自分の遺書作るの楽しい。 もしこれを俺の嫌いな周りの人が知って勝手に悲しんでなんて滑稽だろう。 もし、俺が死ぬ勇気がなかったとしても俺が死んだ時の反応を想像しただけで楽しい。 でも負の感情で自分が幸せになるのってもう後戻りがしずらいからなのかな。

明らかにどんどん幸せになってってるはずなのに死にたさが消えないのはなんでなんだろう 不幸な時がいいのか幸せな時がいいのか 君のおかげで幸せになりきれないんだよ でも幸せになりきってもしょうがないんだよな 幸せしかない私はもはや私じゃない

結局は自己満足、罪悪感をなくそうとしてるだけ やってて意味ある？褒められたいだけ？ 自分の気持ちがわからない 人が話してること、全部自分の悪口だと 思っちゃうんだよ

別に自分の性別を変えたいわけじゃなくて性別を変えたいと思わないような世界になってほしい 男女で何もかも分ける必要ってあった？

ごめんね私あなたのこと嫌いなのおおおおおおお なのに仲いいアピしないでもらっていいかなああああああ 何でもかんでも他人事にしないでよおおお 私あんたみたいに真面目じゃないの。 あんたみたいに毎日勉強しないの。なのに勉強しよ！何時間やった？ ってうざいわ!!!! 勉強できないんだよ不登校だから！！！！！

絵が上手くなりたい。切実にそう思う。 周りと比較しないように自分にどれだけ暗示をかけても 誰からも求められてないんじゃないかって思って不安になる。 でも聞くこともないし、本来自己満のものだしと悩む。 ああ、承認欲求を満たすための手段に成り下がっている気がしてつらい。

はやく大人になりたいな 好きなことやって好きな人つくるんだよ 今は願うことしかできないんだ

親がキモすぎて普通に死にそう早く成人したい

推し以外の依存先がほしい オフラインでの救いがないよー 夜だけが味方

一日はなんにもしない日があってもいいよね そんなこともできないくらい 体も心も忙しくて疲れるなあ

夏休み入ってまだ1日目だけどはよ終われって思う。 お家いやだよー学校行きたいよー友達とお話ししたいよーっ

なんで言っちゃったの

自閉症で癇癪起こしてんの 子供だから癇癪起こしてんじゃない 「大人だから前みたいになんないよね〜笑」 じゃねぇよくそ、 こっちだって癇癪起こしたくねぇわ がちふざけんなくそ親 診断結果一緒に見たやん、 こんな障害持ちに産んで、 育てらんないなら産むなよ そんな子供が確実に嫌がること言うなよ

嫌いになった人絶対好きになれない。気持ち悪い。

否定されるのは苦しいけど 自分では決められないんだよ

親に「スマホに制限かけるぞ」って言われてる もはや脅しで草はえるて

勉強したくない。 将来が気にできるほど今余裕ない

なんか狭い世界に囚われてる気がする いろんな人がいろんな意見を持ってるけど それだけじゃないと思う 言いたいのに言えない なんて伝えればいい？ 言葉にできないんだなあ

今、毒親の文句言ってる人たち 十数年後には、君らもちゃんと毒親になってるから安心してね💘 現役の毒親たちもさ 十数年前には、君らと同じことを言ってたんだよ だけど 「みんなやってるから」 って横並び精神で毒親デビューしちゃったんだよね 「みんながやってること」 これに逆らう意思・勇気・知恵 そういうものを持ち合わせている人は 圧倒的少数派 毒親の輝かしい歴史がいつまでも途切れることがないのは そのせいだよ💘

この世に生まれたくて生まれた命ってどれくらいあるんだろうか。