「病名がほしい」っていうのは「病気になりたい」とは違くて、どちらかというと「出来ない理由が欲しい」に近い。健常者なのに他の皆と同じように出来ない理由が「自分の努力不足」と思い続けることがしんどい。何か理由があって出来てないなら、その理由を知りたい。ないならないでちゃんと頑張るから

前の道徳の教科書漁ってたら、短所を長所として捉える的な内容のが合った、急に変わるけど私っていいところない、勉強できないし、運動できないし、コミュ障だし、性格悪いし、努力しないし、才能ないし（才能って存在するの？）努力してないのが悪いのに好きなことばっかりちょっと努力して、諦めて苦しんで、将来に役に立つこと努力してないや、、、

毎日、ある時間になるといつものタブレットが使えなくなる。 心の支えにしている人とはそのタブレットでしか話せない。だからその時間になるとその人と話せない。 つっっらぁぁぁぁぁい！！！！！！ 世界は残酷......この学タブももうすぐ使えなくなる。こいつも時間に制限があるものでね。 家の中でさ！思いっきり暴れて！全部ぶっ壊したい！ 私ずっと怒ってるんだよ。とか言ったところで、ただ、強くありたいだけのずっと弱いやつがいるだけ。 死ねば良いのに！でも結局死ぬのは怖い。 クソだ。死んでしまえ。死ね！ 結局！こんなところで威張ってるだけなんだ！ こういうときこそあの人と話したいところだが、それができないこんな家クソだ。 そして私が1番クソなんですわねぇ〜！？ ねえ私、狂ったフリをして自分を守ってるんだね。空虚だね。お前は役立たずだよ。

産まないで欲しかった。 こんな人生ならまだ物心着く前に川とかに流して殺して欲しかった。 9/1まで待てないかもな。

月経辛い、起き上がる気力ないし、食欲ないし。 なんで女なんかに生まれたのか…

俺ってそんなに怖いか？ そんなに不機嫌に見えるか？ そんなに短気だと思うか？ そう思うなら怖がらせてしまってごめんなさい 俺そんな簡単に怒らんから普通に接してくれよ 少しぶつかっただけでそんな必死に謝られたりすると普通に傷つくから まぁ、全部俺が悪いんだけど。俺が中1の頃にやらかしたから だから、中3になっても怖がられるんだろうな トラウマを植え付けてしまってごめんなさい 3年間同じクラスの人ごめんなさい また、同じクラスになった人ごめんなさい

この孤独感と希死念慮を抑えてくれたのは元彼しか居なかったのに居なくなったら私はどうすれば良いの。

神様ももうちょっと人間関係ガチャ何とかしてくんなかったかな。ひどいよ。

疲れた ずっと疲れたとしか思えてない ちょっと冷たくされただけで 消えたくなる 今月1日のこと引きずってる ずっと引きずってる カウンセリング22までない 耐えないといけない もう無理だよ ほんとうに疲れたんだ どうしたらいいのか分からない 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 消えたい

幸せと不幸を交互に与えないで。 「死にたくない」と「死にたい」が混乱するから。

未来が見えないって怖いよね。どんだけすすんでも待ってるのは死だと思ったら何もしなくていいじゃんって思っちゃう。

楽しいことが一つもない。

早く一人暮らししたい。働きたい

親誕生日も忘れてきてきもい。じじいだから忘れちゃった？？嫌いだからわざと？？おめでとうくらいないのかよ

あーもうだから 勝手に離婚しろよ

誰かに必要とされたい、誰かの生きる理由になりたい、誰かに無条件で愛されたい、誰かを無条件で愛してみたい

将来、先生になりたいって言ったらおばあちゃん喜んでたな もうなりたくないって言いだしたらなんていうかな 私ってなんにもできないんだよ おばあちゃんの期待にも応えられないんだよ ごめんなさい

疲れたぁ。大学行きたくないから高校卒業したら就職したいって言ったら、どうせ就職するんだから大学行ったら？ってそういうことじゃないんだけど😭

明日が来ないでほしい。 今日も眠れないのかな

あぁ。生まれてきたくて生まれてないって親に言ったら泣き出された。なんで？ お前が産んだせいで私の面白みもなくて楽しくない人生が始まったのに。