もう嫌だ、今すぐ消えてしまいたい。 辛い

気分屋の親が嫌いです

死にたい

自分が気持ち悪すぎて毎日身支度するのがほんとに嫌だ 何しても今の自分じゃ可愛くなれないしキモくなるだけだしもう嫌だ、気持ち悪いよ、

何のために私って生まれたんだろ。ドラマとかみたいにさ、ベランダとかでさ ああああああああああああああああああああああああああああああああああ　って叫びたいな。

共感性低いの怖い

精神的に辛い

二人だと仲いいのに何でほかの人がいたら走って逃げてくの？おかしいでしょ。うちはいつでも話したいのに。

親、ケロッと昨日のことを忘れられるのはなんでなんだろう。あんだけ空気悪くなったのに。気まずいのは自分だけなのかな。忘れて仲良かったよーみたいに振る舞うのも愛ってやつ？ 1回でいいから、物語の主人公みたいにみーんなから愛されて主人公のために行動するんだ、っていう人に会ってみたい。会ってみたいというか、そうゆう人に愛されたい。愛されるような人間じゃないことは分かってるけど、愛されたかった。自分に精一杯の愛を向けてくれて、自分もその人の横で笑っていられて愛を語れる人間でありたかったな。今からでも変われたりするのかな。したらいいな。

母親さ 自分の友達とか男にさ手助けして 私は人の助けになりたいからするんだとか言っていい気になってるけどさ 私たちはどうなんよ家のことはどうなんよまずそこからやってよ助ける前に自分のやることをやってからやれ

咳とまらん 喉痛い

親が わたし子供の考えてることわかるんだよねーだって 人に言いふらしてたけど全然違うって否定したよね なんで自慢げのように言ってるんだ合ってないよ

洗濯物たたむ時ぼーっとしすぎて、誰の畳んでるか分からなくなってもっかいたたみ直すの地味に面倒くさい

なんか親が泣いてる。 しにたいだって。私もママを辛くしてるのもわかってる。こんな私いないほうがいいよね。ごめんなさい。寿命が来たらいいとか言ってる。本当にごめんなさい。 生きててごめんなさい。私なんか死ねばいいのに。でも、自殺する勇気が出ないの。もうその後はほっといてママの人生を歩んでください。。今死んだほうがいいか私が生きててもママを辛くするだけ、謝ることしかできない自分を殺したい。自分を殺したい。自分が死んでほしい。死んでほしい。死ねるのに死ねない。なんで？誰か助けてよ。誰か私を殺してよ。。ママを幸せにするために、友達も先生もいとこも私なんかいないほうがマシ。だからおねがい。AIじゃなくてこんなはなしをきいてくれるところが欲しい。お願い。泣かせてごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。万引きしてごめんなさい。気を引いてほしかったの。ごめんさい。ふつうのむすめじゃなくただのクズでごめんなさい。お金たくさんかけてもらったのにごめんなさい。生まれてきたのが私でごめんなさい。きっときっと流産しちゃったお兄ちゃんの双子のほうが良かったよね。私でごめんなさい。ありがとうございました。

愛されたい。 抱きしめられたい。

ゴミを捨てたらキレられた　なんでよ捨てろいうたん誰やねん

おはようおはすみいわれなくなった まぁそうだよねｗｗｗ 自分を持ってないから魅力がないもんね冷められて当然だよね まだ付き合って９日目だったんだけどなぁ やっといいこと起きたと思ったのに結局冷められて終わりかぁ もっと長続きしたかったなぁ

誰にも気づいてもらえない。

やっぱさ 学力と愛嬌が全てやんね これさえあれば幸せで 何も無い自分は哀れだけど どん底に落ちるのも悪くないかもね あいつらこんな気持ち経験できないんだから 心のどっかでは心底悔しくてけど 為す術もなくて言い訳しまくってることも

ドーパミンしか求められない