なんかもう死んだほうがましだよな 死にたくないけど死にたい

勉強しても褒めてくれないしスマホしてるのはめっちゃ怒るのはきもすぎる。 あとスマホは悪だって長々と怒ってくるのが1番時間の無駄だって言うのも気づいて欲しい。お前みたいな奴に言われても聞く気にならねえよってなる あと勉強しろ勉強しろって言ってくる割にはどんなふうに勉強したらいいのか教えてくれないしどうしてそんなに自己中な考え方ができるの？って思う。1,2年の範囲広いしせめてまともなことが言えるようになって欲しい。

お家うるさすぎる死ねよまじで母親殺す殺す殺す殺す

死にたいけど災害とかで死ぬのは怖いって思う 地震とか火事とかで死ぬの想像すると怖い けど死にたい 寝てる間にひっそり死ぬっていうのが1番幸せ

かくれてしまえばいいのですってサイトがあるんだけど、なんか助けを求めるための相談ダイヤル紹介？みたいな授業があって、そんな中で紹介されてたんだよね。僕は普段お世話になってるからニックネームもともと入れてたんだけど、友達にバレて、「へぇ、〇〇って名前なんだぁ。そうなんだぁ。」みたいな？口悪くなるけどくっそムカつく。何やねんそれ。知ったかぶりすんなよぉーーー！！！！

タール便みたいのが出たけど、まだ死ねない。しにたくない。 夏休みがあるもん。配信楽しみだし、8月31日～9月1日 の配信はオールしてみんなと会話したいもん。 楽しみがいっぱいだもん。

学校からやっと解放される。終わることを考えると結局何からも解放されてなくて草

やばい、うんぴっぴが黒い。え、死ぬ？ 死にたくないよー！！！！！！！！！！！！

今日、昼寝をしていたら、すごく精神的につらい夢を見てしまった。 自分が通ってた大学の研究室の飲み会のイベントのために電車で向かって、地元ではないどこかの飲み会で、｢IQばっかりにこだわりすぎて、お前は頭が良くないな｣と昔の大学の教授に言われ説教されてしまった。｢強迫性障害｣だの自分がつらい思いをしてることのつらさ、自分が障害者なのに障害を抱えているのつらさを理論的に必死に説得しても｢よく分からん｣と簡単には心に響かせることはできなかった。｢障害者をナメないでください！｣などと私は大声で訴えかけた。すると、心が響いたのか、昔の大学の教授に｢悪かった。障害者をナメないようにしよう！｣と私を慰めるような感じで笑いつつ飲み会を進めた。その後、私は感情を変えることなく、あまり喋ることなく、自分で頼んだ料理を食べるだけだった。そのようなすごく精神的につらい夢だった。 すごく精神的に辛い夢から目覚めた後、私は号泣した。｢自分の居場所がJAPAN MENSAの入会テストに合格してJAPAN MENSA会員になるしかないのに！｣、｢夢の中でも、自分の人格や存在や願望を否定されてしまうのか…｣、｢なんで、夢の中でも説教されたり、怒られなきゃいけないんだ…｣と。

なんの才能もない、普通にこれから生きていく自信がない

努力はいつか報われるって全員が全員報われるわけないじゃん 報われるのは一部の人だけじゃん

夏休みやだ。

母のことは昔から苦手だったんだけど、最近父親にも冷めてきた…… 母から守ってくれるから好きだったけど、色々問題点も見えてきちゃって 気持ち悪くなってきちゃった、ひとり立ちしたい気持ちが強くなって親離れできそうだからそんなに悪いことでもないかもしれない

いいこともないし癒しもないし辛いことばっかだし苦しいことしかないし けどとりあえず生きてます

才能もなけりゃ努力もしないカス人間すぎて何するにも褒められなくて気まず😅💦 くそが

俺を趣味に連れて行ってくれーー！

過保護で干渉してくる親が嫌い‼️変なルール大量に付けてくるし、部屋勝手に入るし、スマホは拉致されるのが定期😭妹に溺愛気味だけど何故か自分に優しくする。とにかく全部ウザイ。友達の家の親はほっといて好きなようにやらしているらしい。羨ましい、けど、友達はそれが嫌だからなんだか複雑な気持ち。なんでもいいから1人にさせてくれー🙂

神様生きる意味と目標とゴールくらい教えてくれてもいいのにね

時間進めれたらめんどいことも楽になるのに

将来の事って考えるのめんどくさいよね。 そして、考えたくもない。