キモネッ友にリア友も罰ゲームで言ったら「繋ご？絶対」って言われたんだけど あの変態出会い厨でうちの身体目的フレ申送ってきてんだよな… リア友のせいで取り返しつかんくなるかもな‥ ネットってこえぇ…

泣き叫んだら どこにいてもちゃんと見つけてくれて、 ゆっくり話を聞いてくれて、 私が私だと思える場所を作ってくれる人を、守ってくれる人を、 私のそのままを愛してくれる人を、 こころから欲してる。 誰か、 私を見て、愛して、、

最近クラスにいる子がすごく嫌がらせをしてきて他の人にも嫌がらせしてクラスで孤立してるんだけど二度と関わってくんなってキレて縁切れたけどその子障害があるって自分から言っててああそうなんだなと思ったんだけどだとしてもその障害っていうのを免罪符にしてキレ散らかしたり他の人に迷惑かけたりしないでほしいと思った

全部捨てたい

「死にたいなら死ねよ」って言う奴が死にたい人を全員殺せばいいんじゃないか？

これを見ている間にも時は過ぎていくと考えるとなんかしなきゃなって思う。この世に未来永劫残るものを作りたいと思う。

死にたいって思った ネットの優しい人達のコメントを見てやめたのに、それでもどこかで死を願う自分がいる

学校行きたくない。なんで。なんで。なんで。なんで誰も助けてくれないの？どうして何も言えないの？保健室に行ってもどうせまた追い出させられるんだろうな。笑ってるからって元気なわけないじゃん。そうしてないとすぐにでも泣くって前に言ったじゃん。なんだよ。なんで覚えてないんだよ。あーあ。俺と関係があるやつ全員ぶん殴りてー。叫びながら殴りてー。

明日が来ちゃう 死にたい

人と会いたくない。話したくない。 1人になりたいよ、1人の時間がほしいよ 助けて…なんで私がこんな思いしないといけないの、 もういやだ。死にたい　辛いよ

あしたからテスト 死にたい 受けるのが嫌なんじゃない 学校に行くのが辛いんだよ

自殺した人のニュースを見た時に 「残された側が可哀想」と真っ先に口に出せる人が嫌い。 電車の人身事故のニュースには 「仕事してただけの運転手が一番可哀想」と言える貴方が嫌い。 親が想像してるより 子供はちゃんと親のことを見てるよ。 親が想像してるより 子供が親と違う考え方をすることだってあるよ。 死を選んだ側が味わった苦痛を考えようともしない人たちが 今日もまた誰かを苦しめてるんだと思う。

なんだ。やりたいこととは全然違うじゃん。なんでああいう時だけテンション上がって狂うかな。計画破綻しちゃったじゃん。家族で旅行に行く予定だったのを犠牲にしてまで行ったのに。後悔したわ。

夜って考えちゃうんだよね。 なんで生きてるんかって。しんどい。つらい。 みんな大丈夫？って聞いてくる。けどさ、それ本心なのかな。 どんどんストレスが蓄積していってる。 だれか助けてよ。

死なずに未遂で終わりたいってわがままかな。 野暮な話かな。

ずるい。 わたしのいちばんだいじな人が、わたしいがいのたくさんの人と楽しく生きているであろうことが嫌だ。 あの人も努力しているのは知っている。ただの天才ではないことも分かっている。 こんな私のことも間接的にではあるけど救おうとしてくれたし救われたときもある。 なんなら「救ってやるから」という言葉だけで気持ちが軽くなった。 でも、私のことを直接たすけてくれたわけではいないし、リアルの私のことを知ってるわけでもない。かんきょうはなにもかわっていない。自分で動いてないからすべてわたしが悪いんだけど。 インターネットという不特定多数にむけての救い。 でも、それでもいいよ。 私は彼が大好きだから。愛してる。人として。性格が、考えが。（恋愛ではないとおもってる。そういうことじゃない） でも、ずるいと思ってしまう。 なんで自分だけって思ってしまう。 よく知りもしないたくさんの人の存在が恨めしい。 そして悪くない人たちを恨めしく思う自分が嫌になる。 いい加減死ねば良いのに。 こんな自分は世界にいらないから、もうちょっと、心がきれいで優しくて人に愛されるような人に生まれ変わりたい。

あ、奪われた 夜の居場所、奪われちゃった。 なんで？俺に死んで欲しいの？ そっか。死んで欲しいんだね…

惰性で生きてる自分を好きだと思えない