終わった。テスト今日やったけど色んな意味で。研究のテーマ決めてないし、裁縫の作品完成してない💦 なんでこんなに取り柄がない人間に生まれて来たんだろうね。

個人面談終わってから 明らかに親の機嫌が悪いサイヤク 提出物を出すのを忘れてた もうその時は疲れて眠いしか思わなかった 親がなんか「(´・ω・｀)にもそんなところあるのか」とか 「羽目を外しすぎだ」とか、、、、 完璧だと思ってたわけ？確かに妹は頭があんまり良くなくて 期待してたかもだけどさ、いくらなんでもキツイって、、、 ため息やめてよ、こっちがしたいよ 家の空気キマズイああ空気みたいに消えたい

最近友達少ないなあってずっと考えてる。 クラス替えしてから親友が一人もいない中で、なんとか同じ部活の子とか小学校の頃の友達とかと話したりしてたけど、グループづくりとか言われると誰にも誘われないし、私自信も勇気無くて誘えないからぼっちになる。 私にとってはクラスの中で一番の友達でも、その人達にとっては２番にもなれないような存在で、私なんかとつるんでるよりよっぽど別の友達とつるんでるほうが楽しそうだし、キラキラしてる。私なんか仲がいい人が休んだ時の代用としか見られてないみたいで。 私なんかそんなもんだよね。ぼっちでさみしそうにしてたって誰も声かけてくれないや。話しかけてほしいって思うだけで自分から行かないのは自己中だとも思うけど。

泣いたらいけない世界なんか？正直に言って泣きたい。ちょっとやそっとのことでも泣きたい。それだけ心が弱い。みっともないとかそんな周りの事を気にするやつしか周りにはいない。別に周りなんかどうでもいいじゃん。だから少しでもいいから気持ちを楽にさせて

45分に風呂入って配信見てその後ご飯食べる予定 でも早く食べろとか言われちゃうんだろうなあ、、、 自由なだったらいいのに

私だって嫌いなこの目の前で死ねって、 大嫌いって言いたい でもさ、なんで言えないのだろうか いざとなったら口が動かないんです どうしてなんでしょうか？ あんなにも憎んでたのに 虐めをされるのが怖いのでしょうか それとも居場所がなくなるのが嫌のでしょうか どうして、なんだろう 誰か、正解を教えてくれよ

最近本当に辛い。 いじめられてる…のかな、？ 心身の苦痛なら感じてるけど、いじめってほど酷いことをされているわけでもない気がする。

かといって学校にもいづらいんだよなぁ～

死にたいは死にたいし、 人生早く終わったらなー、とは思うけど、 幸せになれるなら幸せな人生でいたいんだよね

あぁ家に帰ると胃が痛む

親にしっぺ返ししたい 私達にしてきた分、しっぺ返しがしたい 早く、地獄に落ちてくれたらなぁ 悪い人こそ早く死なないんだ どうしてかなぁ

オプチャでさ少人数だし今は3人しかいないうえに私が陰キャってのもあるからわかるけど省くのってどうかと思う。最終的にはその二人は別のオプチャを作って別の場所で話してるし。そりゃあ私だって仲良くしたいよ。でも今はテスト期間中だもん。君ら中学生みたいに適当にテストをやり過ごせるわけじゃないんよ。仕方ないじゃん。でもそんなこと嘆いたって結局はどうにもならないよね。だって陰キャだもん。人と少し話しただけでも疲れて逃げて距離置くし。やっぱり私ってどこにいても馴染めないんだなと思う。高校に入ってからも友達作ろうと必死に頑張ったけど結局、皆みたいに「いつもこの人と一緒にいる」って人はできなくてぼっちになるし。私の居場所ってないのかな。誰からもこうやって相手にされないのかな。親だってそう。勉強とか成績のことばっかだし。あーあ…こんなことなら何もしなきゃよかった。後悔しかない。学校も家もネットもゲームも何もかも。一体さ、なんだったらいいわけ？なんだったら認めてくれるわけ？一緒にいてくれるわけ？もうわけわからん。何もかもころころ変わるわけだしさ。だから一生人間なんて大嫌い

個人面談超嫌い なんか提出物を出すのを忘れてた 先生が５教科以外は集中してないみたいな クッソうぜーーーーーーーーーーーーー いいじゃないですか学校きてるだけで もう忘れよう配信のことだけ考えよう

もしも願いが叶うのであれば 毒親をこの世から消してくれませんか？ 虐めをこの世から消してくれませんか？ こんな願い、叶わないのは知ってるけどなぁ

2時間も3時間もだらだら説教すんなよまじで うざいきもい泣くなよ親のくせに なんでこんな子に育ったんやなんで泣いてるけど殴ってくるのはお前 叩いてくるのもお前、散々自分の言いたいことだけ言ってこっちになにも反論させないようにしてんのもお前 出来損ないからは出来損ないしか生まれてこないんだよ知ってた？ お前俺のこと一個も考えてないだろ面談の時も表だけだし こっち側にもなってみろよ 日本のクソ親に足りてないのは相手の立場になって考えてこれを言ったらどんな気持ちになるかすら考えられないその頭だろ 生きるの辛いのに死ぬのも怖い 日本も早く安楽死を取り入れろ

うちの親、愛される努力どころか、傍若無人に振る舞ってるくせに社会人ヅラしてきたり娘と腕組んで歩けるとか大好きって言ってもらえるとか思ってるんだろう。自信過剰過ぎて気持ちが悪い。パパ活でもないのにひたすらに性格悪いヒス持ちデブ兼ブスの実父とそんなことしたがる娘がいたらそっちのが理解できない。

帰りたくないなぁ… 家は安心出来る場所じゃないもん、

どうして、私だけこんなに嫌な目に合わなきゃいけないんの？ 贔屓って良くないんだよ？ 姉だけには優しいのは本当に駄目だなぁ 自分もやられたら、どう思う？ 人の心、ないね なぜ私だけ救われないのですか？

なんでもするから切実に親には死んで欲しい。でもお金がなぁ。

胸が嫌 別に形綺麗でもないのにやたら目立つし シンプルに邪魔、気持ち悪い