学校で日本人じゃないのに日本人のふりしている人がいる。 それでいて、人の話を遮らない💢とか言ってんのに、友達が話しているときに黙れとか言う。 本当にウザい。学校に行くの辛い。

私だって頑張ってんのに。

私はね、お前らの召使でもなんでもねぇんだわ、お前らにこっちにすることを指定する権利もねぇし、自分が気に入らない事があったら人にあたる　見苦しい そもそも人生がある意味ってなんなの？ お前らにこき使われるため？ 歳超えてるババアなのにもう一人で考えられなくなったの？ もしかして「認知症」ってやつ？ めんどくさ 私に関んな 近づくな 触るな 喋りかけんな “お前が生きるな“

祖母の口癖が「腹たつ」。こっちが腹たつよ。学校で疲れてるのはわかるっていうけど簡単に言わないで？いいよね。大人って自分はわがまま文句遠慮なく言える。それに比べて私は何もできない。親が勘違いしててもそ入れを言ってもただただ簡単に流されてスルー結局私が全部悪いことになる。他人に罪を被せておいて楽しいのかな？猫被ってて自分だけ、満足感で満たされて、気持ちいいのかな？私は嫌だね！そんなの！自分が仕事で忙しいって言ってるけど、こっちの方が大変って言ってるけど子供と大人の感じ方は明らかに差がある。大人にとっては簡単で余裕だとしても子供にとってはすごく重く感じることだってこの世には溢れかえってる。だから簡単に「あんたたちよりもこっちは毎日仕事で疲れてんの。わかる？」とか言わんで。こっちだってそっちの気持ちはわからないよ？わかる？とか言われても答えたくないし、答えられない。何度もそれでここに生まれたのってあってるのかな？って思ったことがあるよ。習い事でダレてても、「あれとそれは別」って都合のいい言葉使って、私のお母さんが計画してくれた夏休みの予定を壊そうとしてるのか知らんけど急に弟を優先した発言だけしたり、一年生だからって言って甘やかしたりだからチビたちも生意気になったんだよ？気に入らないことがあれば怒る。叫ぶ。そんな口調の弟になったのはそっちのせいでもあるのでは？臀部私のせいにしないで。長女だからは差別。わかってるからは思い込み。ただそこを自覚して欲しいだけなんだよ。

友達が陰で悪口を言われています。それで、彼氏とも別れるって、、、。どうしたらいいのか。どう慰めればいいのかわかりません。

発表ってする意味なくね何が人の意見との交流や

理想の自分に追いつくために頑張るのは楽しいんだけどとっても体力を消耗してしまう。。。まずは体力をつけることから始めようかな

はーガチで腹たつ。お前だけの意見をこっちに押し付けないで欲しいわ。生きてるのもやっとだって言うのに。こうゆうのもrてくれない大人がほんとに腹がたつ。

妹ってなんでこんなうざいの？友達関係に首突っ込むな。

友達に毎回テストの点数を聞かれる そのことを親に相談してみたけれど、ただ自己肯定感が消えただけだった もういいよ、勝手に比べればいいじゃん私の点数と 私ただ成績を上げるために学校行ってるだけだから でも傷つけられたくないなら、あまり私に話かけないほうが良いよ

今のうちに遊べって言ってるくせに勉強時間めっちゃ長く強制してくんのほんとになんなの。それ守ってないやつが楽しんで、守ってる私は時間がなくなって遊べない。下校時間遅いくせに何なの。ずるいよ 親も友達も学校も…もううるさい 何がなんだかわかんない。ねえ誰か助けてよ

相談してくる子が2人いて、お互いに不満を抱えてて、一方は「あの子といると疲れる」、もう一方は「あの子にハブられてる」 私ももう疲れたよ。どっちの味方をすればいいかわかんないよ。　ましてや「もう死んでもいいかな」ってほんとに…そういう言葉を軽々しく使わないでよ。私だって死にたいって言えるなら言いたい。生きるのやだよ 私は都合のいいロボットじゃないの あなただけじゃないんだよ。私だって…

何しても楽しくない

元彼以外信用してなかったけど元彼に捨てられたから終わりだね。 親友とか仲良い子は居るけど信用しても意味ないってわかってるから誰も信じないよ。 ギターだけが一生の相棒だもん。

お願いだから誰か気づいて 友達の前では笑いたくないのに笑って 親の前では良い娘を演じて 毎晩何時間も泣いて目が真っ赤なのに 誰も何一つ疑問を持たない いつも通り「おはよう」って言って笑って、良い娘を演じる こうやって、私は壊れていってる 今の時点で、個性、思いやり、愛の概念が私の中から消えた

まみーなんで私を叩くんだ

つらい、まじ尋常じゃない。母親にお腹蹴られてから腸が制御？できなさすぎて腹痛と便が一生消えない。授業とかつらすぎる。本当にお腹蹴られる前に戻って腹痛に悩まされない生活に戻りたい。てか、お腹蹴らたのが原因なのか、普通に下痢なのか、わかんない、でもつらいのはいっしょだからもうどうでもいいや。一つ言いたいのはトイレに毎回行かないといけないから心もつらいし痛いのもつらい。授業中はいつでもトイレに行きたい、まじ腹痛で集中できなすぎる。そのためには先生に言ったほうがいいんだろうけど、なんか、なんか言いづらいなんでだろうコミュ障だからかな？でも学校とかでは明るく振る舞って、くだらないことはいくらでも言えるけど大事なことが言えない性格も直したい。でも第一は腹痛。長文ごめんなさい。

今日学校でプールの授業あって、平泳ぎの練習だったんだけど、私今までプールの日休んでたり休んでなくても雨で中止になったりしてたのよ。だから1回もプールの授業受けてないのよ。というわけで平泳ぎなんてちゃんとできるわけなくて、でも普通に練習始まったから一応平泳ぎができない人のチームに入ったんだけど、皆泳げてなかったしよかったーってなってたら急に先生に声かけられて、それが女の先生だったらよかったのに男の先生で、それで足の曲げ方が違うからって足触って来たの。すごい気持ち悪くてもう一生平泳ぎなんてやってたまるかってなった

ここで一句 流石にさ　決意したよ　転校を

厳しいって　1日中部屋にこもってこれ書いてるの厳しいって