あーあーあー誰か、一人でもいいからそばにいて いるだけでいいから、お願いだから、わかって欲しい 消えたい

やばいバッド入った終わった最悪 部活辞めたい学校辞めたい色々辞めたい、何も頑張れる気がしない

学校うざいほんとになめてんの

こんな真っ黒な自分が1番嫌い、嫌悪感で吐きそう、まじキモイ普通になりたい、辛いのは私が弱いから何だよね、だからだよね、私が悪いよ、大っ嫌いだよ 世界とおさらばしたい

生きるのは辛いでも死ぬのは怖い

親に怒られる（婉曲表現）とやる気が湧くどころか全ての物事への執着が解ける。こうして無敵の人は生まれるのかな？その段階は通り越して悟り開けそうだけど

私が辛くて、それでも泣かないから、みんな凄いねって言う。ちがうよ、泣いてるよ、家のクローゼットで、泣いたら、人に見られたら惨めになるから、弱いから、泣いちゃダメでしょ？平気なんかじゃないよ、傷ついてるよ、怒りたいよ、叫びたいよ、でも私が我慢したらいいんでしょう？そうなんですよね？私のことなんてちっとも分かってないくせに、辛いのに頑張ってるね！なんて言うなよ、もっと我慢しなきゃじゃん、ああ嫌い、全部投げ出したい

もう誰にも話せないからここに書かせてほしいです。もうしんどい。この掲示板を書くのも開くのもしんどくて、しんどいって言うのもすごくしんどいです。なんで私がここまで言われないといけないんだろう。って反抗する勇気もなくて毎日毎日心の大半がしんどいで犯されています。毎日塾で4時から10時まで友達遊び暇なんてなくて、真面目ちゃんとして生きてきました。猫をかぶっています。親の理想になるために、自分が好きな鉄棒もダンスも我慢して親のためにと頑張ってきました。もう限界です。私がストレスに敏感なだけなのかな、すぐに反応してしまうだけなのかもしれない、でもこの状況は私にとってもとっても嫌です。

終わった、鬱入った。もう大丈夫だと思ってたのに。何も考えたくない消えたい。明日なんか来なけりゃいい。生きててごめんなさい存在しててごめんなさい。

なんだろう。 自分のしたかった事ってなんだったけ。 やった側は「そんなつもりはなかった」とでも言うのかな。 「ごめん」とかもなんにもないんだろうな。 友達ってそんな物だった？ ま、謝られても何とも~って感じだけどね。許す・許さないじゃない。もう手遅れ。 裏でケラケラ笑ってそうだし。

なんか頭痛くなってきた、気のせいだよね、勉強しなくちゃ

消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろよ消えてよ消えちゃえもう嫌だ、消えたいいつまで我慢すればいいの⁇世界が本気で消えればいいのに、地球爆発しないかな、もう無理です、無理だよ、無理でしょ、わかれよ？まだ我慢しろって、耐えろって正気じゃない

正直、すごく辛い人の気持ちは僕にわからないけど、僕の気持ちもすごく辛い人にはわからないと思う

家族嫌いなんか嫌い

なんかgedokunのルールに引っかかる投稿を意図せずに何回か繰り返していくうちに、 自分悪いやつだって思うようになってきた。 こんなに運営さんに手間暇かけさせて申し訳ない。 運営さんごめんなさい。本当にごめんなさい。 明日来るな⋯消えたい

どうも。学校に行ってない、ニート予備軍引きこもりです。 もう感覚が麻痺してきて、なんで生きているのか分からなくなってきました。もし今死んでも、悲しむフリさえされないと思います。

クラスにさ、いるんだよね。主人公ぶってるやつ。お前の悩みなんてどうせちっぽけなんだろうなって。 自分が1番辛いから〜。とか裏で思っててそうできもい。

エールのスタンプだけですごく支えになります。

夏祭りさ、行こって言われていったのに、 結局僕が来る前に喧嘩されて、二人帰った そのあとに、遅いから帰ってきて って親に言われたらしくて、また二人帰った ぼっち え つら これ僕悪い？ 悲しい 最初にけんかふっかけて帰ったと思った人 違う組の人たちと行動してた しかも前僕をいじっていじっていじりまくってた人たちだし え これ僕が悪いの？ わかんないんだけど 明日学校行きたくない 気まず また三時間目あしか受けれなくなんじゃん 悲しい おかしくないか？

死にたいんじゃなくて楽になりたい