好きな人が今日女子とお祭り行ってたなぁ、 その女子私が好きなの知ってるのになぁ 付き合うのかなぁ、 お互い唯一名前呼びだし 辛い。

そら褒めてほしいよ でもあんたの褒める基準高すぎるんよ

その子なりに悩みとか苦しみとかあるのに見てると自分の家はこうなのになって辛さを比べるのやめたい。辛さなんてその子にしか分からないのに

下手に他人と関わるとろくなことがない 一緒にいて安心できる相手なんてどこにもいない

自己嫌悪に陥ってばっか！！！！この泥沼から抜け出してえええええええええええ

まともな人間になれない

好きな人と付き合えないし結婚もできない

友達が「お父さんと喧嘩したー」「お父さん嫌い」とか言ってくるんだけど、一緒に住んでること自体 羨ましいよ。私は会いたくても会えない。離婚してるのにライン繋がってるし、普通に誕プレとかも海外から 送ってきてくれる。中途半端な関係が一番しんどいよ。離婚してるし、海外で仕事してるから会えないのに、 小さい頃（まだ一緒に住んでた頃）の思い出ばっかフラッシュバックしてつら。 今日はいっぱい書き込んでごめんなさい。

新しい席周り話せる人いなくて詰んだって親に話したら 「友達少ないからでしょw」って言われたクソ

もういっそいなくても問題ないんじゃないかな、しょっちゅう存在忘れられてるし 対した成果も得られないしろくな努力もできないような人間が社会に出て生きていけるわけがなくて

私が外掃除から帰ってくる時に私をいじってくる男子が、3階のベランダから、こっち見てニヤニヤしてきてうざい。3階から私のことをデカく聞こえる声でウマって呼んできてクソうざい。いい加減にしてほしい。ほっといてほしいでーす。誰かこんな悩みの人いないですか？いたらマジ嬉しい、心が少し軽くなる。

席替えしたんだけど新しい席最悪すぎる、、 周り話せる人ほぼいない、終わった 仲良い人全員逆方向、学校行きたくないよぉ、、、

プレッシャーばっかで荷が重い、どこを見て私が優秀だと思ったんだよ嘘つき

ただどうしようもなく生きたいだけ でも辛くなったときに一時的な感情に振り回されて自分で自分を殺してしまいそうで 逆に幸せの絶頂でたとえば一緒に住んでる家族とか恋人とかに寝てる間に殺されるかもしれないって思って 毎晩眠れなくて 幸せになったときにこそ不安を感じるし 自分も他人も信じきれなくて信じれたらこんなに生きるの大変じゃないし そもそも死にたいって一瞬でも思ってしまうくらい私の中で生きることに対して執着してる自分がいる なんか本当に幸せになりたい死にたくない

ずっと目と頭がぐるぐるしてる感覚わかる？

今は前より辛くないはずなのに。なぜか不安で辛いし涙出てくる。

朝起き上がるのしんどい 人と会うのしんどい 頼れる人いなきて… 親は､話を聞いてくれない 生きてる意味あんのかな

依存癖やめたい。 勝手に依存して相手を傷つけて失うのが怖くて縛り付けちゃう。 良いことなんてないのに。

腕切るのやめれないよ。

別に心も体も女ですけど なにせ幼稚園から今に至るまで全て女子校、母子家庭兄弟なし一人っ子、祖父他界なもんですから男と関わったことがほとんどないんですね それもあってか自分がどういう性別の人を好きになるのかわかんないんですよ 今学校のあの子に抱いてる感情は恋なんですか 同じ学校であの子を1番わかってるのもあの子と1番話してるのもわたしだって自信はありますけど 恋だとして何になるんですか 付き合いたいとは別に思いませんけど 自分に彼氏ができるなんて全く想像できませんし、まだ彼女ができるほうが想像できるんですよね こんなしょーもないことずっと考えてるせいで何も手につきませんわ