楽しそうに生きてる人見るとすげぇなぁって思うもんな。 同時に羨むけど

自分の無能さにしにたくなる日があってもいいよ

痛みって何もう暴力振られすぎて痛み感じなくなってきた

いつも穏やかな人が怒ったら一番怖いと教えてやろう

しにたい

静かな人が一番怖いって友だちが言ってた怖いのかな

辛い。 でも他の人には言えないじゃん リアルの人もネッ友にも誰にも言えない 歳を取ればとるほど楽しいことも沢山あるけど辛いこと、考えなきゃいけないことが増えてくる 今日先生に怒られた。自分が100悪いって、周りに迷惑かけてるってわかってたのに行動出来なかった自分はゴミ以下だと思ってる でも動けないの、自分に弱いから 部活も周りに迷惑かけてばっかでやめてしまった 勉強も結果が残せなくて挫折して下がる一方で 将来に不安しかなくて 解決するには自分を変えるしかない

まじで自分のことなんだと思っているのパシリ？それともストレス発散機

まじでこれ一周まわって私が悪いんじゃないんかって思い始めたことなんだけど 親とか学校での友達とか毎回毎回友達ができる度できる度に 理不尽なことでキレられてヘラられらるんよね 無視されたり喧嘩ドッキリーとかされてこっちが切れたら5vs1とか2vs1とかでキレられるんだけど まぁそれに黙ってるわけねぇよって感じで言い返すわけそしたら逆ギレ？笑みたいな感じに余裕ぶっこいでんだけど 話に矛盾点がありすぎるし話聞かないし。1人はもういいで上から目線で円切手周りに嘘の話広め始めるわで 流石に限界が来てずーっと言い返してくる方にはこっちから縁切ったのまぁ言いたいことあるとかさっき言ってたこと よりちょっとは違うくなったり止められたらしばらくは聞いてあげてたんだけど。でほんとに縁切りたかったから LINEやらSNアカウントやら全てブロックしてってしてたからもう連絡来ない！って思ったら 1つ繋がってるアカウント消すの忘れてたみたいでそのアカウントに1人から｢ごめんなさいごめんなさい。円戻してください｣みたいなこと言い出すから情緒が毎回毎回怖いし友達できてもずーっと同じことの繰り返しで周りには メンヘラしかいないのか？って初めの方は思ってたけど最近は私が原因なのでは？？って思い出した

自己中な友達、やめたいけどきっとまた話しかけてくるもっと優しい、てゆうとわがままだけど自己中じゃない友達が欲しい

うちにお前の仕事押し付けてきてんじゃねぇよ お前がやるべきだろ お前の仕事だろ お前会社員だろ 子供に任せてどうすんだよ これでミスしたら怒るんだろ？ ふざけてんじゃねぇよ お前の仕事するために生まれてきたわけじゃねぇよ 私のことなんだと思ってるんだよ

担任本当に嫌だ😭　体育祭で応援したらダメな納得できる理由教えてよ。ほかのクラスが応援してたからうちのクラスもしていたら「応援なんてうるさいだけで何にもならないからやめなさい」って、、

過去にとらわれていつもあの時に戻りたいと思ってばっかり 今生きてるこの瞬間に戻りたいと思うときがきたらそれは今の私の行動が正しかったってことなんじゃないかな 戻りたいあの時の私の行動が正解だったってことなんじゃないか

テスト100点取れなくてうざい

心の中に飾った七夕の短冊の願いが届くといいな

これだから昭和世代は嫌いなんだよ 虐待と言う言葉も知らずにさ、もう手遅れだっね 真っ黒に染まっちゃったから もう無理だよ お前らの都合のいいように扱われて 休む暇もくれない 今時の考えにもついていけずに ずっとずっと 今の脳があってこう言う事があるっていう事は 脳を無くしちゃえばいいじゃん お前らの手に持ってる汚ねぇお金でさ 苦しみの中で死んでけよ 後悔しても関係ない人に喋りかけても意味ないでしょ？ 何もできない人に話しかけても意味ないでしょ？ 頑張ったって何もできない人でしょ？ 私って必要ない人でしょ？ その手元にあるお金握って死ねよ 長文すみません これで気持ちが晴れるっていう事はありませんが こんなわたしのせいで気持ちが悪くなった方々に申し訳ありません 大人の取り扱いには気をつけないとね

もう辛いよ。自己中な友達に付き合ってばっかり。毎日自分の都合、だけど私が無理で予定が合わない時は「は？」って言ってくる。

救いのゲームが没収されてもう何ヶ月が経つのでしょうか。この端末ではゲームはできなくなってる。

本当すみません途中で送ってしまいました なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的なメッセージ届くけど本当に幸せになるんならそっちのほうがマシなんだけど？？ｗｗ もちろん宗教入ったりはしたくないけど「幸せになる」っていうのが本当でこの地獄から抜け出せるならましｗｗ

なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的