私が外掃除から帰ってくる時に私をいじってくる男子が、3階のベランダから、こっち見てニヤニヤしてきてうざい。3階から私のことをデカく聞こえる声でウマって呼んできてクソうざい。いい加減にしてほしい。ほっといてほしいでーす。誰かこんな悩みの人いないですか？いたらマジ嬉しい、心が少し軽くなる。

席替えしたんだけど新しい席最悪すぎる、、 周り話せる人ほぼいない、終わった 仲良い人全員逆方向、学校行きたくないよぉ、、、

プレッシャーばっかで荷が重い、どこを見て私が優秀だと思ったんだよ嘘つき

ただどうしようもなく生きたいだけ でも辛くなったときに一時的な感情に振り回されて自分で自分を殺してしまいそうで 逆に幸せの絶頂でたとえば一緒に住んでる家族とか恋人とかに寝てる間に殺されるかもしれないって思って 毎晩眠れなくて 幸せになったときにこそ不安を感じるし 自分も他人も信じきれなくて信じれたらこんなに生きるの大変じゃないし そもそも死にたいって一瞬でも思ってしまうくらい私の中で生きることに対して執着してる自分がいる なんか本当に幸せになりたい死にたくない

ずっと目と頭がぐるぐるしてる感覚わかる？

今は前より辛くないはずなのに。なぜか不安で辛いし涙出てくる。

朝起き上がるのしんどい 人と会うのしんどい 頼れる人いなきて… 親は､話を聞いてくれない 生きてる意味あんのかな

依存癖やめたい。 勝手に依存して相手を傷つけて失うのが怖くて縛り付けちゃう。 良いことなんてないのに。

腕切るのやめれないよ。

別に心も体も女ですけど なにせ幼稚園から今に至るまで全て女子校、母子家庭兄弟なし一人っ子、祖父他界なもんですから男と関わったことがほとんどないんですね それもあってか自分がどういう性別の人を好きになるのかわかんないんですよ 今学校のあの子に抱いてる感情は恋なんですか 同じ学校であの子を1番わかってるのもあの子と1番話してるのもわたしだって自信はありますけど 恋だとして何になるんですか 付き合いたいとは別に思いませんけど 自分に彼氏ができるなんて全く想像できませんし、まだ彼女ができるほうが想像できるんですよね こんなしょーもないことずっと考えてるせいで何も手につきませんわ

今週の木曜日に学年レクリエーションがあるらしい、男女別のドッジボールって聞いた瞬間、なんで分ける必要があるんだろうって思った、僕の学年にはLGBTに配慮してくれる人はいないらしい

過去の自分げろ病みで笑える まぁ今もストレスの内容がちょっと変わっただけなんだけど 分かんないって言ったらぶちぎれるのやめてください 病院行ったときあんたも横でわたしが聴覚過敏って診断受けたの聞いてたよね わたしが不快になる音わざわざ出さないでほしいしもうちょっと気遣ってください ナイロンとかの布と布が擦れる音が特に無理で、その音聞くと死にたくなるっていうか絶望っていうか あ゙ーーーって叫びだしたくなる感じで本当に受け付けない ちゃんと顆粒の薬も嫌だけど飲んでるよ こんだけ苦労してるんだからちょっとは気にしてほしいんだけどな 認知症のあのくそばばあの世話しに毎週塾の後わざわざ泊まりに行ってることに感謝してください 冷房つけるな、扇風機出すな、窓開けるなって言うせいで寝るとき地獄みたいな暑さなのに毎週耐えてるんだよこっちは お前は高みの見物してるくせに愚痴言わないでください

なんかМ(メンヘラ)が『自分の家辛すぎ』アピールしてきてうざいんだが 一周半捻ってやりたい(いや物騒) 家が遠い?うちも遠いわボケ それだけで辛いの?家変わってくんね?

マジで最悪。 家族旅行本当にやだ。 いいところだったのに、どうしてこんなときに物無くす癖出てくるの。 どうして忘れ癖出てくるの。 なんでやらかすのさ。 本当にやだ。 どうして自分だけが責められないといけないんだ。 直そうとしても治せないんですよ。 それで人格否定しないでよマジで。

定期考査終わったけどどうせまたグチグチ言われるだろうな。 マジで親と話さないようにしようかな。 どうせ何かやりたいこと言っただけで、後々怒られるときに関係ない話題として引っ張られるだけだろうし。 ていうかマジで何もやる気起きない。

なんで私は役立たずで自分と人を傷つけることしかできないんだろう。 今日はひどい失敗だった。 最悪。 なんであの時あんな言葉言ったんだろう。 自分最低最低最低 死にたい

自分が嫌い。そもそも自分がわからない。

私の時は助けてくれなかったくせに

別に友達が嫌いな訳では無い ただ、今は１人でいさせてくれ 弁当も１人で食べたい 集まってこないで。登下校も放っておいて 元気がないのに話しかけられたらみんなを傷つけちゃう

「不登校は甘え」「同性愛キモっ」とか言う人と1回話してみたい