予測変換で、「し」って打ったらしにたいって出てくる。ほんとは、しにたいんじゃなくて、生まれてきたくなかった⁠└⁠(⁠՞⁠▽⁠՞⁠ ⁠└⁠)

うるさい集中できない

ああもう人生終わったような感覚

なにこれ、前より使いにくくなったかも。最近来てなかったから分かんないけど、｢正論｣ってなんだろう

英語は得意。でも記憶力が死んでるからそのほかできなくて中卒の可能性大。　生きれるのかな

いい加減もう死にたいんだけど 来週で終業式か。 夏休み入ったら私どうなるんだろ 最終日に課題に追われる未来しか見えない。つらい。 明日行ったら休みだけど行きたくないなあ でもいかなきゃ成績ヤバいしなあ 現実を直視したくないずっと目をそらしてるなんで生まれてきたんだろう。

死んだらそこで終わって欲しい。それ以上にもう何もいらないからさ。来世とかいうけどさ、ほんとにいらない。くだらないんだよ人生なんてさ

精神科に行かないほうが良かった。 医者は私が喋ってる内容に対してアドバイスをしようとしてくるし、なんか半笑いだし、馬鹿にしてんのかって思う。ちゃんと向き合ってくれなかった。わざわざ病院に足を運んで、話をしたのに。嫌なら辞めたら？とか、適当じゃだめなの？とか。分かってる。全部完璧にこなそうとして溜め込む性格だからうつ病になったんだよね。そんなこと、自分が一番よく分かってる。でも、別に悩みを解決したいわけじゃないし、アドバイスなんて求めてない。もう何も話したくない。 これをあのとき言えたら良かった。通院してくれる？って聞かれたとき、嫌だって言えば良かった。病院、行かなきゃ良かった。

もう全部嫌だし成績全部カウントされるのなんなんだよ。出席日数？進学？もういいや 命の価値とでも言いたいの？ 妄想でもしてなきゃ生きてけない。ダメ人間で結構。

部活はやって良いの？やっちゃダメなの？矛盾が過ぎてて何がなんだか分かんない。もう黙ってろって

なんでこんなことになったんだろ。やり直したくはないけど今を生きるのはつらい。

「お前ら全員嫌い」「この人より上だな」とか他人を見下して心の中で自分を棚に上げたりしないと世の中やってけないよ。

足枷外れたら本当に殺してしまいそう

ババアまじうざい黙れよ殺すぞ

失恋した。こんなに失恋が苦しいとは思わなかった、。全て最初からやり直したい… 相手に気持ち悪がられたかもしれない、嫌われたかもしれない、もうしゃべれないかもしれない、考えただけで、つらい

自分の選択が間違ったせいなのに他人のせいにする自分は嫌い。後悔してもしきれない。ほんとにつらい。

私って生きてるの？ 死んでるんでしょ、存在してないんでしょ。 だから目合わないんだよね？ だからこっち見ないんだよね？ だからこっち来ないんだよね？ 私と2人の時喋らないのも私が見えてないからなんだよね？ 3人組が好きとか2人して言ってたけどさ 1人消しといてさ、何が好きだよ。 私は嫌いだよ。好みなんも合わないね。 誰か1人殺したくって、3人が好きとか言ったのね。 自分さえ生きてりゃいいもんね。 いてもいなくてもなんも気にしてないよね私のこと。 それってハブってるわけじゃないよね？ 私が存在してないだけなんだよね、、？ あーあ。私死んじゃったよ。 おめでとー、お望み通りの結末だね。

友達にしつこくゴリラとかおばあちゃんとか言われるのもう楽しく思えない。鬱陶しい。悲しい。イライラする。しつこい。一個下の子が1番鬱陶しい。自分はいえないのにふざけた口調でキモい距離まで顔わざわざ近づけてきて 「Aさんそれよくないよ？w」って 「Bさん、ってヤバいよねw」って 「Cさん！それダメなんだよ？w」って あなたが1番いえないのでは？前なんか先生にボールを背中にふざけて投げてたし、ふざけるのもほどほどにしな？私めんどくさいからできるだけ感情を表に出さないようにしてるけどもうそろそろ限界くるぞ？

いつもおばちゃんにあったら「背高いねー高校生?」って言われる。 おばちゃんは知らないけど、コンプレックスの事言われるのほんとうに嫌だ。 生まれていた意味って何って言いたくなる。

学校行ったら、牢屋入れられてるみたいで嫌になる、、、、、、、。 、、、、、、、、行きたない。