あーーーーーー明日学校行きたくねぇーーーー 今日やらかしたからな、、、

自分は元不良ってやつで、6年くらい前の時は普通に人を傷つけたこともあるような人で、授業もほぼ受けずに勝手に色んなことやってた人なんだけど 中学になってからは更生ではないけど流石にやばい！って思ったから今までの行為をせずにきちんと授業に受けるようになったけど、その時から今までずっと後悔してる。 昔のように何も考えずに嫌いなものから逃げ続けて生きていくのがやっぱ幸せだった。 今では学タブに生活を支配されて、宿題も勉強もほぼ一切できない、成績もオール3がやっとな感じ。 正しく生きるよりも好きに囚われて生きることの方が幸せなんかな

寄り添いもしてくれないのは違うと思う

病気で、学校に行ってないとやっぱり思っちゃう。 学校行きたくないってすぐ考えて、嫌になる。

親：「普通は学校行くんだよ」「普通は家で三時間勉強するんだよ」 普通普通普通うっせぇんだよ 普通ってないんだよ これは綺麗ごとじゃなくて本当の事実だと思ってる 普通は学校行く？ それ不登校の子に言えんのかよ 普通は家で三時間勉強するんだよ？ いや勉強ってみんな得意不得意あるから無理だわボケ こっちはいっつも姉とか弟と比べられて苦しいんだって 辛いの 疲れたの 行きたくない 生きたくない 逝きたくない もう意味わかんない 自分ってこんなんだったっけ もうどれが自分か忘れたわ 忘れたんじゃなくてもうなくなったのかな それとも最初から自分なんて仮面は用意されてなかったのかな もうやだな

養護教諭とSCに全部言っちゃった これで死ねなくなっちゃった だからしばらくは諦める その代わり普通を教えてもらう 親に刷り込まれた常識で生きてるから苦しいの でもみんな優しすぎる 私を支えてくれる（た）人はみんなそう 今までの知ってる大人と違いすぎて疑いたくなる もう期待したくないんだもん

すべて、私が悪い、悪いって自分が悪くないと思ってんの？

私が愚痴っているのにこんなことを言えないんだけど… 私のすごく仲の良かった友達が最近、精神的に安定していません。 それで私は相談されたりすることが前々からありました。 本当にしょうがないと思うし私なんかよりも比べ物にならないくらいに本人が一番つらいと思うけど。 でも愚痴を言われたり、すぐにキレられたり、理不尽におこられたり、優等生アピール（頭もよくて実際に優等生ではあるけれど）や自分が不幸アピールをしてきたりすることに耐えられなくなってきてしまいました。 私はただ、複雑に絡んだ本音が溢れ出さないようにするばかりです。 辛い、苦しいと思い、負の感情を感じるたびに「あの子は私の気持ちを知ったら傷つくのだろう」と思って自分が醜くなります。 人を傷つける側である私がここにいてはいけないとｈ思うけど、吐き出したかったです。 許してください。

おなかいたいし親は怒るしさいあく

どぅせみんなきもがる みんなのかちかんがわからなぃ… ひとりでぃるじかんのほうがたのしぃの これはぉかしなことかもしれなぃけど、 わたしはこうかんじるの。

夏休みがあと1週間を切った

誰　の　た　め　に　頑　張　っ　て　る　の　？ そ　ん　な　の　知　ら　な　い　よ 毎　日　増　え　て　い　く　傷　は　生　き　て　い　る　証　拠　だ　よ　 わ　か　ら　な　い　な　ら　指　摘　し　な　い　で　よ　…

明日なんて来てほしくないです。 学校に行くたびに、人と比べて勝手に落ち込んでしまいます。 家族に比べられます。 優秀で、性格の良い子じゃなくてごめんなさい。 私なんかいらなかったよね、というか言われたし。

男も女も人類みんな私に惚れればいいのに。

あと数日で通知表が配られます。 今までありがとうございました。 親になんて言われるかなぁ 家に帰りたくない

スマホ依存やめたい 課題終わらない提出期限守れない授業起きれないこの前倒れた何しても迷惑かけてるのほんとに鬱　はあ 何してんだろ

配信とか見てるとさ、スパチャした人がいっぱい読まれるのなんか嫌。 私はスパチャしたくてもできないし、なんかお金払う人だけみたいなのがちょっとさ。 しょうがないし当然のことなんだけどね。どうしてもさ。

私が欲しいって言った誕プレ間違える母親 これほしいって言っても「関係ない」とかほざいて何もくれない父親 私が強欲なだけ？ほんと辛い せっかく誕生日なのに……

好きだから辛いんだ。好きなものを追い求めるから辛いんだ。今と変わろうとするから辛いんだ

提出物が終わらない　やろうと思うのにできない　スマホ依存やめたい　疲れたしにたい