生まれてきたのがまずごめんなさい。 真のいい子になれなくてごめんなさい。 完璧主義になれなくてごめんなさい。 好きなことしかしてなくてごめんなさい。 誰にも愛されなくてごめんなさい。 誰も信用してなくてごめんなさい。 嫌いになってしまってごめんなさい。 謝りたいことはもっとたくさんあるけど、1番は。 天使みたいに神様みたいな優しい子になれなくてごめんなさい。

めちゃくちゃ鬱でめっちゃ泣きたいけど涙出ないので泣けない ド鬱。死にたい

好きなことを好きって言いづらいこの世はおかしいよね。

苦しい

こわい、見ないで、陰口言われてるのかな、冷笑されてるのかな、ずっとそう考えちゃう。

うちの学校にk先生がいるの結構怒ると怖いけど、人のいいところはちゃんといって改善点を優しく教えてくれてたまにおもしろい先生なんだ。個人的にはいい先生なんだけど、みんなは怒るところが嫌いであまり関わらない。わたしは友達にk先生怖いっていってる。なぜならいい先生だと思うっていったらきらわれそうだから。ただそれだけ

揉め事には巻き込まれるし、テストは上手くいかないし、家族は機嫌悪いし、今日色々やらかしたから、明日怒られそうだし、鬱 なにもかも上手くいかない

失敗しすぎて死にたい

パパ、ごめんね。こんな愛をくれてゲームを自由にさせてくれたりポテト内緒で食べさせてくれたり、、色々ね。 　でも娘はこんなのになっちゃった。パパのこと大好きだよ。 ねえママ。私はどうしたらママに怒られないようにしたらいい？怒らせないようにできる？ なんで私を産んだの？私に期待しないでよ。怒らないでよ。苦しいよ。わからないじゃん。手伝いしないだけでいらない子って。 妹、ごめん。最近やっと仲良くなったのに裏でこんな病んでて。 親友たちごめん。いつも自分で天才！wとか表で笑ってるくせにこんな裏でなってて。 ねえ私、どうしたらよかったと思う？ わかんないよ。ごめんね私。

クラスにまだ馴染めない せっかく新しい環境なのに 俺が私だとだめなの？ 別によくないですか 男子が女子だとだめなの？ じゃあ私人間失格になっちゃうやん

人との近い距離感が苦手すぎる、 相手のことが嫌いとかではなく ただ単に馴れ合いが苦手。 知り合いの距離感が一番 ちょうどいいと感じる

親にgedokun見てるのうっかりでばらしちゃったから、もういっそそれを大活用して今学タブで見てるのを、 家のタブレットで見れるよう申請送るねって伝えた。明日申請送ろ。まぁ、あんまりこのサイトのことわかってなさげだったけど。学タブだと音聞こえないからさ。

外モードの自分で親と話せたらいいのになぁー 小3ぐらいからずっとこれだから今更は厳しい

生きる意味を知れたなら、わたしは今頃どうなっていただろう、？ 生きる価値を無くしたの、わたしは痛みに耐えて、耐えて耐えて。 死ぬのが怖くなくなれば、　いつか 痛みがみんな消えたなら、　それなら 私はとっくにこの世から消えることができていたはずなのに。

メイクとかスキンケアとかマッサージ等の手入れしてない単純に垢抜けてないだけの子がブスを自称するの認めてないからな私は・・・

小さい時から頭の中で想像することが大好きだった。 ぼーっと雲を見てて「あ、人みたいだな」「ゾウみたいだな」って思って頭の中で物語を考える。 そんな楽しい想像のはずだったのに最近は「刺されて死んだ」っていうニュースを見ると 「その人の代わりに私が死んだらハッピーなのに」って考えたり、大嫌いな母と大好きな父親が離婚すればいいのに。とか 私が病気になればいいのに。とか楽になれる方法を探しちゃう。 いつからこうなっちゃったんだろ

クラスの観察してて思うこと。 カースト上位勢が自分のパイを奪ったせいで自分はカースト下位って考える子より カーストそのものから降りる子の方が友達を見つけやすいんだよね。 当たり前だよ。 自分に対して、 「こいつのせいで自分が下になってる」 って、毒蛇みたいな視線向けてくる人間と、友達になりたいわけないじゃん。 いつ噛みつかれるか分からないのに。 そういう視線はバレバレです。 学年トップの僕が下から数えた方が早いあの子と仲良しなのは何故か？ それは、あの子が、カーストを外れたところで、自分の好きを極めていて 本物の自信家だから。 僕に嫉妬の目を向けてこないからだよ。

もうやだよ…疲れたよ。『言われないとわかんないの？』ってそりゃそうじゃんか。心読めるわけないじゃんか。じゃあ俺の今のこの苦しみが親はわかってるの？で言われる前にやってると『誰がそんなことやれって言った？』お前だよ。過去のお前が言われる前に行動しろって言ったんだよ。俺のせいじゃないじゃんか。『自分だけが大変なんじゃない』ってそんなのわかってるし。でも自分のことで一杯一杯なんだよ。『迷惑かけんな』？そんなの無理じゃん。俺はただ頑張って生きてるだけなのに。もう一日中ネガティブで、感情すらわかんなくなってきたよ。狂いそう。こんな親の元に生まれたくなかったよ…

私がメンタル最強で、バカポジティブの羨ましい性格の人間だとでも思ってる？んなわけなくね？そんないい性格してたら困ってねーよ。君らの勝手な押しつけと、そのちっぽけの脳みそで精一杯考えた結果そうなったんだよね？バカにしては頑張ったね！でもそんな頭お花畑じゃないから。人間誰でも表は飾れるよ。君ら私の泣いたところも見たことないでしょ？涙ひとつも見れてない関係性で、あんたのことちゃんとわかってるよって言われてもねー。信ぴょう性ないよねー。 ま！とりあえず何が言いたいかと言うと「みんな死ね。そして殺してくれ」

ムカつくやつがいて殴りたいけど殴ったらこっちが悪くなるから、相手が殴ってくれたらいいのにって最近考えてる。 そしたら正当防衛で思いっきしぶん殴れるから。これは、私の性格に難ありか？