よく、子供の頃を思い出す 冬に雪だるまを親と一緒に作って遊んだ時の カメラのシャッターを切る音とか 私がはしゃいでかき集めた雪の感触とか 夏に親と一緒に海水浴場行った時の 3匹くらい泳いでる小さい魚とか 砂で城作ってる若い頃のお父さんとか もう何もかも無くなっちゃった 戻れない、あの頃には 大好きなお父さんも、お母さんも 今となっては全然違うし全然優しくなくなった ぜんぶ、大好きで、キラキラしてた世界が 全部、大嫌いで、灰色になった。 子供の頃って、生きるのが楽しかったんだね 過去に戻って自分に会えたなら 私の分まで思い切り楽しく生きてねって伝えたい

友達とあるアニメのイベントに行った時のこと。 元々2人で行く予定だったけど、友Aが「2人ばっかりずるい！私も連れてって！」て冗談ぽく言い出して、Aも誘うことに。ここまでは別に良かった。 でもいざ相談すると、私たちは「入場はお昼でいいよね」って言ってるのにAは「早朝じゃ遅いかな？私2人のために並ぶよ！」って。やんわり断っても「じゃあ8時と9時どっちがいい？」って強引に決めようとする。 結局お昼ごろに行ったんだけど、事前に調べたらわかる情報もぜんっぜん知らないし、全員同じ絵柄の特典を「誰だった？私のあげようか！」とか、やたら出しゃばるし……なんでそのレベルで朝イチ並ぼうとしたん？ 一緒に楽しみたいから誘ったのであって、あなたの「私役に立つでしょ！」アピール見るために来たんじゃないんだよ…… という話が去年の事なのに未だにモヤっている

明日も息を続ければ 今より少しだけ変われるって信じてる

お金が無くなったのは全部自分に非があるんだって 滅多に家に出ないし何か買うとしてもちゃんとじっくり悩んで決めてるのに 心当たりがなさすぎるから家族に取ってない？って確認したらすっごい怒られた メモに何円あるか何に使ったかを書かなきゃいけないって 家族なのにそこまでしなきゃいけないんだ 把握してないものは取られてもしかたないんだ 自分が疑われたらどう思う？って言われたけどじゃあみんな疑わないんだ 今回でわかったすごい私って本当にクズなんだね 早く死んでほしいな

なんせ今までほぼ親の意思で15年生きてきたもんだから、急に進路決めろって言われたら、初めてのことを一から。自分で考えろって言われてるようなもので、崖の淵に追いやられる気分だよ笑。親も親で「あなたの将来でしょ」なんて言っちゃうし。対して頭も良くないから終わりだね

芝居で身を立てるとかほぼできんよな ワイ下手やし

映画館で席間違えて恥ずか死

死ぬために進路は山ほど出てくるのに、生きるための進路は全然。進路聞かれたら頭の中が真っ白になる。

うつ病なんだけど、家族に意味わからん名言を聞かされてて死にたい。 何言われてもムカつくだけだし、家族は私に響くと思って言ってるのかもしれないけど、名言はいいからほっといてくれよって感じる。 それを家族に直接言えないのがまたムカつく。

ADHDと性同一性障害を同じにしないでほしい

ああもう あたしのせいでみんな怒らせちゃって あたしのせいでみんな傷つけちゃって どうしよう 友達いなくなっちゃう 嫌われたくない 許してごめんなさい あたしのせいでごめんなさい。 余計なこと言ってごめんなさい。 自分勝手でごめんなさい。 ああ許してくれるかな 明日もこんな感じだったら生きていけない

あーはいはい全部私が悪いですね 無能ですみませんね 十分過ぎるほど恵まれてる家庭だしたぶん だからこれは、誰でもない自分のせい。 消えたいなんて思っちゃう私がおかしいんだ

みんなうちのこと制限してくるの大っ嫌い この辛い人生くらい自由に過ごしたいのに

大人ってうちらより頭悪い説 そう思った理由 ・SDGs知らん ・差別してくる ・争いまくる ・暴力する これって社会の常識じゃない？知らない方がおかしいでしょ。もっと知ってれば今頃うちも幸せだったかなー…

慰めてくれる言葉？によく 「これはあなたの物語です。あなたが主人公なんです」 みたいなのあるけど私の物語なら私が自分で終わらせてもいいってことだよねー 全部微妙なのきつい 声もかっこよくも可愛くもない微妙な変な声で 生きてる勇気ないけど死ぬ勇気ないし

女に生まれちゃってヤダ妊娠したくないjc妊娠なんて無理キモ親父

実力テストおわた しかも振替先の先生怖すぎるんやが

死にたい

大丈夫ですか？無理しないで自分のスペールで生きてください私からのお願いです

どうしようどうしよう。 私のせいでみんな怒らせちゃったかも。 私のせいでみんな傷つけちゃったかも。 数少ない私の友達なのに。 胸が苦しい。 どうしたらいいの。 ごめんなさい 誰か助けて 時間を巻き戻したい