悲しくないのに涙が出るのはなんで

夏休み。喜べない。そもそも学校行くのも嫌だし、夏休みも来ないでほしい。ずっと夜でずっとスマホいじったり、、、楽になれないかな。

何で死ぬのが1番痛くも辛くもなく周りに迷惑かけないかなぁ… 一刻も早くこの世から消え去ってしまいたい なのに何にも行動できない自分が嫌い キャラ作りすぎてどれが素なのかわかんなくなる 誰か皆んなの記憶から消えれる方法と自殺宣言をする勇気を出す方法知ってないかなぁ

友達に「病んでる？」って言われたら「病んでないよ！」と言うしかないじゃん 何にもしてない、ただただ感動して涙が少し出ちゃっただけなのに涙が止まらなくて「〇〇よかった」とかじゃなく、「なんで生まれてきたんだろう」「なんで今も生きてるの」って自問自答になっちゃうんだけど…これっておかしいのかなぁ リアルでは友達とか家族にこんな姿見せたくなくてキャラ作ってるから相談しようもなくて、ネットでも病んでるのかな？その姿を見られたくないからキャラを作ってるせいで心の底に押し込めた心境が一生吐けない…なんでこうなったんだろ…自殺宣言とか出来る人は勇気が凄いなぁって見るたびに思う。自分はノリとかならいけるけど本気で心配とかされたらはぐらかすしか無いし…自分より辛い思いをしてる人なんて沢山いるのにね…それに比べたら自分はそこまでひどく無いんだなって…何で病んだ？のかも覚えてないのに 死にたいのに死んだ後に家族に迷惑かけちゃうから死ねない。死ぬのが怖いだけなのかな、死ぬならみんなの記憶から居なくなってひっそりと死にたい。

死にたい 居場所と生きる理由がほしい

私転校生のこと出会って1日で好きになったみたい　周りからブサイクって言われてるけど私には鼻が高くて黒目大きくて本当に似合う人にしか似合わない髪型がよく似合っててすごくイケメンに見える。遠距離から見てもイケメンなの強すぎる。私は近距離から見たら爆美女なのに遠くから見ると爆ブサイクなんだけど

言葉選びを間違えて、他人に悲しい思いをさせたり、不快な思いにさせてしまう自分が嫌だ。 高校に入ってから、1年生の時に1人、2年に入ってから1人、どんどん仲のいい友達が諸事情で（私は全然関係ないけど）学校を辞めてく… それもあってか、他人に依存しすぎて逆に傷つけてしまっているのではないかと探ってしまう… ほんとに自分が嫌すぎる。

あーあ。 死にたくて相談してるんじゃなくて、相談ダイヤルの電話番号教えて欲しい訳じゃなくて、ただ寄り添って話聞いてくっついててもいい人が欲しいだけ。 死にたいんじゃない。できることなら長生きしたい。でも生きづらすぎるんだよこの世は。 褒められたい、撫でられたい、抱きしめられたい、勝手な解釈だけど、私たちみたいな辛い人間は愛に飢えてるから過度に愛されたがる。わかってるよ自分が恵まれてることくらい。わかってて言ってんだよばか、 頭悪くて、親のありがたみさえもわからなくて、学ばなくて、嘘つきで、ごめんなさい。 毎月塾代の12万払ってくれてありがとう。 とんでもないお金払わせてるのに。 ごめんね。期待はずれで。 生まれなきゃ良かったね私

学校嫌だ。でも家も嫌だ。こんな私はどうしたらいいんですか。生きてるのが辛いです。

居場所が無いように感じる。

生きるとは惨めなこと

友達が「一人で抱え込まないで」「私はあなたの味方だからね」とか冗談じゃなくガチトーンで言うようになってきてアイタタすぎる メサイアコンプレックスってやつなのかなぁ そもそも昔いじめられて本気で悩んで死にそうだった時に「え？wwwその程度で死ぬとかwwww」って笑ってきたんだよこの子。いまさら態度変えられても薄っぺらさしか感じない

技術の時間育てたシシトウやっと収穫できたのに無くしちゃった😢　見つかり次第すぐ食べるからね。

本当に自分バカすぎる。昔は天然な子が可愛いと思って天然してたけどいつのまにか本当の天然(即ちバカ)になってしまっていた　 指揮者間違えて立候補しない押すとかバカすぎるよ　まだ天然は可愛いと思ってるけどこれは流石に天然案件じゃ済まされないよ

なんで呟きたいこと呟かせてくれないの？こっちは合唱コンクールで指揮者立候補したはずが間違えてしないを押して送信してしまったせいですっごく落ち込んでて全部吐き出したいのに。どこが自殺の可能性あるっていうの？？

いつから夢を忘れたのか　いつからその先を見る事を諦めたのか　今ある現実が全て　可能な事は叶えられてきたのだと思う　その為に努力もする　けれどいつの間にか閉ざしてきた　夢と理想

趣味でアニメーション制作してたんだけど、 親にバレちゃったから、 何十時間もかけて作った作品が全部消された。 親頭おかしいから、親の思考がマジで読めん

いつも良いところがあっても反応しないくせに悪いところだけいつまでも批判しないでよ。期末だって唯一平均点超えられなかった科目についてずっと小言言ってきて、頑張って平均超えた苦手科目については何も言わない。中受の時は自分で自分にご褒美をつくって何とかやりぬいたけれど、最近はそれだけじゃもう無理だよ、、、　1度に受けるダメージが大きくなっているから。

色々と中途半端でどうしようもない。 頑張れば1人でやれてしまう、浅く広く、だから1人で平気と思われる でも全部完璧じゃないし自分の満足がいくようにもできない 真面目でもなければ誰がどうみても馬鹿という訳でもない　助けてくれ〜〜〜〜ーーーー

夜だから部屋にいるから泣いても誰もきてくれないなぁ