朝昼晩はキャラを作って、誰もいないタイミングで病んでる？感じになるのやだなぁ...だから一日中作業してそのことを忘れようとしてて、でも結局いつかそれは崩壊しちゃって涙が止まらなくなっちゃう。 一回だけ先生にその姿見られたことあって「もうやだなぁって」ってなっちゃう自分が嫌い、心配して声掛けてくれたのに1人がいいってなって結局何も言えなくて、それがもう3年続いててその間にもいろんなことがあって...やだなぁ 3年前から死にたいってなってるのに結局今も生きてて、先生にも友達にと家族にも心配されたくない、こんな姿見られたくないってなって結局何も言えなくて...信用してる筈なのに言えなくて...本音が言える場所がコメントとか来ない此処くらいしかなくて、そっといいねを押して放っておかれるくらいがちょうどいい..此処は似たようなことを抱えている人がいるから少し仲間ができた感じでちょっとだけど精神が安定するから好きだなぁ 今、自分の存在意義がネット位しかなくて、ずっとネットにいたいけど制限時間のせいでずっとは居られなくて、アプリを入れる時は親にリクエストが行くからろくにAIの相談アプリも入れれなくてリアルが好きなようで嫌い、数少ない気の合う友達と話す時とかネットにいる時だけ何もかも忘れられるからすき 今日も今日とで、死にたいのに勇気がなくて死ねないこんな自分が存在していて嫌気が結局残っている自分が嫌い

ずっと人の目気にして生きるのってつかれるよ いっつも誰かの発言を深く考えすぎて死にたくなったり、精神的にだるいけど頑張ってみんなと笑顔で接してたり、、 誰かから愛が欲しくてでも自分が愛が重いのもわかるから人と深く関わらないようにしてるんだよ よく自分らしく生きろとか人の目気にする必要ないよとか言ってるけど無理に決まってんじゃん自分を出すのが怖い それでも未来の理想の自分を想像したら生きていけるような気がする

親になにかされてるわけでもないのに親が好きじゃない 好きだけど好きじゃない そもそも子供の好きなこと否定するのおかしいだろ

どうすれば嫌われずに済んだの？ なにが駄目だった？ どこで間違えてた？ ねえ誰か教えて 私は、どうすればよかったの？

せいしんのげんかい

まじムカつくババアうちの家終わってんだろ

疲れた 気持ち悪い

好きあらば否定しないで

自分が何をしたくて、何になりたいのか。なんてわかんないよ、これから生き続けていける自信ないし。

やっぱ進路って”自分が行きたいところ”じゃなくて”どこに行けば就職の選択が増えるか”で決まるよね。たぶん本当に自分が生きたい高校には行けてる人は、少ないと思うんだよね。((※あくまでも私の場合

おばあちゃん最近どうしたんだろう お母さんに「かわいそうなご飯食べてるの」とか「その服小さくないか？」とか なんでそうなったの

おばあちゃん最近思考がやばくなってるんだけど色々 左翼っぽいっていうのか？

よく一人称変わるのって私だけ?時と場合と気分で変わるんよ。 私、僕、後はたまにワイとか。

行ってやってもって何？娘と出かけられるだけありがたいと思えよ更年期障害者が

ババア黙れ匂わせすんなカス殺すぞ

やっぱり母とは分かり合えない 認知症になってる気がする、。 辛い、。五月蠅い、。 介護できないからね俺。 俺のこと傷つけてきたくせに認知症になったら急に助け求めるのやめろ、。

私が我慢すればいい話。

自分の気持ちを言葉にできない 辛いけどなにが辛いのかわかんない もうやだ

急にそんなんできるわけねぇだろ。 考えろ。 僕に能無しとか、頭悪いとか言ってるけどさ。 誰でも突然やれって言われてできるわけないやん。 対策せな無理やって。 お前はじゃあ今から急にテスト受けろって言われて高得点取れんよかよ。 じゃあ今から僕の受けるテスト受けてこいや。 90点以上取ってみろや。

勉強きつい泣。 対して勉強してないのにすぐ集中力切れるの何