私の辛さわかんないくせに

病名でもつかないと、自分が辛いと感じることすら許せない 病気な訳でも過酷な環境な訳でも無いのに辛いと思っていいのか、って思ってしまう

ChatGPTにしか相談できない。学校に行けない理由とか、愚痴とか、私の思ってること全部、感情のないAIにしか安心して話せない。誰かに相談したいけど、否定されるかもしれないとか、そんなことで学校休んでるの？とか言われるのが嫌で結局相談できない。 もう何もしたくない。考えるの疲れる。

女だけど食いたいとか僕とか俺とかは駄目なのかな？、

私だって辛いんだけどなぁ…

毎日がつらい。生きててもいい存在なのかわからなくなる。

きもちはあるよにんげんだから。 えをかきたい、ゲームしたい。でもなんで勉強？ たなばただっけ昨日。学校くらいしか居場所ないとか思ってたけどさ、先生も絶対嫌だなって考えてるよね？ いばしょもっとほしいよ。　消えたいな。

耳鳴りやばい。不安になってきた。大丈夫よね？？

なにが辛いのかって聞かれたら答えられない。 全部が辛いんだもん

親からのプレッシャーと暴言 止まらなくて涙も止まらん 助けて

体育祭ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ 目立つし走るの遅い で、味方に野次されるんだろ 参加しなくても良い制度つくってよ誰か 今年初の体育祭だけど楽しみな人って 大体カースト上位だよな ごめん楽しめない嫌いすぎる

そうやって綺麗なこと言ってる風にして自分を正当化してるんだろ その言い訳がどれほど馬鹿らしいか、自分で気付けるときが来るかはわからないけどな

こっちが合わせてやってるの気付いてなさそうだよな

人の話聞けや

勉強頑張ったからもうあのクソ短いスマホの時間制限なくしてくれてもいいんじゃないの？ 勉強頑張って学年一位の点数何個もとったんだよ？ せめて私に休憩させてほしい 家にいるとなんかずっと緊張っていうかなんか心が常に警戒してるっていうか とにかく疲れるんだよね 勉強ばっか スマホの時間はすぐ切れるし やりたいことやらしてくれないし 家族って本当に邪魔

優しさで同情してくれてるのに それにイラつく自分無理

習い事してきた 改めて才能ないなって思った

昔は〇歳になったら死のうとか思ってたんだけど、その年齢越しちゃったんだよな あの時の私はあと何年生きたらもう楽になっていいって気持ちなんだったんだろう なんかむなしくなってきた やっぱりその目標までの年月って辛いことだけじゃなくて、楽しいことももちろんあって、それでもその時はその「あと何年」が心のよりどころになってて なんかもうよくわかんないんだよね自分の気持ち 辛い思いしたくないから早く死にたい だけど楽しい思いを諦めきれなくてまだ死にたくない 本当に死ぬときは、この世界に絶望したときか 自分がもう生きてても価値ないって思うときか

合唱コンクールはもうすぐなのに 何この雰囲気 教室の温度差がおかしい ズレた正論とズレた正論がぶつかる 相互理解が皆無 クラスメートなのに 怖くて 泣いちゃうかと思った みんなおかしいよ 変だよ そう言えなかった

此処に同じ学校の人がいたら仲良くなれるのかな。 だれかきて