人類滅べ！って思いながら寝てる

久々に泣いた。なんかつらいわ、

文句をいいすぎた。そんなに学校への文句があるなら受験でもすればいい、もしくはその校則のうちでどう改善しどう楽しむか考えるべきなんじゃないの？って言われた、いや私がわるい、私がわるい。でも受験なんてしたら一、二月のイベントに参加しにくくなって嫌われたらどうしよう、とか友達にも受験しないって言ったし今更感もある。自分のレベルに合う学校へ行くべきだと思う、けど今の友達はクラスメイトはみんな大好きだし仲悪くなりたくない。どうしたらいいの消えたい

もう頑張るしかない耐えるしかないって言い聞かせるしかない

悩み事ばっかりで疲れた

親は私のことを何でもできて、何も悩んでないカンペキな子と思ってる。先生に親には相談した？って言われるけど相談できるわけ無いじゃん。 しかもこのあいだ朝体が動かなかったときにお父さんに「（本名）は病気とかじゃないから〜。あまえてるだけでしょ。」って言われたし、お母さんに最近頭痛いんだけど、って言ったらそんなのいいわけよ。甘え甘えー。って言われたし。かぞくなんて信用できるわけない。もう誰に相談したらいいか全然わかんない。死にたい。

もう全部疲れた。明日スクールカウンセラーと話さないといけない。まじでヤダ。そういうのがストレスになんだよ。本当にしてほしいことは知らない大人に相談しろって言うことじゃなくて、私の気持ちを受け入れてくれること。

金がない。バイト見つからん 高校生は接客接客接客接客接客うるせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ便所掃除させろや強迫性障害なので本気(マジ)で掃除しますよだから高校生って理由で接客ばっか勧めるのやめてください清掃させてください

被害妄想止まらない みんな私の悪口言ってるように思える

理由わかんないのになきそうになるときってさ 結局どうしたらいいの

トイレに行ってて親の手伝いが出来なかっただけで「役立たず」、腕の産毛が少し生えてた(触ってやっとわかるくらい)だけで「気持ち悪い」「不潔」、勉強やりたくない・学校行きたくないと少し愚痴？っぽく言っただけで「やる気がない」…って親に言われるのしんど(笑) いつから親は私を褒めてくれなくなったんだろ。

なんか、なんだやばいな（直感大働き） 新学期始まって「おもろいやつポジションでいか。なきゃ」みたいな謎の義務感が前までの習慣のせいで湧いてきて部活でフルスロットルしてたせいでくそ辛くなってきた終わった最悪 今更変えられないところまで来たゾ〜〜これ。 3ヶ月も粘るんじゃなかったな。世（ばかでか主語）はまさに大後悔時代なんですけど。しかもそれのせいで「元気すぎるから公共の場でのTPOが…」みたいなこと先輩が言ってたしそれは「う る さ い」ってことですよねきっと。すいませんほんと、こんなのがいて。申し訳ない気持ちでいっぱい。退部した方がいいかしら。 泣きたい。私がどんだけアクセル踏んでも誰も得しない上なんなら困らせてるなら一生喋れなくていい。喋りたくない人と話すの怖い 部活つらい大好きだったのに。今まで好きだったことぜんぶ好きじゃなくなってきた何事だし。あーもうさいあく本当くそ全部くそ

お姉ちゃんより悩みは軽いのに、同じ道を辿りそうで自分が嫌になる

猫被ってる自分に気づいて欲しい自分と気づいて欲しくない自分がいる でも気づいて欲しくない。 ただの　　承認欲求　　。

ミスった、ZWDだね（不安の表れ）

去年の三者面談の後、教科書やファイル類をぶちまけられた挙句本棚を破壊されて（もういい歳なのによくそんな元気があるよね※午前２時の出来事）、片付けを後回しにして寝たら６時に叩き起こされどうして片付けてないんだと罵られたけど、今年はどうなることやら… 先生の前でも我慢できず怒鳴るか殴る　に100万WZD賭けます

もう全部いらない

どうするのが正解だった？ 正解とか、求めること自体間違ってる？ もうわかんないよ 生きる理由をくれ誰か

勉強しろって？そんなの分かってるよ、やろうと思ってるよ、でもなんかできないんだよ…動けばいいって分かってるよ、だけどさ、動いてくれないの。動かそうとしても動いてくんなくて。何故これを分かってくれないの？しんどいのに、起きてるだけでも偉いでしょ。褒めてよ。辛い死にたいよぉ、助けて。

「辛かったね」じゃなくて 分かって欲しい。 '今欲しいのはそれじゃない'