あーね、つまり自分には生きる価値とかないってことか

もうやめてくれ。今の名前が嫌いなの

誰か私に無償の愛をください。 携帯が帰ってきたら絶対に元彼に連絡しちゃう。 都合の良い関係でも良いから、からだ目的でもいいから。 もう一回会えるなら。 永遠にあの人と一緒にいたい。

私はここ最近朝聞く曲と夜聞く曲っていうのを決めてて それ聞くたびに泣きそうになる 親の前なのにｗ 明日こそはいいこと起きるといいなあ、、、 明日こそはダンスが少しでも成長するといいなあ 頑張ってるんだけどねｗいつまでたってもうまくならないのマジで何!?私の才能がないから！？！ 今日もBADタイム来たわ、、、ｗ 今は音楽聞いてるからまだ抑えられるんだけど、これ9時でスマホ制限来たら私泣くよ？ｗｗ BADすぎてテンションバグるんだよなあ 明日こそはいい日になりますように！

教えてよ。私は何なの 好きな人などっちも好きになる性別関係なく好きになる でも、もう好きな人いなくって、バイだけどほんとにバイなのかなってすごい不安 バイって女性も男性も好きになるていうことだけど、いま女性を好きになれてなくても過去に好きになった・多分環境が変われば好きになるっていうのがあればバイって名乗っていいのかな まあ自分から言わないけどさ。

授業中泣くとか終わってる🤩 今までの生き方とか将来とか考えさせないでよしんどいんだよﾈ‼️

マイペースな人っていいね、それが他の人から見ると本当の自分に見えるから 自分はよく「本当の自分」について考える 自分は「友達と関わる時の自分」、「授業の時自分」、「知らない人と関わる時の自分」とかで「自分」を使い分けてる じゃあ本当の自分ってなんだろう？って考える 自分一人でいる時はそれは自分を出してると言えるのだろうか？ それは「一人でいる時の自分」ではないのだろうか？ 本当の自分は実はどこにもいなくて、全て臨機応変に状況に合わせてそれに合った自分に変えてるだけではないのだろうか？ って思っちゃう。それが自分を出せる居場所がないと考えると悲しいというかなんか心のモヤモヤが残る。それは好奇心なんかなんなのかわからない。 最初のマイペースの話で言うと、マイペースの人はどうなのか知らないけど、それは少なくとも自分を一つだけしか持ってないことになる。それを見ている周りの人はそれが本当の自分に見える。だからマイペースな人を羨ましく感じる （ちょっと長文で、日本語がおかしくてこれ見てる人に伝わりにくいかも）

いままで好きでいさせてくれてありがとう。 やっとあなたのことを過去の人にすることができた。 諦められたよ。 前に告って振られて、まだ諦めたくなかったけど、部活引退しちゃったじゃん？だから自然と話す機会なくなって自然と落ち着いてきたよ。 もっと前から会わなかったほうが良かったかもね ちゃんとだいすきだったよ あいしてたよ 迷惑かけてごめんね 約一年好きだったんだよ 告って振られても185日も好きでいれたよ ほんとはあいしてほしかったけどあなたにもあなたの事情もあるから、頑張って我慢したよ ごめんね。しあわせにしたいっていったのにできなくて、ごめんね

結局さ、死んじゃえば全部終わるんだよ。嫌なことも嬉しいことも全部無くなっちゃうの。だから幸せな人にとっては死ぬのが怖いことなんだと思う。でも苦しさばっかりの私にとってはそれが唯一の救いなの

つかれたんです やすませてね

女子同士の揉め事って一人が泣きだしたらおわらない

被害者ぶんな

ずっと休みたいなぁ。いつかまた行かないといけないって想像するだけで涙が出てくる。

結局スマホを手放せず

親はいいやつなんだけど、たまにくる圧が怖いんだよな

学校怖い

クラスの空気が無理、ノリが無理、なんで学校行かなきゃなの？大人は、こっちのことなんも知らないでさ、行けだの、なんなん？もう無理

部活辛い、私のこと遠回しに下手って言ってくる、なら私と組むなよ？文句言うなら他のやつと組めよ？ほんっとうに無理　もしかして私に心がないと思ってる？私だって辛いんだよ？人の気持ち少しは考えろよ

思うんだけどさ、なんで子供に家事とかほとんど押し付けたりする親とかって、やらないくせに文句は言うよね。あれほんっとなんなんだろう？

今日も妹と喧嘩した エアコンつけてるとはなぢがでやすくて、喧嘩した時にはなぢを僕の布団に付けられた マジで許さん。だからちょっと散歩した 川沿いとか歩いてると哀愁深く思った。 自分は独り言を言える人だから楽しかった。 もし、死ぬんだったら最後に深夜徘徊したいっていう夢ができた。 でも、妹は一生許さない