絵を描くことは大好きだけど、毎回、満足できる絵なんかかけなくてその度好きなことに満足できる位頑張ることもできない自分が嫌になってくる。人に見せたいわけじゃない、他の人を自分より下に見せようとも思ってない、別に褒められたとも思ってない。ただ、自分の満足できる絵を、自分にとって完璧な絵を描きたい。でも自分に想像力なんてないから。あったとしても、絵に表現できない。人様の絵柄を真似することしかできない。好きなキャラクターを描きたい、他の人にとっては下手くそでも、今の自分にとって完璧の。色を考えるのも好き、ただ、努力ができない。だから頭も悪い。勉強する気にもならない。すぐ飽きる。もう自分が嫌いになってくる。完璧な絵を描きたい。想像力を広げたい。表現できるようになりたい。努力ができる人間になりたい。ただそれだけ。

語彙がないのに無理して難しい言葉使わないでいいよ見栄はらなくてもばればれだもん 一番嫌いなんだよそういうのずっと話してても進展がないなら時間の無駄じゃん 同じことをずっと繰り返して言ってるだけでしょ吐口にしてるのわかってるよ ほらそうやって相手の短所ばっかり探して相手を完全否定して受け入れようとしないで あからさまに避けてそんなことやって何が楽しいのw?? 自分の人生自分で無駄にしてんじゃん相手の時間奪ってるのも気づいてない? そんなに愚痴りたいならAIとお喋りすれば??少しは考えて行動した方がいい

家の壁にヤスデおって心臓止まるかと思ったテロやんこんなん

元彼と別れてから愛したいって思える人が居なくてつまらない。 友達関係もだけど元親友と縁切ってから上手くいかなさすぎてる。 私を理解して支えてくれてたのは元彼と元親友だけだったのにな。 仲良い子は多いけど結局また心は独りぼっち。

きまつよっかめ。きついよにじかんすいみん。

マジ塾やだ 今もう到着しちゃったじゃん 塾先生嫌すぎて辛い 助けて

自分より頭悪いと思ってた子にテストの点数負けた 合計点三桁いかなかった こうやって置いていかれていくんだみんな頑張ってるのに ずっとサボって逃げてる自分がカッコ悪くて嫌になる 自分失礼だし本当に嫌い

昨日夜すっごいいいことがあった。最近で1番。 でも今日の昼すっごい嫌なことがあった 死にたくなった消えたくなった なんでこうまでして生きるのかわかんなくなった んで今 しにたい でもいいことは8月にライブに行けること しねない 親なんて大っ嫌いだ 私のことなんてこれっぽっちも好きじゃない癖に 一丁前に親ずらしやがって あいされたい ライブが終わったら 殺したい死にたい 学校なんて大っ嫌い

海に行って思考放棄したい すごい無気力🤩

親に自分の描いた絵がいっぱいのノート見られた最悪だ別に変な絵かいてなかったけどくそ馬鹿にされた死ね

最近ちょっと調子よくて（精神的にも周りの環境的にも）、でもいつもの日常が戻ってきた。 私にとってのいつもは、常に気分が落ち込んでて学校では私の闇を知られないために必死に取り繕ってて、 家では特に、明るく振る舞ってないとお母さんに勘付かれるからいつも辛い日常。 でも調子がちょっと良くて、友達からも救われて⋯ それで調子乗ってた。 そうだよ、私の日常はこれだよ。 いつになったらこのループから抜け出せるんだろう。 いつからこうなったんだろう。

人間不信になる

虚無

先生を味方につけた 虐めてくるやつは、 めっちゃ怖いけど 頑張れそう まあ学校は嫌いだけど サイヤクなことに明日は 誕生日、、、不運すぎない？ 解決はしたからいっか、、、

生きるの楽しいって言ってる人羨ましいよ。

殺すか死ぬか

最近学校で教わったことは 殴るのは当たり前

お前完璧じゃないのに相手に完璧求めんなよまじで偉そうにすんな

死にたいとか簡単に言うなよって思っちゃう自分が嫌い。人にも色々事情があるのに、生きることが美徳だって考え方から抜け出せない。死にたい人からしたら、生きてるほうがつらいのかな？死んだほうがマシだと思うほど、しんどいのかな。 どちらにせよ私には分からないし、それにたぶん理解しようとしなくて良いんだろうなとも思う。でも、死ぬなら、私に余命をちょうだいよ。私まだやり残したこといっぱいある。まだ死にたくないよ。

体調悪いっていったら、自分の方が体調悪いって感じだすのやめてほしい せめて心配する素振りを見せてほしい