体調悪いって噓ついて学校休んで大学の授業ノート見せてくれん？はくそすぎるだろ 随分なめられたもんだわ

もう前も後ろも見えいな

希死念慮を抱えているものの誰かに言うつもりは微塵もなくて、言ったところで困らせるだけだろうなーと分かりきっているので今後も死ぬときまで黙っていようと決めているのですが、だからなのか「死にたい」と他人に言えてしまう人の気持ちがいまいち理解できないし、死なないでと止められたことに憤慨してる人のことは余計に分からない。言ったら止められることの想像がつかないのだろうか。「死にたいと言われたから制止の言葉をかける」というのは、死にたいと言った人からすると求めていた言葉ではないのかもしれないけれど、別におかしな反応ではないと思う。どうして言うのだろう。よくわからない。

最近よく思うけど、 「生きてるだけで偉い！」って言う人に 「じ　つした人はどつ？」って聞いてみたい。 「馬鹿だね！www」って言うかな？ 個人的には、1歩踏み出した勇気ある人に見えるけどな。。（推奨してるわけでは全くないです）

最近あんまりいい感情を抱けなくなってきた

何も感じたくない 記憶の道の後ろ歩きしていくと だんだん自分が何者かがわからなくなっていく なんなんだろ 私って

一人でいたい。本当に一人でいたい。嘘じゃない。 でも、一人でいることで蔑まれたり哀れまれたりしたくない。その視線は怖い。 友達なんか要らないのに人からの視線は怖い。 でも。最近。「古都琴子は好きに生きるのであしからず。」とか「汝、星のごとく」とか読んで、「毎日」を聞いて、 やっと大丈夫になってきた。でも、何処か虚無感は消えない。 正解を探してる。でもそもそも正解なんて存在するの？　それすら分かんないや。

自分が嫌になる

キラキラJKじゃなくてもいいから少しでも学校が楽しいって思いたかったな

長文失礼。私が軽い人間不信気味になった理由を聞いてほしい、、、 元親友＝😈　元親友が一応嫌いと言っていた人（多分嫌っていないどころか好いている）＝🐷 もともと私と😈は一緒に夏祭りに行く予定だったんだけれど、当日私が体調を崩していけなくなっちゃったから、来年は「絶対行こう」って何回も約束したし、もちろん行けなくなったことは何度も謝った。そしてその次の年に私が「去年も約束した通り行こう」って改めて誘ったら曖昧な返事しか返ってこなくて、何かが怪しいと思ってたらそこから何日かして😈の親から私の親に「🐷たちと一緒に行く約束をしてしまっているらしいので、椿ちゃんとはいけないらしいです。本人から椿ちゃんに伝える勇気はなかったので、連絡しました」みたいな趣旨のLINEが来て、多少むかついた。もちろんすっぽかされたこともむかついたけれど、それより直接言ってもらえなかったのが悲しかったし、悔しかった。親友ならちゃんと面と向かっていってほしかった。　住んでいるマンションも同じだったから、毎日一緒に登下校していたんだけど、もともとやや不登校気味だった😈は二学期に入って保健室登校になったから「下校なら一緒にできる」という趣旨のLINEが😈の親から私の親に送られてきて、私は別のクラスだったけれど、いつも😈のこと待っていたのに、全然現れなかった。あるとき校内で😈を見かけたから「一緒に帰ろう」って誘ったら予定があるとか何とかで断られたんだけど、後から聞いた目撃情報によると🐷と帰っていたらしい、、、しかもその日呼びかけ3回は無視されたし。　もうそれ以降もずっと🐷と帰っていたし、😈の親も多分私と帰っていると思っているのか何の連絡もなかった。で、気づいたら無言で引っ越していった。その時から「親友」って何かわからなくなったし、人間って簡単に裏切るというか見捨てるみたいなことをする生き物だということを学んだ。周りの人に相談してもみんな「😈は病んでたからしょうがないでしょ。気にするな」みたいな感じで流してきた😭 病んでいたらその時に精神健康な人を傷つけても許されるの？ 最後まで相談聞いてくれてありがとう。語彙力無くてごめんなさい。

ダイヤモンドになりたい。今日見たアニメを見て切実にそう思った。 一般人でありたくない。輝くだけの立場にいたい。 誰かを照らせる一握りの人間になりたい。無理だとしても望みたい。 何一つ才能はないけれどなりたい。格好よくいきたい。

生きるの辛い→じゃあしね 死ぬのも怖い→じゃあ生きろ もう踊るしかない→は？

ねえ 他の子と私より楽しそうに話さないで 私といるときより笑顔にならないで 私といるときより幸せそうにしないで 私といるときにつまらなさそうにしないで 全部願望 私束縛系彼氏かなにかなの？ そんなこと考えちゃだめだって思うけど 独り占めにしたい わかってる 友達は自分のものじゃない 知ってるよ でも 他の子と仲良くしてるところを見てると 自分という存在ごと否定されているように思う 私は友達は多いほうだと思うけど ‘‘大好きな友達‘‘に溺れてしまうんだ 友情以上恋情以下 好き（友達として）になったものは絶対手に入れたい そうじゃないと壊れてしまいそう 欲しいもの＝幸せの象徴 理性と本能が戦っている 本能が毎回勝って理性を抑え込むけど 私の友達をとらないで 奪わないで いつもそうだ 好きな友達ができると すぐに他の子と仲良くなって 私のことなんか眼中にないように接してくる すごくつらいよ 友達がとられるのは 自分から話題を振っても 他の子と話すのに夢中で 無視される 無視しないでよ たとえ聞いてくれたとしても 「ああ、そうなんだ」って流される やめてよ そんな反応しないで こっちだって必死にアピールしてるのに 手を変え品を変えて私と話すほうが楽しくなるように 努力してるのに その努力を踏み潰すように 他の子と仲良くしている 二人の背中を見ていると 「私の存在意義って何だろう」ってネガティブな考えをしてしまう こんなこと考えたくもないのに考えてしまう そもそも 勝手に努力して見返りが欲しいと思っている自分に呆れる なんで友達を自分のものにしたいと思っているんだろう 考えてもわからない なんで？ 誰か教えて

こんなこと言ったら怒られると思うけど。 むしろ私はいじめとか虐待のある環境に居たかった。そういうニュース見て、自分は幸せな方なんだと分かる。 でもそれと同時にこんなことで悩む自分はくそだと感じちゃう。 「私が自32したところであのニュースのようには理解、同情されないだろう。」 「そんな悩みを持つ自分はどんだけ馬鹿げてるんだ。」でも悩みは消えない。 「ならいっそのこと皆に理解、同情してもらえる環境が良かったな……。」

お友達が人間関係で悩んでる 役に立ちたいけど何もできないや お友達は私のことを巻き込みたくないって やさしいんだな お友達がたまに死にたいっていってきて悲しくなる 悲しいな、くらいしかいえない 私は死にたいのにお友達には死んでほしくない 私は酷い人間だな

432を過度に否定してくる大人って嫌い

イライラしても親に反発できなくて、物に当たることしかストレス発散ができない自分が大嫌い。

人と接するのが怖いし視線もすごく怖いから正直学校なんて行きたくない

いろんな人とじゃなくて、もっとこの人と一番仲いいっていう友達を作っておけばよかった。 そうすれば、1人になることはなかったかもしれないのに 本当に後悔ばっか

ChatGPT記憶力悪い 「遅刻とかはない」って言ったのに 「学校では、このことで授業に遅れたり、歩き直したりして困ることはある？」 って言ってきたり「年長ぐらいから始まって6年」って言ったから小学生ってわかるのに、 「今は中学生？高校生？」って 小学1年生から始まっても6年で高校は早いよ