現実世界じゃ愛されないのを日々実感して もうそんな現実なんてお腹いっぱいだから あの人に愛される妄想ばかりをして、 言葉を浪費して生きている。 愛されたくて、愛されたくて。 まだ足りないって苦しんで。 わからないよ、 自分が何をしたいのかなんて。 ただ一回だけでも抱きしめられたかった。 手をつないで笑い合いたかった。 容姿のことを褒められたかった。 いつもの努力を認めてもらいたかった。 性格も、性のことも全部、 受け入れてほしかった。 「たすけて」って言っても壊れない 居場所が欲しかった。 ほしい、ほしい、ばかりの自分が大嫌い。 自分からは誰も愛せないのに、 愛されたいばかりの自分が醜い。 朝も昼も夜も夕方も。 ずっとずっと考えてるんだ。 貴方が隣で笑うことを。 なんて馬鹿みたい。 結局のところ私は、何がしたいんだろう。

いつも木曜日は5時間授業なのに、なんで今日のうちの学校は6時間授業なんだよぉ

今日も母は怒鳴り散らかして元気ですw ババアうるさすぎだろさっさと黙れい

クラスメイトと距離がある気がする、

こんな朝から親と話し合いなんてしたくないんですけど

学校なんてただの地獄だ 家なんて居場所じゃない 信じれるのはここだけなんだ

勉強しなきゃなって思ってるのに、体が動かない。時間はなくなっていくのにさ。みんなも同じなのかな。

生きすぎたかな 早くしねばよかった って打っとる自分、2時に起きてからずっとオール、、さっさと寝なあかんのになぁ、、現実ってこわい

もう限界　あたまいたい

盲目的な幸せに疑念を抱き始めるのをやめるべきか否か。

鬱

相変わらず寝れないけど、お母さんに今週はもう行かなくてもいいよ、いけたら行こうって言ってもらえた。 こんな優しい親なのにな、どこかで嫌いって思っちゃう自分が嫌

吐き気収まらないのにもう何も出てこない時〜〜出るようになるまで何か食べるべきなのか……

ずっと出口が見つからない私の苦しみって……もしやドリームコア.ᐣ.ᐟ‪ෆ‪

あの子になりたい、この思いがいつか憎悪にならないといいな

周りから愛される子が羨ましい、その子なりに悩みがあるのも分かってる、どこかの誰かには自分が幸せそうに見られてるのも知ってる、けどどうしても失敗しても愛されてるあの子が羨ましい

精神科へ行った入院治療を進められたもういやだ

楽になりたいです

期待するだけ無駄だと気づきました。もう死にたいんです。ずっと前からです。

自己中でごめんなさい。