外モードの自分で親と話せたらいいのになぁー 小3ぐらいからずっとこれだから今更は厳しい

生きる意味を知れたなら、わたしは今頃どうなっていただろう、？ 生きる価値を無くしたの、わたしは痛みに耐えて、耐えて耐えて。 死ぬのが怖くなくなれば、　いつか 痛みがみんな消えたなら、　それなら 私はとっくにこの世から消えることができていたはずなのに。

メイクとかスキンケアとかマッサージ等の手入れしてない単純に垢抜けてないだけの子がブスを自称するの認めてないからな私は・・・

小さい時から頭の中で想像することが大好きだった。 ぼーっと雲を見てて「あ、人みたいだな」「ゾウみたいだな」って思って頭の中で物語を考える。 そんな楽しい想像のはずだったのに最近は「刺されて死んだ」っていうニュースを見ると 「その人の代わりに私が死んだらハッピーなのに」って考えたり、大嫌いな母と大好きな父親が離婚すればいいのに。とか 私が病気になればいいのに。とか楽になれる方法を探しちゃう。 いつからこうなっちゃったんだろ

クラスの観察してて思うこと。 カースト上位勢が自分のパイを奪ったせいで自分はカースト下位って考える子より カーストそのものから降りる子の方が友達を見つけやすいんだよね。 当たり前だよ。 自分に対して、 「こいつのせいで自分が下になってる」 って、毒蛇みたいな視線向けてくる人間と、友達になりたいわけないじゃん。 いつ噛みつかれるか分からないのに。 そういう視線はバレバレです。 学年トップの僕が下から数えた方が早いあの子と仲良しなのは何故か？ それは、あの子が、カーストを外れたところで、自分の好きを極めていて 本物の自信家だから。 僕に嫉妬の目を向けてこないからだよ。

もうやだよ…疲れたよ。『言われないとわかんないの？』ってそりゃそうじゃんか。心読めるわけないじゃんか。じゃあ俺の今のこの苦しみが親はわかってるの？で言われる前にやってると『誰がそんなことやれって言った？』お前だよ。過去のお前が言われる前に行動しろって言ったんだよ。俺のせいじゃないじゃんか。『自分だけが大変なんじゃない』ってそんなのわかってるし。でも自分のことで一杯一杯なんだよ。『迷惑かけんな』？そんなの無理じゃん。俺はただ頑張って生きてるだけなのに。もう一日中ネガティブで、感情すらわかんなくなってきたよ。狂いそう。こんな親の元に生まれたくなかったよ…

私がメンタル最強で、バカポジティブの羨ましい性格の人間だとでも思ってる？んなわけなくね？そんないい性格してたら困ってねーよ。君らの勝手な押しつけと、そのちっぽけの脳みそで精一杯考えた結果そうなったんだよね？バカにしては頑張ったね！でもそんな頭お花畑じゃないから。人間誰でも表は飾れるよ。君ら私の泣いたところも見たことないでしょ？涙ひとつも見れてない関係性で、あんたのことちゃんとわかってるよって言われてもねー。信ぴょう性ないよねー。 ま！とりあえず何が言いたいかと言うと「みんな死ね。そして殺してくれ」

ムカつくやつがいて殴りたいけど殴ったらこっちが悪くなるから、相手が殴ってくれたらいいのにって最近考えてる。 そしたら正当防衛で思いっきしぶん殴れるから。これは、私の性格に難ありか？

私は23歳でママは去年の11月亡くなった。それからパパと二人での生活が始まってその日から家に帰るのが苦痛。いつまでパパの支配に我慢すればいい？犬がちょっと吠えただけでパパはスリッパで叩いて怒鳴るし。

大人もうちらの立場になって考えてみな、 好きなこと、もの全部奪われる苦しみをさ

今風呂キャン3日目。最悪だけど、やっぱり動けない。けど小学生までは風呂に毎日入ることが当たり前なんて知らなかった。教えてもらえなかった。今では信じられないけど、半年に一回とか入ればいい方だと思ってた。それがうちでは当たり前だった。だれかおしえてくれればよかったのに。

友達と夏休みにプール行こうねって私含めて3人で約束してた。 なのに今日、仲がいいSが「やっぱYちゃんも誘っていい？Kちゃんと一緒に決めてもらっていいから！」って言ってきた。 Kちゃんは「私は4人でもいいよ」って。私は4人でもいいけど3人がいいかなっって言ったら「4人でいいよ」って kちゃんが言ったから「やっぱ4人でいいよ」って言った。 Yが嫌いなわけじゃない。ただ、4人だと私だけが遠く感じちゃうのが嫌なだけなの。

夏休みヤダ。学校にいたい、友達と居たい、先生と居たい。家やだもん。弟がいつ期限悪くなって暴れ出すかわかんないもん、怖いし、もうなにも言われたくない、ｓと一週間で夏休みになっちゃう、

私は私だからとか言ってみたい。

本当によくないこと言うから見たくない人は非表示にしてもらったりしてください。 病気の人ごめんなさい。 病気になったりこの苦しさに病名でもついたらちょっとはいいのかな、なんて最低なこと考えちゃう私はやばいよね。 病気になって余命宣告でもされれば死ねるかな、とか容態悪化して心停止して一生起きなくていいのかな、、とか、、 病気で苦しんでる人ごめんなさい。こんな最低なこと考えて。

もううんざりだ。人生辛い。生まれなきゃよかった

家に帰たくない。親の機嫌とるのめんどくさいこっちが不機嫌な態度だしてたらガミガミ噛み付いてくるのなんで？笑

家に一番のバケモノいるおかげで外の嫌な人間程度ではへこたれなくなったのは利点だったかもしれない、まあ未だにバケモノからは逃げられてないんですけど

妹は優等生 私は不登校の劣等生 朝起きられない毎日 今日も天井眺めてばっかり お前にいくらかけたと思ってんだって 親に怒鳴られる 嫌な夢嫌な現実 嫌な夢 ずっとそれの繰り返し るららるら、らるらら 病名とかついたらこの苦しみも わかってもらえるかな るららるら、らるらら 何もできなくてごめんなさい 生きててごめんなさい 寝付けないね 起きれそうにないね

私、いわゆるブス&デブがいるおかげで世の中が成り立ってるわけ。顔面偏差値の平均が、今の美女やイケメンになったらお前らは平々凡々なの。 だからさ、うちらがいるおかげでお前らがチヤホヤされているの！！美女とイケメンはブス&デブを敬え！！