人前では明るく振舞って、鬱で勉強とかできないのも不真面目キャラで誤魔化して、半袖着れないのも日焼け対策ガチ勢を装って、多少暗い話になっちゃう時はこれでもかってくらい全力で笑い飛ばして。だからみんな私がここまで追い詰められてることに気づかないでしょ？もちろんばれたくないから必死に取り繕ってるんだけどさ、心の奥では助けてほしいなとか思ったり思わなかったり…

寝たくないけど寝ないと明日に支障が出る

寝れない。眠くならないから自分の部屋で起きてたんだけど、ドアに入ってこないでって看板かけておいたのに親が入って来た。これだけならまだよかったのに、親が起きてるならタブレット回収するとか言ってきて、それで抵抗したらお互いにおこったせいで物音がたって、それで姉が起きたんだけど、そしたら親が私のせいだとか言ってくるの。どう考えても忠告の看板付きなのに勝手に入ってきたお前が悪いだろとしか… 私ってもしかして心狭い？

気持ち悪い、吐きそう いや、明日提出の課題を溜め込んだ自分が悪いんだけどね？提出課題が残ってる状態ってホントしんどい、休みたい でも休んだらその日の授業取り返すの無理すぎて

人間怖い自分含め信用ならない

我不想明天参加家长会三方会议。

お父さんはやっぱ私の事好きじゃないんだよ 父の日のプレゼント用意して7月中旬の今も手元にある虚しさ半端ないね しょうがないなって思ってたけどお兄ちゃんとは会ってたんだ ねえなんで私の事作ったの？要らないなら最初から作んな今更邪魔者扱いすんなよ 嫌いになりたい家族なんかじゃないって思いたい

なんか勝手に涙出てきた 悲しい気持ち 苦しい気持ち 死にたい気持ち 誰にも心を開けない だから誰にもわかってもらえない そんな自分が悔しくて 惨めで 馬鹿馬鹿しくて 殺したくなって 死にたくなって 結局は自分が原因なのに 何やってんだろ 人生が楽しいと思えるようになりたい 夏休み心の底から楽しいと思えるようになりたい 本当の友達がほしい 誰か助けて

なんかもうぜんぶやめたい 生まれ変わって1からやり直したい

人類滅べ！って思いながら寝てる

久々に泣いた。なんかつらいわ、

文句をいいすぎた。そんなに学校への文句があるなら受験でもすればいい、もしくはその校則のうちでどう改善しどう楽しむか考えるべきなんじゃないの？って言われた、いや私がわるい、私がわるい。でも受験なんてしたら一、二月のイベントに参加しにくくなって嫌われたらどうしよう、とか友達にも受験しないって言ったし今更感もある。自分のレベルに合う学校へ行くべきだと思う、けど今の友達はクラスメイトはみんな大好きだし仲悪くなりたくない。どうしたらいいの消えたい

もう頑張るしかない耐えるしかないって言い聞かせるしかない

悩み事ばっかりで疲れた

親は私のことを何でもできて、何も悩んでないカンペキな子と思ってる。先生に親には相談した？って言われるけど相談できるわけ無いじゃん。 しかもこのあいだ朝体が動かなかったときにお父さんに「（本名）は病気とかじゃないから〜。あまえてるだけでしょ。」って言われたし、お母さんに最近頭痛いんだけど、って言ったらそんなのいいわけよ。甘え甘えー。って言われたし。かぞくなんて信用できるわけない。もう誰に相談したらいいか全然わかんない。死にたい。

もう全部疲れた。明日スクールカウンセラーと話さないといけない。まじでヤダ。そういうのがストレスになんだよ。本当にしてほしいことは知らない大人に相談しろって言うことじゃなくて、私の気持ちを受け入れてくれること。

金がない。バイト見つからん 高校生は接客接客接客接客接客うるせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ便所掃除させろや強迫性障害なので本気(マジ)で掃除しますよだから高校生って理由で接客ばっか勧めるのやめてください清掃させてください

被害妄想止まらない みんな私の悪口言ってるように思える

理由わかんないのになきそうになるときってさ 結局どうしたらいいの

トイレに行ってて親の手伝いが出来なかっただけで「役立たず」、腕の産毛が少し生えてた(触ってやっとわかるくらい)だけで「気持ち悪い」「不潔」、勉強やりたくない・学校行きたくないと少し愚痴？っぽく言っただけで「やる気がない」…って親に言われるのしんど(笑) いつから親は私を褒めてくれなくなったんだろ。