私が怒られる、私に対して他の兄弟と違う態度は分かる、でもなんで他の兄弟が怒られてる時、なんで私が怒られてるのと同じような態度取られなきゃなんねぇんだよ、、でも違う他の兄弟は優しいじゃん、どーせ女なんだろ、このクソアマ

自分の中にある"暗い自分"を表に出すことが嫌だ。 だから相談とか絶対できない笑 何だか気色悪くて。自分が泣いて、嗚咽はいて、ハイライトない目をして ため息をついて、自虐して周りにひかれてる。 自分だから気色悪いの。友達がそうなったとき、私はきっと 助けてあげられない、うまく寄り添える言葉を探すのに時間をかけるから。 だけどその子のこと気色悪いなんて思わない。私が気色悪いの。

必要とされたい、私じゃなきゃダメって言われてみたいな

今日はいつ寝れるかな

言葉のない夜に言葉を呑み込む。 声のない夜に声を噛み殺す。 だって、おかしいでしょう？ そうしないと、みんなその夜には言葉も 声も持ってないのに、私だけ持ってたら。 「普通」じゃなくなっちゃうじゃない。 だから自分から失くす。 仮にそれがとても大切だったとしても。

嗚呼、辞めたいと言っているのに聞かなかったことにしてくる顧問よ、クラスメイトよ、担任よ、我が敬愛する両親よ。切実に、死んでくれないか…

ここにを気持ち打ち込んで、わかるとエールを誰かが押してくれる。この瞬間だけわたしはすごい楽になる。ここにいるみんなが幸せになってほしいと心から願ってる。

うちの親が職場の愚痴言うときによく使う言葉 「こんな理不尽な世の中おかしい！」 いや、そもそも、誰が 「世界は筋が通っているもの」 って保証してくれたん？ 理不尽がデフォじゃん 理不尽が当たり前、初期設定なの それ前提に戦略練って、いかに勝ち逃げするか それがこの人生ゲーム アラフィフの厨ニ病の方が 理不尽な世の中よりよっぽど怖いわ

今朝は部活をやめる、クラスラインになくなってしまった教科書たちのことを聞く、と意気込んでいたはずが何一つ成し遂げられていません。 死にたくないけど死にたくなっちゃいます。 でも僕は死ぬべきではないので、僕を死にたくさせてくるみんなが悪いのです。 全員死んでほしい。死んでほしい、死んでほしい！

どうか明日よ来ないで下さい。もう学校行きたくないんです。許してください。

全部友達のせいなの！！ なんて言う自分が嫌い。 頭では自分のせいでこうなってると、 痛いほどわかっているのに。

知らない間に同性の先輩に沼ってた

いるからか分からないけれど、泣きたいときに泣けなくなった。助けて欲しいときや弱音を人に吐けなくなった。どうしたら良かったんだろう....

もう何もかも手遅れなんだろうな

まーた休んじゃった あーあ、蹴られるんだろーなぁ もう少しで帰ってくる 寝れねーよ、こんなん はよ寝ろって、どの口が言うてるん？笑 意味わからんわ まじできもいって思うんやったら、 喋りかけてんくんなよって思う 前さぁ…責められたから咄嗟に 「こいつがいなかったら良かったのにね！」 って言っちゃったの 自分のこと、「こいつ」って 普段言わんけどさ そしたらなんて言われたと思う？ 「自分のことこいつって言うの？きもー笑」 「自虐で使ってるからこうなったんでしょ？」 …だって は？？？？？ これでも親かよ 自虐してないとやってらんないの わかんないかなー お前みたいなエリートじゃないっての てかあんただってしてるだろ 「私なんか」って ふざけんなよ 自分のこと棚にあげてさー 子供は親を見て育つんですー 学校行かんくなったのは僕のせいよ？ でも自虐はお前もしてる スマホ依存もしてる そこは言えんやろ まじむかつく

助けを求めても迷惑だなと思われそう 先生でも一番仲がいい友達でも いつのまにか信用できなくなっちゃった 諦めることが増えてしまった すぐ諦める癖がついてしまった

私が死んだら、なにか変わりますか 泣いて後悔してくれますか ねえ呪ってあげようか？ 私はみんなのこと、ずっと嫌いだったよ

前、国語の授業で主長文書いたのに、次は総合の授業で人権作文書かされる、文章書くの苦手だから地獄なんだけど...