久しぶりにきたな。 5ヶ月前、僕はまだ小学生だったな。 新しい中学校にも慣れた。 知らない子ばっかりだったから最初は緊張していたけれど、僕の過去を何も知らない人ばかりっていうことでもあるから、綺麗な僕をさらけ出すことができた。 僕は変わったよ。 母に言い返すようになったよ。 今までは怖くて何も言えなくて、一人で泣いて、父は助けてくれなくて。 ほんとに神様を恨んだ。 でも、僕も大人になった。 両親を利用するという術を身につけた。 両親はただのATM。 僕が私立の中学校に通い続けるための、大学に行くためのお金を出してくれるものだと思えば、むしろ感謝だ。 金を出してくれてありがとう。 もう今はそれ以外何も思わないようにした。 だから、前よりかは生きようと思えているよ。 みんなに頑張れとは言わない。 僕は「頑張れ」という言葉で人生を押し潰されそうになったから。 「よく頑張ったね。もう頑張らなくていいよ。休憩をしよう。」 みんなに届きますように。

家で親の顔うかがって機嫌とって良い子にしてなるべく関わらないようにするのって意外としぬくらい辛いかんな

生きているだけで100点満点です！ ↑ いやんなわけねぇだろ

あとジョージはネットのだらしない男たちに「危機感持った方がいいよ」と強烈な喝を入れる「日本一のメンズコーチ」って言われてるけど筋トレとかドーパミンデトックスで強い男を取り戻す発信をしてるん。ただ、冷めた視点で見ると、「厳しい精神論ばかりで本当に限界な子には響かない」とか「洗脳っぽくて怖い」っていう批判も実際あるんよね。でも、画面の中の適当な共感とは違って、本気で現実を変える力をくれるから、俺はこの人にマジに助けられた。

主語でかいのは百も承知だけど、男って視野狭すぎ。

一時的にスッキリするだけで現実の虐待とかは変わらんから解決の先延ばしだし、「寄り添わない」対応は本当に限界な子を突き放して傷つけると思うんよ。完全匿名だから「今から死ぬ」って時に場所を特定して助けに行けんし、病んでる子同士で集まって余計にネガティブの沼にハマるのも怖いんよね。画面の中だけじゃリアルな温もりの代わりにならんから、ガス抜きには良くても本当に命が危ない子を救う力はないんよ。この「あえて踏み込まない距離感」って、冷たすぎると思う？それとも気楽でいいと思う？

あーあ、なんか、漫画みたいにチヤホヤされたいな。 勉強も運動も恋愛も。全部うまくいってさ。

なんかさ、いじめられてたとか、病気でとか、虐待されててとかさ。 もし、もし自分にもそう言う明確な悲しいことがあったらさ、もうちょっとなんか、同情とかしてもらえたのかな？ ごめんね。されてた側からの人からしたら、すごくイライラすると思う。飾りたいだけだろ！って。 結局、僕は、言い訳が欲しいだけの弱虫なんです。 不快なこと書いてごめんなさい。

親が毎日不機嫌でイライラしてこっちに当たってくるどうしたらいいのかな誰か助けて

はやく大人になって親とか学校とかからの悩みなくしてー・・・　でも大人になっても会社とかで悩みとかは出そうなんだよなぁ

あのさ。美人は努力してるって言うけど、美人になったのは素がいいからだよね？素が良くない私はどれだけ努力しても追いつかない。努力の差は平じゃない。結局見た目。「友達ちゃんほんと可愛い‼️天使すぎる！」って。可愛けりゃ何しても許される。いいよね。

他の家に産まれてたら違ったのかな

子供のゴミ袋漁るってどう言う趣味の方？？？ 流石に怖いし気持ち悪い

勉強とかどうせ大人になったらどうでもよくなるものでメンタルつぶされるのいろいろキツイ

親のいちゃつきを目の前で見せられるこっちの気持ちにもなってほしい 死なせてくれ

頑張って寝る

寝れない

しつこく言い返さないから、なんでも俺のせいにされる。母は、自分のせいなわけがないって思い込んでるんだろうか…話も聞いてもらえずに理不尽に叱られると、割と泣く。

死にたいのに、死んだら何んにも無くなるのに、死ぬ時には遺書書いて親のせいで私は死にましたって書きたい、責任感じて欲しい 大嫌いだけど心配してほしい、後悔してほしい、周りに知って欲しい、死んで残したい、でもそれって意味なくて、今つらくて、しんどいのを周りの人に理解されたいのかもしれん、でも今すぐにでも死にたくなる だけど痕跡とか残したいからなんか先延ばす 最悪な人生、自己欲求、承認欲求強すぎてキモイよね わかんないけど理解されたい、でも死にたい 中途半端にダラダラ生きててキモすぎる もうなんか無理吐きそう 同じようなこと思うひといるのかな、辛いや

大人になりたい。自由がいい。けど、大人になっても馴染めないままなのかな。世界に馴染めずに透明になって透き通っていくのかな。でも、そうなったらなったで自分みたいに、大人によって苦しむ人が少なくなっていっていいのかもしれないな。真っ暗な真夜中に空を見ると、自分だけの世界で、自分を苦しめるものは何もないのかもしれないって思えるから夜は好き。そんな理由で夜を好きになる人が減るといいな。すごく願望。多分きっと、苦しませてる大人は苦しませてるつもりがないからなんだよね。そんな大人になりたくないなぁ。けど縛られてままじゃいやだな。矛盾ばっかで嫌だけど文字にすると少しだけ整理がつくようなつかないような。透明になってしまえればいいのにな。海月みたいに。海に溶けていけたら。宿題終わらせないといけないのに終わらない。終わらなかったらまた、こうやって人の上に立てる人間になりたいって思ってしまう。やっぱり自由がいい。自由で、誰にも何も縛られなくて、ただただぼけーっとしてるだけでいいから、自由がいいな。多分そんな自由、なんて言葉を体現したかのような日は一生のなかで1日たりともないかもしれないけど。支離滅裂すぎる。いやだー、、……なんにでも嫌だって言葉を吐きたくなる。 今日も1日頑張れないけど頑張る気力だけ入れておこ。