僕は仮病を使って良く休んでしまいます。理由は『面倒だから』ですが、言い出せないので仮病を使ってしまいます。 ある日母に言われました。「やりたいことをやるために頑張りなよ」…やりたいことなんてないです。美大に行きたいですが確実に僕の実力じゃいけません。ゲームをやってドーパミンを出していっときの幸福を楽しむしかないんです。そして、これを言われて僕は泣きたくなりました。 本当に幼稚園時代の時の話↓ 僕は女の子です。小さい頃から「うち」や「僕」を使っていました。勿論、親から『私を使ってみて』と言われて、一回使ってみたんですが謎の気持ち悪さに襲われてもう使うことがなくなりました。 最近は敬語でたまに使います。

勉強したいけど勉強したくない。やらなきゃってわかってるしやったらできるけど、一人じゃできる気がしない。 怖い、遅れが怖い、みんなは学校行ってるのに私は行けてない。最低だ☆ほんと…

三者面談→やったぁ！四時間だ！！親が変なこと言わなければセーフだ！！！！ →けど再登校で部活→やったぁぁ！！ストレス発散だ！！！！ →夏期講習→一週間に四回三時間だぁ。。。 →部活引退→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ →受験→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁｌ！！！！！！！ ＝部活無くなったら死す☆

そんなみんなみたいなとっても辛いことじゃないけど。感受性豊かすぎて心が荒んでくんだけど、なんで？ 学校も行かずにダラダラ不登校……消えて

なぜ別室なのにうるさいのか。こっちはうるさくて集中できないから別室なのに？は？

泣きすぎて涙でない、

明日学校。行きたいけど怖いよ

なにもしたくない 期末試験も課題もたくさんあるのに

親にほしいものの伝え方が分からない

ただ泣きたくなる、叫びたくなる時がある。自分が悩んでいいことなのかなってなる。ポジティブに生きていきたいな

大丈夫って聞かないで。大丈夫じゃないからたすけてって言えないんだよ。そうやって聞いてくるから「大丈夫だよ」って言ってまた頑張る理由を探して、頑張って壊れるんだから。私を壊しるのは君たちだよ。

死ね！！！！！！！！

もうあれだけが生きがいになってる 早く明日になれ下校するの楽しみすぎる あのスリルをまた味わいたい 今４回折りまでは攻めてるけど５回折り試してみようかな ついでに第二ボタンまで開けてみようかな

なんでかわからないけどどうして私は生まれてきたんだろうと感じる。毎日毎日ちょっとしたことで自己肯定感が下がって、勝手に人のことを憎んでしまう自分が憎い。親だってなんか産んであげたんだぞ感出して上から目線だけど、別に私が生まれてきたいなんて願ったわけでもないし…でも死にたいわけじゃない。どうして苦しんでいる人が死ななければいけないのかと思ってしまう。

最近ほんとに何も上手くいかない 見捨てられたらどうしよう 世界なんか滅んじゃったらいいのに

「ごめんなさい」 「ごめんなさい」 「謝ることしかできないク〇が」 「私が悪いのに、改善点も考えれない能無しじゃない」 、、、どっちが私なの？ わかんないよ 助けて もう嫌だ 学校も辛いのに 「聴覚花瓶なんです」 「自分が叫んでんじゃん」 「どっちが私かわかんない」 「どっちもお前じゃない」 そう囁いてくる人は、いったい誰なの、、、？

死ぬほど内向的だから人と関わるだけで疲れる 自分以外の誰かと同じ空間にいることが苦痛 ずっとひとりでいたい

「死にたい」って言ったら なんか大それたことがあったのか いじめとか虐待とかがあるのかって聞かれるけれど、 私の場合はなんとなく普段を生きてるうちにどんどん“死にたいポイント”が溜まっていって、 いつのまにか死のうとしてるから、そんな大したことなんてなくて、 でもそんなんで死にたいとかいうわけがないって言われて、結局私の全部否定されてるみたいに思ってしまう。

忙殺で軽い断食状態にあった者ですが 今日はしっかりご飯食べました　おなかみたされもあかるまです 明日は非常に学校が短いのでがんばります 頑張るほかないのです 頑張るほか、ないのです…

本当に明日学校休みたい。別に今日何かされたとかそういうわけじゃないけど、もう疲れた。 ただ明日で図工とかテストとかいろいろあって休んだら詰む……どうしよう