すべて、私が悪い、悪いって自分が悪くないと思ってんの？

私が愚痴っているのにこんなことを言えないんだけど… 私のすごく仲の良かった友達が最近、精神的に安定していません。 それで私は相談されたりすることが前々からありました。 本当にしょうがないと思うし私なんかよりも比べ物にならないくらいに本人が一番つらいと思うけど。 でも愚痴を言われたり、すぐにキレられたり、理不尽におこられたり、優等生アピール（頭もよくて実際に優等生ではあるけれど）や自分が不幸アピールをしてきたりすることに耐えられなくなってきてしまいました。 私はただ、複雑に絡んだ本音が溢れ出さないようにするばかりです。 辛い、苦しいと思い、負の感情を感じるたびに「あの子は私の気持ちを知ったら傷つくのだろう」と思って自分が醜くなります。 人を傷つける側である私がここにいてはいけないとｈ思うけど、吐き出したかったです。 許してください。

おなかいたいし親は怒るしさいあく

どぅせみんなきもがる みんなのかちかんがわからなぃ… ひとりでぃるじかんのほうがたのしぃの これはぉかしなことかもしれなぃけど、 わたしはこうかんじるの。

夏休みがあと1週間を切った

誰　の　た　め　に　頑　張　っ　て　る　の　？ そ　ん　な　の　知　ら　な　い　よ 毎　日　増　え　て　い　く　傷　は　生　き　て　い　る　証　拠　だ　よ　 わ　か　ら　な　い　な　ら　指　摘　し　な　い　で　よ　…

明日なんて来てほしくないです。 学校に行くたびに、人と比べて勝手に落ち込んでしまいます。 家族に比べられます。 優秀で、性格の良い子じゃなくてごめんなさい。 私なんかいらなかったよね、というか言われたし。

男も女も人類みんな私に惚れればいいのに。

あと数日で通知表が配られます。 今までありがとうございました。 親になんて言われるかなぁ 家に帰りたくない

スマホ依存やめたい 課題終わらない提出期限守れない授業起きれないこの前倒れた何しても迷惑かけてるのほんとに鬱　はあ 何してんだろ

配信とか見てるとさ、スパチャした人がいっぱい読まれるのなんか嫌。 私はスパチャしたくてもできないし、なんかお金払う人だけみたいなのがちょっとさ。 しょうがないし当然のことなんだけどね。どうしてもさ。

私が欲しいって言った誕プレ間違える母親 これほしいって言っても「関係ない」とかほざいて何もくれない父親 私が強欲なだけ？ほんと辛い せっかく誕生日なのに……

好きだから辛いんだ。好きなものを追い求めるから辛いんだ。今と変わろうとするから辛いんだ

提出物が終わらない　やろうと思うのにできない　スマホ依存やめたい　疲れたしにたい

明日学校に行けって言われた。 行けるはずがないのに！

風呂入ったんだけどさぁ、めっっっちゃつかれた。 世間で言う「普通」を当たり前にローテーションできてる人たちすげーわ尊敬するね。そこだけ。

他愛のない話をできる人が欲しい 今の自分の行動一つ一つに反応してくれて、考えてくれる自分だけの人が欲しい 自分はどうでもいいこととかついつい反応したりするから相応の反応をしてくる人が欲しい（これを友達って言うんかな？）

よく考えたらさ、 本当にやばいほど辛い人って…ここにも居れないほどなのか？って思った。 なんか不快に思ったらすみません。

自分の死に方を考えた時に自殺がいちばん綺麗だと思っちゃう

もう全部全部壊れてしまえ 生きてるだけで偉いだなんて 詭弁だ、詭弁だ！ 綺麗事ばっか並べては 笑ってる 所詮お前らみんな傍観者でしかない