全然全く死にたくないけど、今の辛さから逃げるか未来の楽しみを天秤にかけた時私は前者を選ぶ。 でも死ぬの怖いし嫌だ。 地球も宇宙もな無くなったらって考えたら死ぬの怖くてパニック起こして2週間飯食えなくて2ヶ月引きずったけど死んで終わらせたいように感じる。 「風俗で働け」とか幼い頃からお前の将来はまともじゃない的なことを散々言われて認知ゆがみまくって将来に希望もてない脳みそだから将来が来る前に、今現在の観測である意味幸せの最高潮であろう保護下の未成年のうちに終わらせたい。 この前「この世界が天国なのかも」ってふと思ったけどやけに腑に落ちたから無意識に死の恐怖を薄めようとしてると思う。 多分おっきい解離起こしたら自分を体が勝手に殺す。 小5の未遂で死んどけばよかった。

最近深夜に暴食多い というか暴食というほどではないが前は2週間に一回、それかもっと離れた間隔でやっていた深夜寝る前のお菓子やジュースが 1週間に一回になっっている、、 時にはちっちゃいカップ麺とかジュースだけとかスコーン一個と小さめのジュースとか　モンエナ飲んでたけど眠れなくて腹痛でやめた やばい ただでさえグッズを衝動買いしてお小遣い減ってるのに やばいよ 誰かSOSに気づいてくれ… いや気づかないでくれ 矛盾してるけどこれが私なんだよなぁ 病んでない時に限って実は病んでる時よりもやばいっていうのは初めてだわ ネッ友誰か気付け　無理か ネッ友の先輩久しぶりにゲーム誘おう

親『生きてる価値ない』 ⤴︎こんなの自分が一番分かってる 運動神経も、顔も頭も性格も声も育ちもスタイルも…全部悪い自分に生きる価値ないって…分かってんだよ笑 なのに、それを無神経に言ってくるお前の方が生きる価値ないだろ お前みたいな奴が親を名乗るな

ごめんね

今度こそ両思いになりたいけど さすがに二股は良くないよなああああああ あああああどうすればいいんだ

頭が吐いてる

最近好きな人がいっつも昼休みに図書室にいる 結構嬉しい(o・ω・o)相変わらずはなしたことないけど、、、 やっぱりれんあいむずい よくみんなは告白できるよね そんな勇気なんて頭の中に１コもない

マジで救いようのない被害妄想持ってる人です。思ってるだけなのでご心配なく。 こ家セン調べるだけ調べたい．あるかな、イオンとスポーツ施設以外は真緑な田舎だからないかな ただただ自分のメンタルがやばいだけでも相談できるかな ほんっっっっっっっっとうに無理になったら行くって感じにしよう

死にたい死にたくないの矛盾、自分て何？死にたい

疲れた…学校嫌だ。早く夏休みになったらいいのに。でも夏休みは親に怒られるから家にいるの嫌だ。何言ってるのかな…矛盾しすぎ…自分でも何言ってるかよくわかんなくなってきた…もうぐちゃぐちゃで…

親が喧嘩して仲介役になるのも、学校で面倒ごと押し付けられるのも、みんなの悩みの相談役になるのも全部僕。僕のことしっかり見てくれてる？お母さん。嘘で固めた僕の本当の僕に気づかず、「君のことは全部わかってる」なんて言わないで。お父さん。すぐに小さいことでキレていじけないで、僕より子供みたい。友達。最近出始めてしまったSOSに気づいて？嘘の僕の中から僕を見つけ出して？もう辛い。消えたいよ…

もうやだ幼児退行してる。 感覚が気持ち悪いし頭がおかしい 気持ち悪い

お父さんお母さん早く死んで

世の中みんな可愛くて殺意湧いてくる

※わかる・エールの呼びかけのつもりじゃないです　運営様に文句言ってるわけでもございません ここで自分の悩み投稿してさ、わかる・エールが少なかったら、運営さんが「気にしないで」って言ってるの知ってても なんか悲しくなる　私の悩みはやっぱ分かってもらえないんだなってなっちゃう

今はただただ、苦しい。 相談してみても、なんの解決にもなっていないような気がする。 未来にいい希望も持てないし、苦しみを和らげる策もない。 こんなこと言ってる間にも、また明日が来てしまう。

疲れた

頭がぐるんってなる。 薬飲むのも寝くなるから嫌

お母さんが妹だけにやさしくしている😢😭 少しイライラも💢ある。

今日家を追い出された。今こっそり庭で学タブでやってる。もうヤダ。孤独でいっぱい。助けて。