なんで呟きたいこと呟かせてくれないの？こっちは合唱コンクールで指揮者立候補したはずが間違えてしないを押して送信してしまったせいですっごく落ち込んでて全部吐き出したいのに。どこが自殺の可能性あるっていうの？？

いつから夢を忘れたのか　いつからその先を見る事を諦めたのか　今ある現実が全て　可能な事は叶えられてきたのだと思う　その為に努力もする　けれどいつの間にか閉ざしてきた　夢と理想

趣味でアニメーション制作してたんだけど、 親にバレちゃったから、 何十時間もかけて作った作品が全部消された。 親頭おかしいから、親の思考がマジで読めん

いつも良いところがあっても反応しないくせに悪いところだけいつまでも批判しないでよ。期末だって唯一平均点超えられなかった科目についてずっと小言言ってきて、頑張って平均超えた苦手科目については何も言わない。中受の時は自分で自分にご褒美をつくって何とかやりぬいたけれど、最近はそれだけじゃもう無理だよ、、、　1度に受けるダメージが大きくなっているから。

色々と中途半端でどうしようもない。 頑張れば1人でやれてしまう、浅く広く、だから1人で平気と思われる でも全部完璧じゃないし自分の満足がいくようにもできない 真面目でもなければ誰がどうみても馬鹿という訳でもない　助けてくれ〜〜〜〜ーーーー

夜だから部屋にいるから泣いても誰もきてくれないなぁ

何してもどんな状況でも自己否定してしまう

死にたいよ。何もかもから解放されたい

何回道具取られるんだまた買わないとなぁ

全てに疲れた。何もかもがめんどくさい。いくら環境に恵まれてても疲れるときはあるんだよ。否定しないで。

あーうっさいな

しねくそばばあ中学生男子舐めんなボケ殺すぞ

昔親にあんなことされてたから、今更優しくされても怖いだけだよ、笑　なんか分かんないけど死にたい、涙出てくる、なぜか辛いよ、なんなんだろう。この気持ち、死にたいな

自慰行為やめたい。 なんで始めたのか、なんでやめられないのかわかんないけど。やめたい。 ごめんなさいこんな汚れてて。

夜ってなんか落ち着くから好き

明日も学校嫌だ

吐き出す時すら完璧に本音じゃないって終わってんだろ なんでこんな癖ついちゃってんだろ こんな馬鹿みたいなことしてて何が楽しいの いや何も楽しくない 恋も 勉強も 人間関係も 学校も 家も 人生も 全部楽しくない。いやもちろん大切な人はいるし楽しい時だってある でもいざ振り返って自分の人生どうかっていわれると 恵まれてるのになんか あんまり楽しくない 八つ当たりする兄に 怒る母に 止める父に そんな小さい家の空間で過ごさなきゃいけない 居場所がどこにもない 泣ける場所が 吐き出せる場所が ない どうすればよかったんだろう。 そんなの分からないよね 現実的じゃないことはわかってる 死にたいって願いも そんな勇気なんて有る訳ないし 救われたいって思っても もう救われる訳ないし 希望も、自分も分かんない。 全部分からない。 どうすれば良かったのかも、どうすれば良いのかも。 私の努力は全部無視して、全体だけ見てみんな何もしてないって評価して 怒られて ごめんなさい 楽しくないよ 生きたくない 死にたいよ ごめんなさい どうすれば良かったの？

他責してないとやってられない。自責でなんとかなる容量をとっくに越えてる。

本当は就労選択支援、やりたくない。 将来の夢を叶えるために 必要な手順だから 仕方ないやってるだけ。

親に相談してもあんたが悪いって言われただけだった。ただ辛かったね頑張ったねって言って欲しかっただけなのに