みんなにはポジティブとか明るいって言われるけど全然違う。 家ではいつも親に怒られて泣いてる。 自分なんていらないと病む。 表裏が激しくて悲しい

同じ別室の可愛い後輩と遊ぶ約束立てれた。 そんだけで生きてける。 どーせ取られちゃうならとったもん勝ちだよね。 友達も周りもみんなライバル。

学校の方がマシ。 夏休みいらない。家にいたくない。 早く一人暮らししたい。 家嫌だ。

父がうちにあるジャガイモ３袋全てをお味噌汁に投入し、母がそれに激怒した結果、「もう作らねぇよ！」「頼んでねぇよ！」と大喧嘩が始まり、「そもそもお前が大量に買ってくんのが悪い！」と巻き込まれた私です。３袋買って来いと頼まれたから買ってきたんだが？

昨日さ、告白されたんだよね。 久しぶりに。 好きな人だったし。 それはうれしかった。 けど、転校しちゃうんだよね… お祭り行くかなぁ？ 来週の月曜日だけどまだ引っ越さないかなぁ？ じゃあ8月3日の盆踊り来るかなぁ？ その時の浴衣姿観てもらえるかなぁ？ もう転校しないでよ… 多分初恋の相手あんたなんだよ… なんでだよ 神様、何でこんな時に？ 昨日。 好きな人の写真を見た。 小学3年生の頃のクラスの人たちが書いた文集の中に先生のがあるから見た。 「悲しいことや、くじけそうになったりしたら、前のことを思い出して、成長していこう！」 6年生送る会で「ビリーブ」をうたったから思い出した。 「例えば君が傷ついて 　くじけそうになった時は 　必ず僕がそばにいて 　支えてあげるよその肩を 　世界中の希望のせて 　この地球は回ってる 　今未来の扉を開けるとき 　悲しみや苦しみが 　いつの日か喜びに代わるだろう 　アイビリーブインヒューチャー 　信じてる」 すべてを一気にやることで、 悲しみがこみあげてきて。 もう、 耐えれなくて。 涙が出てきちゃって。 転校しないで。 私の運命の相手。 両想いになったのも、最初はあなた。 もう、今も泣きそう。 ごめん、書いてるけど、 今涙がこぼれてきた。 どれだけ悲しいことなのか。 また、京大で会おうね。 私、合格するから、頑張ってね。

学校の先生が推しで わたしのきらいなやつと 同担なの ほんと無理 おまえ別に先生すきじゃないだろ わたしがすきって言ったら おまえもすきって 言い始めるだけじゃん なにがしたいの そこまでしてわたしと ぜんぶおそろいがいいの❓ しあわせだね あなたは まわりのおんなのこたちからも きらわれてるって 自覚なくて しあわせだよね ほんと いいよね 人生たのしそうで 部活やめたいとかいってるくせして きてるじゃん たのしそうじゃん 人間関係つらいとか なめてんじゃねぇよ つらいのはこっちなんだよ おまえのことで 何回悩まされたと思ってんだよ なんでそんなに しあわせそうなの❓ そのしあわせわたしにわけてよ うちの親ほんと毒親とかいうけどさ わたしの親よりましじゃん 結局のところなにがしたいの❓ 自慢したいだけじゃん だからきらわれるんだよ

生きるの疲れたなあ〜

来週ライブやのに、友達にコロナうつされたかも🥲

音楽がないといらいらするし泣けてくる😢 え‼️なんですかこれやめてください‼️環境音じゃダメなんだよ音楽じゃないと

明日こそはきっと幸せになれるから それを信じて今日も生きてます。明日こそは幸せな一日になりますように

あーね、つまり自分には生きる価値とかないってことか

もうやめてくれ。今の名前が嫌いなの

誰か私に無償の愛をください。 携帯が帰ってきたら絶対に元彼に連絡しちゃう。 都合の良い関係でも良いから、からだ目的でもいいから。 もう一回会えるなら。 永遠にあの人と一緒にいたい。

私はここ最近朝聞く曲と夜聞く曲っていうのを決めてて それ聞くたびに泣きそうになる 親の前なのにｗ 明日こそはいいこと起きるといいなあ、、、 明日こそはダンスが少しでも成長するといいなあ 頑張ってるんだけどねｗいつまでたってもうまくならないのマジで何!?私の才能がないから！？！ 今日もBADタイム来たわ、、、ｗ 今は音楽聞いてるからまだ抑えられるんだけど、これ9時でスマホ制限来たら私泣くよ？ｗｗ BADすぎてテンションバグるんだよなあ 明日こそはいい日になりますように！

教えてよ。私は何なの 好きな人などっちも好きになる性別関係なく好きになる でも、もう好きな人いなくって、バイだけどほんとにバイなのかなってすごい不安 バイって女性も男性も好きになるていうことだけど、いま女性を好きになれてなくても過去に好きになった・多分環境が変われば好きになるっていうのがあればバイって名乗っていいのかな まあ自分から言わないけどさ。

授業中泣くとか終わってる🤩 今までの生き方とか将来とか考えさせないでよしんどいんだよﾈ‼️

マイペースな人っていいね、それが他の人から見ると本当の自分に見えるから 自分はよく「本当の自分」について考える 自分は「友達と関わる時の自分」、「授業の時自分」、「知らない人と関わる時の自分」とかで「自分」を使い分けてる じゃあ本当の自分ってなんだろう？って考える 自分一人でいる時はそれは自分を出してると言えるのだろうか？ それは「一人でいる時の自分」ではないのだろうか？ 本当の自分は実はどこにもいなくて、全て臨機応変に状況に合わせてそれに合った自分に変えてるだけではないのだろうか？ って思っちゃう。それが自分を出せる居場所がないと考えると悲しいというかなんか心のモヤモヤが残る。それは好奇心なんかなんなのかわからない。 最初のマイペースの話で言うと、マイペースの人はどうなのか知らないけど、それは少なくとも自分を一つだけしか持ってないことになる。それを見ている周りの人はそれが本当の自分に見える。だからマイペースな人を羨ましく感じる （ちょっと長文で、日本語がおかしくてこれ見てる人に伝わりにくいかも）

いままで好きでいさせてくれてありがとう。 やっとあなたのことを過去の人にすることができた。 諦められたよ。 前に告って振られて、まだ諦めたくなかったけど、部活引退しちゃったじゃん？だから自然と話す機会なくなって自然と落ち着いてきたよ。 もっと前から会わなかったほうが良かったかもね ちゃんとだいすきだったよ あいしてたよ 迷惑かけてごめんね 約一年好きだったんだよ 告って振られても185日も好きでいれたよ ほんとはあいしてほしかったけどあなたにもあなたの事情もあるから、頑張って我慢したよ ごめんね。しあわせにしたいっていったのにできなくて、ごめんね

結局さ、死んじゃえば全部終わるんだよ。嫌なことも嬉しいことも全部無くなっちゃうの。だから幸せな人にとっては死ぬのが怖いことなんだと思う。でも苦しさばっかりの私にとってはそれが唯一の救いなの

つかれたんです やすませてね