すいません 長文失礼します! 他の人になれてるくらいだったら僕にもなれてるんじゃないの 死ねって言われたから死ぬんだ やっぱり ちょろいね いじめとかになってごめんねって謝られても もういいじゃん 1日で 怒りが消えるとか消えないとかは人によるけど でもそれで許したらまた手の上で転がされる運命になるから僕は許さないんだよ 謝られても許すわけないじゃん こちらこそ仲良くしてくれてありがとうございます 上辺だけの親友ならいいと思う すぐ逆切れって決めつけないでっていうくらいなら そちらも浮気症とかって言うのやめてくれないかな 僕がどこで君が悪いって言ったの? 言ったのなら罪を償わせなきゃいけないからここに書くか個人で教えてくれない? 首突っ込んで欲しくないのなら言ってくれたら 突っ込まないよ 普通に迷惑をかけたのはごめんなさい それは別にわかるよ それ自分の立場になって考えたら君の気持ちわかるかもしれないね まあ 言われてること全部本当のことだから言い返せないんだけどね 僕は言ってなかっただけで捨てられるように仕向けただけだよ 誰にもバレないようにこっそりとね 仕向けるのって意外と簡単だよ 他の子みたいに元彼の人数=レベル とか思うような バカじゃないからリア友には話してないけど 今が83人だからもう80超えてるね 垂らしなのは認めるよ本当のことだからね 1年に79 人付き合って今年で4人 捨て駒 みたいに見られてるというより見せてる かわいそうなのはお互い様だね じゃあ 逆にそっちは1回の恋愛で依存症になるって最初から知ってた最初から知ってた? 少なくとも僕は知らなかった 1回の短い恋愛でこんなに恋愛に依存するなんて最初は知りもしなかったよ 誰かと付き合ってなかったら心がずっと開いてて寂しくて苦しくて ものすごく深くどす黒い沼の中に見落とされているような感覚君は知ってる? けど僕はもともと恋愛の好きっていう感情がよくわからない状態で付き合ってて そっから依存症になったから今でも簡単に愛してるとか好きとかって言ってるけど 全部検索して調べて出てきたような言葉を言ってるようなだけだよ あの言葉が全部嘘ってわけではないけど嘘か本当か 僕でもわからない てか 分かったためしが1回しかない その1回を君が破り捨てたけどね君の手で君自身がね てかちょっとだけ話 戻るけど僕が付き合って別れてをただ繰り返してるだけなのに なんで浮気したことあるとかっていうの? 最初の頃リアルで浮気されて1週間 ちょっと寝込んだこととか ネットから始まった恋愛で性暴力に会いかけたとか 今でもストーカーがずっといることとか それ以外も諸々全部知ってるとかその中で まだ浮気してるとかほざいてる時は軽蔑するね しんどいのはどっちも一緒だよ　苦しいのもどっちも一緒だよ 　けど君の方が苦しいっていうのは知ってるよ けどね恋愛感情があやふやなまま分からないまま依存して誰にも言えない状態で付き合って別れてを繰り返すって このしんどさとか苦しさとか どうしようもなさとか知ってるの? 知って言っているのなら君と繋がる全て縁を切るけど この中に分からない言葉とかがあったら言ってね 前みたいにばらされるの迷惑だからこっちも 俺を壊さないでって言ってるけど同じ言葉を返すよ 僕を壊すなよ　踏みにじるなよ　簡単に言うなよ 今言いたいことの一部を書き出してる感じ だから文章は変なのは許して欲しい けど他の人からもただの 捨て駒って見られてるのは一緒だね 捨て駒 同士 仲良くしようね　上辺だけ どっちも苦しいのは承知の上で言うけど そっちは学校とか親とかなどに加えられその危害で苦しんでるて思う 僕はそっちと同じような関係はないけど学校とか親とか同じところで苦しんでるのもあるし 依頼とか相談とか予約がもういっぱいいっぱいで苦しんでるところもあるし 感情があやふやなまま付き合って申し訳なく感じて　別れるように仕向けて　別れて 君がわざわざもう一人の人と言ってた人とも別れる状態に仕向けてってずっとやってる けどあの人からはもっと感情がわからなくなって他とまた付き合って別れて繰り返しても どうしようもなくなってるんだけどね 実際これ 書いてる今でもどうしようかなって思ってる 今言ってくれてる人と付き合おうか 毎回 寂しさが勝って付き合っちゃうんだけどさ 考えても無駄だけど ってか君僕 いつ死んでほしい?僕はいつでもいいよ

かまってちゃんへ いっつも結局私が悪くてただ自分は少しミスをしただけと思っているでしょうね そんなけねえだろアホか？ だからさっきから百歩譲ってお互いに非があるって私は言ってるんだろうが あの時！あのまま返信すればいいだけのことを、ずっとしてなかったのそっちですが？ なんでたまたまそれでもできた人が居ただけで私はできてないからって自分のせいじゃないって思うわけ？正直あの時も私はあなたに謝ってて疑問があったよ。でも私も悪いしと思って謝ってたよ。その行動は正しかったよ。でもあなたのその謝られて当然みたいなツラは何？？？ それで今ぶり返してきて結局またあの時のこと正当化しようとしてる あの時私は言ったよじゃないんだよ だったら私だってラインで聞いたじゃん？ なのに返信しなかったのそっちじゃん？ 前日に言われたのに覚えてない私も悪いよ？ もう一回言うけど覚えてないから聞こうと思って私ラインしたんじゃん 返信しないのそっちじゃん でもだからこそお互いに非があるよねって謝ってるじゃん なのに謝られたこと私一度もないんですけど？？

正解ばかり探して 暗中模索の日々 正直もう疲れたの。

明日テストの順位かえってくる。５０位以下だったら次のテストまでスマホ没収だし、塾の先生には５０位以下って断言されたし、もう終わった

もう居場所ない。

がんば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うちもつらいよおおおおおおおおおおおおおおおお

女の子見たらあの子レズウケ良さそうとか あの子すきだなー とか思うの辞めたい

がちで友達がいない

花粉症キツ

自分が嫌になる 生きる価値ないなーとおもってしまう それでも死ぬのは嫌 ただのわがままだし甘えだけど 少しくらい子供の甘えだと思って欲しい 素直に受け入れてほしい

明日が来ることに毎日うんざりする

将来の夢のために頑張りたい、 でも今の頑張る環境がなんだか嫌。 う〜ん、矛盾…

お父さん自分の機嫌で私への態度変わるのほんとに無理。ちょっと何か言われるだけで泣くのやめたい。お父さんが全部握ってる感じ本当に気持ち悪い死ねばいいのにとか思うけど実際死んだら困るからまじで嫌だもう無理死ね

色々とモチベーションが 下がってきたかもしれない… 最近は頑張りたくないと思ってるかも。

今学校でやってる”心の温度計””アンケート？みたいなやつで「相談したいですか？」っていうのがあって、どうせ先生たち見ないでしょ笑と思って(前にもQRテストみたいなやつで答えても何もなかったから。)正直に答えたら、昼休み担任の先生に声かけられて話聞かれた、少ししか話せなかったけどよかった。

抽象的に表現したポエムったらしい病み文章はバカにされるだけマシ。 正面から辛いので話を聞いてほしいと言っても誰も聞いてくれない。笑われることすらない いっそ最底辺な自分を誰か腹から笑ってくれ

帰って一言目が小言ですか

明日病院行くって。ひどくありますように。

あーしんどい ネッ友と通話しても楽しくない 口を開けば女の話か誰かの陰口しか言わない もう縁切った人の悪口とかあの子可愛かったとか自分を正当化しようと必死こいて僕にずっと「俺あれだったし、こうだったしとか」言ってくる めんどくさいだるい 昔のネッ友に戻って欲しい