学校で過ごすうちに悩みが増えて、感情がマイナスになって、愚痴を投稿したいのに文がうまくまとまらなくて出せないでいる、って言う無限ループ

うっわ自分、ほぼ自虐の投稿しかしとらんやん 事実やけど、、ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

生きる理由くれとか贅沢なこと言わねえから 死ぬのを選ぶ権利をさっさとくれよ。

福祉につながってなかったら今頃死んでたな

なんでみんな悩み相談した時に正論言うかね、、いや、相談してる人が言うのもなんだけど、、鬱病の人に睡眠の大切さ教えてるようなものだよ

人のこといじめる人って自分で虚しくならないのかな？ その人にいつか子供とか家族ができてもいじめた過去は消えないのに忘れるのかな そもそも人いじめてもメリットないでしょ

私が怒られる、私に対して他の兄弟と違う態度は分かる、でもなんで他の兄弟が怒られてる時、なんで私が怒られてるのと同じような態度取られなきゃなんねぇんだよ、、でも違う他の兄弟は優しいじゃん、どーせ女なんだろ、このクソアマ

自分の中にある"暗い自分"を表に出すことが嫌だ。 だから相談とか絶対できない笑 何だか気色悪くて。自分が泣いて、嗚咽はいて、ハイライトない目をして ため息をついて、自虐して周りにひかれてる。 自分だから気色悪いの。友達がそうなったとき、私はきっと 助けてあげられない、うまく寄り添える言葉を探すのに時間をかけるから。 だけどその子のこと気色悪いなんて思わない。私が気色悪いの。

必要とされたい、私じゃなきゃダメって言われてみたいな

今日はいつ寝れるかな

言葉のない夜に言葉を呑み込む。 声のない夜に声を噛み殺す。 だって、おかしいでしょう？ そうしないと、みんなその夜には言葉も 声も持ってないのに、私だけ持ってたら。 「普通」じゃなくなっちゃうじゃない。 だから自分から失くす。 仮にそれがとても大切だったとしても。

嗚呼、辞めたいと言っているのに聞かなかったことにしてくる顧問よ、クラスメイトよ、担任よ、我が敬愛する両親よ。切実に、死んでくれないか…

ここにを気持ち打ち込んで、わかるとエールを誰かが押してくれる。この瞬間だけわたしはすごい楽になる。ここにいるみんなが幸せになってほしいと心から願ってる。

うちの親が職場の愚痴言うときによく使う言葉 「こんな理不尽な世の中おかしい！」 いや、そもそも、誰が 「世界は筋が通っているもの」 って保証してくれたん？ 理不尽がデフォじゃん 理不尽が当たり前、初期設定なの それ前提に戦略練って、いかに勝ち逃げするか それがこの人生ゲーム アラフィフの厨ニ病の方が 理不尽な世の中よりよっぽど怖いわ

今朝は部活をやめる、クラスラインになくなってしまった教科書たちのことを聞く、と意気込んでいたはずが何一つ成し遂げられていません。 死にたくないけど死にたくなっちゃいます。 でも僕は死ぬべきではないので、僕を死にたくさせてくるみんなが悪いのです。 全員死んでほしい。死んでほしい、死んでほしい！

どうか明日よ来ないで下さい。もう学校行きたくないんです。許してください。

全部友達のせいなの！！ なんて言う自分が嫌い。 頭では自分のせいでこうなってると、 痛いほどわかっているのに。

知らない間に同性の先輩に沼ってた