あの子が憎い あの子が嫌い あの子を視たくない そんな気持ちは捨てたのに 憂鬱 つらい 今日三時間も授業休んじゃった 駄目なのに 、、、いいよって言われてるけど 、、本当に、いいのかな 気を使わなくて、いいのかな 使わないと 駄目なのに 助けて

このくらいの時間に寝れなかったらもうオール確定なんだよな……

頑張っても頑張っても誰にも褒めて貰えないし、「いい子」とも言われない。どうして頑張ってる人が報われないのに、なにも頑張ってない人が報われるの？何もしてないのに「いい子」とか言われたり褒められたりするのなんなの？ほんとやだ…

声をあげて泣いても 過去は変えられないとわかってる でも、お金を持った状態で タイムリープすれば 皆んなを不幸にさせなくて済んだのに それだけが悔やまれるよ

家族がノンデリだから悩み打ち明けれないの最悪ガチャ外れたやり直しできないの終わってんだろ

母親に高校辞めさせられそう。

お母さんにはスマホを見られ妹にはノックなしに部屋に突られ小言を言われて プライバシーも何もないんか

ごめんね。あなたに依存しててごめん 好きな人できたんだよね。今まで恋愛話に全くついていけなかったあなたが初めて好きになった人なんだよね。話だけ聞いてるとさ両思いだよ、多分。普段強いあなたにそんなことして頼られたらそりゃ男子惚れるよ。別にね、あなたの恋愛話聞きたくなかったワケじゃないんだよ。一番に聞きたかったのもできたらすぐ教えてって言ってたのも本当。でも本当に話を聞く一番になりたかったしあなたが病んでその男子のところに行った時本当はそいつじゃなくて私が良かったの。その前に違う女の子にも頼って欲しくなかった。一番が良かったんだよ。私が一番。ごめんね。物理的な距離があるから無理なのにね。頼れる人いないのって男子に聞かれて私のことを思い出してくれただけで感謝するべきなんだよね。でもごめん。これから隣にいるであろうそいつが羨ましくて仕方がないんだよ。嫉妬もするよ。あなたのことを恋愛的に好きってわけじゃないよ。友達として大好き。そんなことお互いに恥ずかしくてツテれないけどさ。どんどんあなたの中で私が一番じゃ無くなっていくのが嫌なの。いつか中学の時の親友という肩書きに変わりそうで怖いの。あなたのいちばんがいいんだよ。ごめんね。醜い感情を持ってて。 でもさ、〇〇する相手は違う子に決まってる。私には生きて欲しいから〇〇できないとか。そりゃないじゃん。私にだけは手紙残してくれるとかさ。いやだよ、私。あなたよりずっと毎日病んでて死のうとしてる私だよ。あなたが死んだら私は死んじゃう。あなたが思ってる以上に私はあなたのことを想っているから。だから絶対にあなたと〇〇はしない。でも耐えれないから私より先に死なないで。私の嫌いなあの子と死なないで。いやだよ私。

つらいことばっかり私なんで生きてるんだろどうして今まで生きていたんだろこんなにも頑張って生きてきたのにどうして死にたくなることばっか起きるの全部自分のせいだってわかってるよ。もういっそのこと　　だったらいいのにこんなにも辛い思いしてるのに根がまともな私だったらどうしよう。親も私がまともじゃないってことを認めてくれなくて、全部被害妄想だって片付けて一番まともじゃねえのはお前なんだよ。全部お前みたいなやつが育てたせいなんだよ。どうして産みたくもなかったのに産んだの？産むんじゃなかったって、全部自分勝手な行動の結果でしょ。お前みたいなクズが生きているから私はまともになれない。早く死にたいな少しでもこの辛さを和らげたい　の　　　　とかなんてできないのかな、　に影響したら後々余計辛いな

何週間か前のことだけれど、飼っていた金魚が死んじゃった😭 今また思い出しちゃった、、、　多分転覆病だった😭　私は異変にはじめのほうに気づいていて、何回も親に訴えたのに、はっきりとした症状がでるまでちゃんと話を聞いてもらえなかった、、、　金魚は犬とか猫よりも変化に気づきにくいし、スキンシップも取りにくいから、飼い主の私がせっかく気づいたならもっと早く行動を起こせばよかった😭　本当にごめんね。

転落4って地面についた瞬間に痛み感じてから死ぬのかな、死ぬなら痛くないのがいいなー＞＜

全部に疲れた 裏切られてもう嫌になった 人間不信になりそう

才能ない人のことを馬鹿にするなよ

おまえみたいなどくおやさっさとしねしねしねしねしねしねしねしねしね

all I want is you って曲が好き。 いつも悲しい時に聞くと落ち着く。 ずっと音楽聴いてたいな。

涙止まらないよ

あぁぁぁ学校行きたくないもう嫌だぁこれ以上嫌だよいじめじゃないのに苦しいし机落書きされてたし無視されるし空気だし人怖いし鬱すぎて課題なんもやってないし勉強しないと私立はまじで終わるし生きづらいし死ねっていわれるし電車で男なんって聞かれてストーカーされて噂流されるし女子トイレ罪悪感しかないし絶望死にたい苦しい

同級生のやつとやってしまった、、、友達に戻れねぇ、、同意だったけどさ、、

（鬱ぽくてで休んでたら）提出期限明日で終わってるそして今やろうとして再び鬱に襲われ怒られるということを悟った親にも平常点なんやらで怒られるやろなでまた悪化するなでまた、、よ。 死にたいって思うようになったのははじめ誰のせいだっけ？ 母親のなんでこんなのもできないの！か。 きっっっつ精神科いって死にたい

自分男の子じゃない、