今は何もしたくない…

優等生にならなくちゃ。いい子でいなくちゃ。じゃないと生きてけないんだ。生きるのも嫌だけど。せめて子供の間は生きていたい。大人にはなりたくない。いいことなんて一つもない。家を出ていけることくらい？ いい子の定着が離れない。産まれた頃から人見知りなせいで、おとなしいいい子のイメージがあったらしい。 それだけじゃない。私みたいな偽いい子には期待が生まれて、先生や周りの同級生はみんな私が頭がいいと思い込んでいた。 それもそのはず、私はそこまで成績が悪いわけじゃなかったから。いい子で成績が普通…なだけじゃなくて勉学ではいい方だったからもっといい子のイメージ＋優等生のイメージまでくっついてきた。 でもテストの点数がいいだけで、本当は頭はすっからかんだったんだよ。それを気づいてくれないんだ。みんな。 でもそれを自ら否定しても、次はいい子ぶってる馬鹿というイメージが定着してしまう。それが嫌だから抜け出せない。 それが私の1番の辛みなんだ。 聞いてくれてありがとう。いい子ぶるな、被害者ぶるなだとか思う人は非表示にしてね。私はいつもなのですが長文失礼。

愚痴ばっか言うなよ。授業中くらい集中したら？

言えないよ。言えたらこんなことになってないでしょ。

好きな人に会えたーーーー シンプルに嬉しい けど話してない まあ影の薄いゴミが 話しかけられるわけないか 自分キモい

なんか、ルールに納得いかないんだよね。 普通青信号ちかちかなってたら急いで渡るじゃん。 人がいなかったら歩道も自転車で走っちゃうでしょ。 なんかそれと同じで、なんで人がいない時も、学校内では自転車はおさなきゃいけないのかな。 本当によくわからない。私がひねくれているだけなのか。

精神科にはいろんな人がいた。 泣き叫んでる女の人とか、ずっと喋ってるおばあちゃんとか、発達障害っぽい男子高校生とか、じっとしていられないおじちゃんとか。 あそこには行くだけで疲れる。うるさくて、頭が痛くなる。 もう行きたくない。

居場所がない ほんと死にたい

明日日直だーしかも大嫌いな奴と。 どうも運が背を向けているよう。しね

私は影がものすごい薄いせいで気づかれてないことが多くて、よく無視されてるんじゃないかと不安になります。 でも授業で当てられにくい、面倒ごとに巻き込まれにくいというのはメリットです。 で、いつも忘れ去られている私が今日嬉しかったことです。自慢でうざいと思ったら非表示にしてください。 朝、女子たちがわぁわぁしてるといえば最近やってる女子全員回答のアンケート。流石にこれは影薄い私でも回答してます。 それが今日は「クラスで一番可愛い女子」「クラスで一番美人な女子」のアンケートでした。私は女子の1人に呼ばれて回答しに行ったのですが、それで1人が興奮気味に、「瑠璃ちゃんにもう五票入ってるよ。」「ぶっちぎりだよね」と言っていました。 見てみれば美人の回答に正の字が一つ。私には五票、一番高く入っていたのです。その後はわかりませんが、 回答しながら素直に驚きと嬉しさを隠しきれませんでした。10人近くほどしか女子はいないので、大した自慢にはならないのですが、影が薄い私がみんなに存在を気づいてもらえる、美人だと見てもらえているほど見てくれていることにびっくりして、嬉しくて…、、、　　　以上です。つまらない自慢？を聞いていただきありがとうございました。

涙が出てくる

疲れた

四時間で下校。親いてうざい。さっさと寝ろよ。

守ってとか一言も頼んでない 勝手にしたんじゃん 俺を悪くしないで

死にたいなら死ねばいいじゃん

好きなものしか食べる気が起きない 好き嫌いとかわがままでもなくて なんか受け付けない

仲良くなれたと思ったのにネットになると「親友は○ちゃんだけ」って私はいつもその中に入れない。悔しいなぁ… 親友になりたいって思わせられる子じゃなくて申し訳ない…

許さんしね

誰かと話したい気持ちと誰も話しかけないでくれって気持ちが入り混じって虚無 誰かに褒められたいけど褒められるほどの人じゃないから褒めないでほしい 先生、私に意見を求めないで。要望を聞いてるって言われたって。教室に行きたくないだけなんだって。それ以外は考えてないの

テスト、やばい。 うざいと思うけど、私は頭がいい。だから、点が低くて悲しんでもどうせ高いんでしょで他の人にあしらわれる。私にとって、涙を流したいほど悔しい点数なのに。それを理解してくれる人はいない。 怒られるというか、失望されるだろうな。それが、一番怖い