口内炎きつい まじで疲れた

はぁ、５時間目めんどい。でも頑張らなきゃな。頑張ります。

今日の現国のテストで「きと」って漢字を書きなさいっていうのが出た。みんなわかってなかったけど、私は自殺企図って字を何回も見てるからそれだけは書けた。 「○○ちゃんなんでわかったの！？」って聞かれたけど、流石に「自殺企図で見覚えがあるから､､､」とは言えなかった。 漢字10問でたけど企図以外は分からなかった。企図だけでもかけて良かったけどなんか複雑な気持ち。

孤独

テスト勉強中に悟り開くのなんとかならんかな...

あなたが私のこと嫌うのは勝手だしどうでもいいけれど、たまたま電車で席が近くなったのはしょうがなくない？こっちだって嫌だよ？そして視線を感じてその方をみたら高頻度でちらちらそのきったない目で見てこないで。穢れる。

テスト勉頑張ったのにな､､､ 土日どっちも９時間以上やったのにテストダメだった。もうやる気なくなっちゃった。

体が動かない。動きたくない。 甘え、？あぁ、そうなのかもね。 本当に親に申し訳なくて、仕方なくて。 ますます消えたくなってくる。 なんで生まれてきちゃったんだろ。

解離性同一障害の自分に、仮病だと決めつける友達がいた。 「演技でしょ？」 そう言われるたびに、説明する気力は少しずつ失われていった。 信じてもらえない苦しさは、症状そのものとは違う痛みだった。 見えない病気は、見えないからこそ疑われる。 でも、見えないことと、存在しないことは同じじゃない。 誰かの理解を強制することはできない。 それでも、見えない苦しみを抱えながら今日も生きている人がいることだけは、知っていてほしい。

しにたい 最近おこられてなかったのに なんでどこがだめだったの ごめんなさい もうやだ

これから作品発表するんですけど、もう酷評される未来待ったなしで、自分でもダメな点が20個以上も見つかって、もう逃げ帰りたい気分。 周りの人が上手すぎるし、作品のイメージを相方が完璧に考えてくれてるからこそ私の作品のせいでダメになってしまいそうで申し訳ない。 こんなに弱いメンタルでやっけるのかって言われたら多分無理だけど、弱音吐きたい。 周りのみんなは大丈夫だって言ってくれるけど、心の中ではどう思ってるかなんてわかりゃしないんだから… もう信じられない 取り敢えず頑張ってきます……

みんなが幸せになれますように。

みんな、なんでちゃん付けで呼ばれんといかんの？男なんやけど

そうだんしたいけど、まためいわくっておもわれそうでこわい またー？とかいわれそう

難しい

皆が小声でヒソヒソ言ってるの､全部私の悪口に聞こえちゃう 自意識過剰なだけなんだけどさ｡ あぁもう全部､何をしてもどれだけ頑張っても私の全部が大嫌い 私なんか早く死ねばいいのに

今までこんなことなかったのに 学校で人がこんなにいやになることなんてなかったのに 人と関わりたくない 嫌い どっかにいって 喋りたくない しゃべりかけてこないで 無理ホントに､無理､､､ 帰りたい､ 誰か私の気持ちを理解して ｢何言ってんの｣って言わないで 折角勇気を出して言えたのに

猫っていいな ご飯食べて寝て遊んでるだけで 「かわいい」って言われて 猫なんて生きてるだけで可愛いから努力する必要もないし

学校行ってくる