なんでかわからないけどどうして私は生まれてきたんだろうと感じる。毎日毎日ちょっとしたことで自己肯定感が下がって、勝手に人のことを憎んでしまう自分が憎い。親だってなんか産んであげたんだぞ感出して上から目線だけど、別に私が生まれてきたいなんて願ったわけでもないし…でも死にたいわけじゃない。どうして苦しんでいる人が死ななければいけないのかと思ってしまう。

最近ほんとに何も上手くいかない 見捨てられたらどうしよう 世界なんか滅んじゃったらいいのに

「ごめんなさい」 「ごめんなさい」 「謝ることしかできないク〇が」 「私が悪いのに、改善点も考えれない能無しじゃない」 、、、どっちが私なの？ わかんないよ 助けて もう嫌だ 学校も辛いのに 「聴覚花瓶なんです」 「自分が叫んでんじゃん」 「どっちが私かわかんない」 「どっちもお前じゃない」 そう囁いてくる人は、いったい誰なの、、、？

死ぬほど内向的だから人と関わるだけで疲れる 自分以外の誰かと同じ空間にいることが苦痛 ずっとひとりでいたい

「死にたい」って言ったら なんか大それたことがあったのか いじめとか虐待とかがあるのかって聞かれるけれど、 私の場合はなんとなく普段を生きてるうちにどんどん“死にたいポイント”が溜まっていって、 いつのまにか死のうとしてるから、そんな大したことなんてなくて、 でもそんなんで死にたいとかいうわけがないって言われて、結局私の全部否定されてるみたいに思ってしまう。

忙殺で軽い断食状態にあった者ですが 今日はしっかりご飯食べました　おなかみたされもあかるまです 明日は非常に学校が短いのでがんばります 頑張るほかないのです 頑張るほか、ないのです…

本当に明日学校休みたい。別に今日何かされたとかそういうわけじゃないけど、もう疲れた。 ただ明日で図工とかテストとかいろいろあって休んだら詰む……どうしよう

地頭はバカの免罪符、地頭なんてない、なんていえるのは生まれ持ったものがある人だけ。

勉強なんてやめたい 学校なんてやめたい 人生やめたい

好きじゃない、嫌いじゃない。憎い。ねたんでいる。 年下に。能力の差で。そんな自分に吐き気がする。 私も、あの子も死んでしまえばいい。でもごめんね、あたしは生きて居たいの。 だからどうかどこかに行って。全員に切り捨てられて泣いて。そのキラキラまなざしを あたしに向けないで。

明日好きな人に告白しようかな 空気をぶっ壊してごめんなさい

明日3者懇談がある いじめられていることをその時に言おうかな

何のために学校行ってるのかわからなくなってきた。 ほぼほぼ部活のために行ってるんだけど。 つら

自殺するのって勇気がいるよね しようと思ってもなかなかできない

市ね死ね死ね死ね死ね死ね　とっとしね、絶対に大人になるまでに絶対に殺してやる　兄のことどうせ死んでも悲しまないから別にいいでしょ、世界のためになるゴミが一人消えるんだからせかいがすこしでもへいわになるでしょ

理由ないけどなんか辛いは無理

勉強 しろ って言うなら 邪魔 すんな

眠いっすね。。。夏休みの課題多すぎて鬱。夏期講習も入れられて週４で一日中勉強すか。宿題も出るんすか。夏休みの課題だけでも終わるかわからないっていうのにですか。

ふつうに息吐くように暴言毎回言われて笑えない　しかも異性の先輩からだし本当にもういやだ

今日はなんかつかれた。 うざい友達休んでたし、別のクラスのうざ友にも会わなかったし、 算数テストまあまあ行けたし、好きな人に「頑張ってね」って言われたし、 すごい充実した一日だったけどなんかつかれた。 なんでだろ。 みなさんは、楽しかったのに疲れたとか、そういう経験ありますか？