じぶんがこわい

私はいつも家族のために頑張っているのに…。 妹たちは何もしていなくても怒られない。 やっている私だけ怒られるのは何? 単なる嫌がらせ?それとも姉だから？ そんなこと関係なく平等に接してほしい…。

死んだ方がいいのかな?

なんで妹と弟は怒られないの？？ なんで？

なんで私だけ…

「人を傷つけるなら自分を傷つけろ」「自分を傷つけないで」いいこと言うね。俺は悪者か？

一人ぼっちは嫌いだけど、死ぬときは一人がいい 暗い夜が嫌いだけど、死ぬなら真夜中がいい

『努力はいつか報われる』とか言うけど親に字が汚いと言われ続けて1年の日記のおかげで字が綺麗になったぐらいしか言うことがなくて終わってる。

みんなそう、学校の子も、昔の友だちも。表では可愛い可愛い。でも実際はどう？そんな事一ミリも思ってるわけがない。だって考えてみて？グループ活動、日光、学校生活、放課後。大体独りぼっちでしょ？口だけなんだよ。褒めて捨てる。それが一番傷つく。嫌いな人に対しての態度もムカつく。一方的すぎる。いじめじゃん。陰で悪口言うなって言われたらこれだよ、本人の目の前で大勢で言う。笑う。おもしろがってちょっかい出す。本当にムカつく。毎回それを聞いていて「みんながこの世に生まれてこなければあの人は傷つかなかったんだろうな。」ってまだ自分はマシなのかもしれない。こういう自分も嫌い。そして悪口を言っている人には僕はこう思う。自分が言われてるのもわかってない。親友だって思ってた子もなんか違ったみたいだけど、憎めない。怒りの感情が湧いてこない。悲しくもない。これはなんで？あとでAIに聞いてみよう。結局僕がいいたかったのは人に悪口や暴言、暴力を振ったら惨めになる。これだけ。簡単な話だけど、自分でも理解できない。僕は僕が嫌いすぎる。人のことばっかり言ってる僕も僕の近くのみんなも。

死にました→なんで言ってくれなかったの？ 死にたい→死なないで生きてみようよ(綺麗事) この矛盾はなに？

何を言われるかが怖くて、死んだ顔になっちゃってたのかも

お前なんて誰からも求められてない。今私が握りしめてる唯一の希望もお前が私を産まなければ金かけて買う必要なかったんだよ。私の責任じゃない。全部欲求と自己満で私を産んだお前が悪いんだよ。

見たくないなら、なんで産んだの？

お母さんに見ててストレス溜まるって言われた。お前が呼吸する度に死にたくなるよ。

何をするにしても気力が足りない スマホですら速攻で閉じちゃう

マスクつけるけど 日焼けしたくない 冬らへんが一番 マスクを付けやすい はやく夏休みになって 配信みたいーーーー！

絵を描くことは大好きだけど、毎回、満足できる絵なんかかけなくてその度好きなことに満足できる位頑張ることもできない自分が嫌になってくる。人に見せたいわけじゃない、他の人を自分より下に見せようとも思ってない、別に褒められたとも思ってない。ただ、自分の満足できる絵を、自分にとって完璧な絵を描きたい。でも自分に想像力なんてないから。あったとしても、絵に表現できない。人様の絵柄を真似することしかできない。好きなキャラクターを描きたい、他の人にとっては下手くそでも、今の自分にとって完璧の。色を考えるのも好き、ただ、努力ができない。だから頭も悪い。勉強する気にもならない。すぐ飽きる。もう自分が嫌いになってくる。完璧な絵を描きたい。想像力を広げたい。表現できるようになりたい。努力ができる人間になりたい。ただそれだけ。

語彙がないのに無理して難しい言葉使わないでいいよ見栄はらなくてもばればれだもん 一番嫌いなんだよそういうのずっと話してても進展がないなら時間の無駄じゃん 同じことをずっと繰り返して言ってるだけでしょ吐口にしてるのわかってるよ ほらそうやって相手の短所ばっかり探して相手を完全否定して受け入れようとしないで あからさまに避けてそんなことやって何が楽しいのw?? 自分の人生自分で無駄にしてんじゃん相手の時間奪ってるのも気づいてない? そんなに愚痴りたいならAIとお喋りすれば??少しは考えて行動した方がいい

家の壁にヤスデおって心臓止まるかと思ったテロやんこんなん

元彼と別れてから愛したいって思える人が居なくてつまらない。 友達関係もだけど元親友と縁切ってから上手くいかなさすぎてる。 私を理解して支えてくれてたのは元彼と元親友だけだったのにな。 仲良い子は多いけど結局また心は独りぼっち。