かまってちゃんへ いっつも結局私が悪くてただ自分は少しミスをしただけと思っているでしょうね そんなけねえだろアホか？ だからさっきから百歩譲ってお互いに非があるって私は言ってるんだろうが あの時！あのまま返信すればいいだけのことを、ずっとしてなかったのそっちですが？ なんでたまたまそれでもできた人が居ただけで私はできてないからって自分のせいじゃないって思うわけ？正直あの時も私はあなたに謝ってて疑問があったよ。でも私も悪いしと思って謝ってたよ。その行動は正しかったよ。でもあなたのその謝られて当然みたいなツラは何？？？ それで今ぶり返してきて結局またあの時のこと正当化しようとしてる あの時私は言ったよじゃないんだよ だったら私だってラインで聞いたじゃん？ なのに返信しなかったのそっちじゃん？ 前日に言われたのに覚えてない私も悪いよ？ もう一回言うけど覚えてないから聞こうと思って私ラインしたんじゃん 返信しないのそっちじゃん でもだからこそお互いに非があるよねって謝ってるじゃん なのに謝られたこと私一度もないんですけど？？

正解ばかり探して 暗中模索の日々 正直もう疲れたの。

明日テストの順位かえってくる。５０位以下だったら次のテストまでスマホ没収だし、塾の先生には５０位以下って断言されたし、もう終わった

もう居場所ない。

がんば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うちもつらいよおおおおおおおおおおおおおおおお

女の子見たらあの子レズウケ良さそうとか あの子すきだなー とか思うの辞めたい

がちで友達がいない

花粉症キツ

自分が嫌になる 生きる価値ないなーとおもってしまう それでも死ぬのは嫌 ただのわがままだし甘えだけど 少しくらい子供の甘えだと思って欲しい 素直に受け入れてほしい

明日が来ることに毎日うんざりする

将来の夢のために頑張りたい、 でも今の頑張る環境がなんだか嫌。 う〜ん、矛盾…

お父さん自分の機嫌で私への態度変わるのほんとに無理。ちょっと何か言われるだけで泣くのやめたい。お父さんが全部握ってる感じ本当に気持ち悪い死ねばいいのにとか思うけど実際死んだら困るからまじで嫌だもう無理死ね

色々とモチベーションが 下がってきたかもしれない… 最近は頑張りたくないと思ってるかも。

今学校でやってる”心の温度計””アンケート？みたいなやつで「相談したいですか？」っていうのがあって、どうせ先生たち見ないでしょ笑と思って(前にもQRテストみたいなやつで答えても何もなかったから。)正直に答えたら、昼休み担任の先生に声かけられて話聞かれた、少ししか話せなかったけどよかった。

抽象的に表現したポエムったらしい病み文章はバカにされるだけマシ。 正面から辛いので話を聞いてほしいと言っても誰も聞いてくれない。笑われることすらない いっそ最底辺な自分を誰か腹から笑ってくれ

帰って一言目が小言ですか

明日病院行くって。ひどくありますように。

あーしんどい ネッ友と通話しても楽しくない 口を開けば女の話か誰かの陰口しか言わない もう縁切った人の悪口とかあの子可愛かったとか自分を正当化しようと必死こいて僕にずっと「俺あれだったし、こうだったしとか」言ってくる めんどくさいだるい 昔のネッ友に戻って欲しい

知ってるぶってんのうざすぎ 正直に知らないとかいえよ